Прикольно
Коллекция публикаций по теме Прикольно.
Стать девушкой
Стать девушкой
В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Католический священник
Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет
жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши
дети доживут...
Принадлежность к религии
Батюшка с...
В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Католический священник
Католический священник говорит своему коллеге:
- Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет
жениться?
- Мы до этого не доживем, - отвечает тот. - Может, только наши
дети доживут...
Принадлежность к религии
Батюшка с...
Автор: Lat
Правду сказал
Правду сказал
Отец с дочерью в пивной:
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость!
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
Это точно!
Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь, перед кем...
Коммерческая жилка
- Я пришел просить твоей руки и сердца! Поверь, на донорстве можно реально заработать...
Ценный салат
Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат!
- На вкус что-то не очень...
- Его главное...
Отец с дочерью в пивной:
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость!
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
Это точно!
Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь, перед кем...
Коммерческая жилка
- Я пришел просить твоей руки и сердца! Поверь, на донорстве можно реально заработать...
Ценный салат
Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат!
- На вкус что-то не очень...
- Его главное...
Автор: Сереженька
Длинный день
Длинный день
- Почему Гитлер выбрал для нападения на русских самый длинный день?
- Хотел управиться за один день.
Экономия
- Мне приснилось, что я была у гинеколога, и он сказал, что у меня все в порядке.
- Отлично, дорогая! Сколько мы сэкономили на анализах!
Учитель
- Боцман! Почему матросы играют в карты?
- Вы же сами, капитан, сказали, что матросы ничего не смыслят в карте. Вот теперь обучаю!
Светофор
- У нас в лаборатории изобрели семицветный светофор?
- И как...
- Почему Гитлер выбрал для нападения на русских самый длинный день?
- Хотел управиться за один день.
Экономия
- Мне приснилось, что я была у гинеколога, и он сказал, что у меня все в порядке.
- Отлично, дорогая! Сколько мы сэкономили на анализах!
Учитель
- Боцман! Почему матросы играют в карты?
- Вы же сами, капитан, сказали, что матросы ничего не смыслят в карте. Вот теперь обучаю!
Светофор
- У нас в лаборатории изобрели семицветный светофор?
- И как...
Автор: tit4321
Про папу
Про папу
- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Откуда ты знаешь?
- Из Ватикана только что звонили!
Цена дома
Мимо особняка идут два мужика. Один другому:
- Вася, сколько бы ты дал за этот дом?
Второй:
- Лет десять!
Вино и молоко
- Вась, не забудь купить молоко!
- Хорошо, дорогая.
- Молоко! Не портвейн как вчера, а молоко, запомнишь?
- Ну конечно же запомню!
- И не кагор, как в позапрошлый раз, ты понял?
- Да понял я, понял...
Через час в магазине:
- Чего...
- Любимый, ты скоро станешь папой!
- Откуда ты знаешь?
- Из Ватикана только что звонили!
Цена дома
Мимо особняка идут два мужика. Один другому:
- Вася, сколько бы ты дал за этот дом?
Второй:
- Лет десять!
Вино и молоко
- Вась, не забудь купить молоко!
- Хорошо, дорогая.
- Молоко! Не портвейн как вчера, а молоко, запомнишь?
- Ну конечно же запомню!
- И не кагор, как в позапрошлый раз, ты понял?
- Да понял я, понял...
Через час в магазине:
- Чего...
Автор: Инесса-Вишенка
Блаженство
Блаженство
В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Попасть в рай
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?
Волнение
Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется...
В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Попасть в рай
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?
Волнение
Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется...
Автор: Ang
Садистка
Садистка
Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма.
Муж: “Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты, пожалуйста, не давай мне так лежать и выключи кнопку”.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.
Скорее, как мышь…
- Дома я словно тигр!
- Это как?
- Хожу бесшумно.
Совет дизайнера
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам
Тонкий намек
В...
Муж с женой смотрят передачу “Здоровье”. Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма.
Муж: “Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты, пожалуйста, не давай мне так лежать и выключи кнопку”.
Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор.
Скорее, как мышь…
- Дома я словно тигр!
- Это как?
- Хожу бесшумно.
Совет дизайнера
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам
Тонкий намек
В...
Автор: Сереженька
Показал себя на пожаре
Показал себя на пожаре
- Говорят, что ты здорово показал себя на пожаре.
- Верно! Я громче всех кричал: пожар!!!
Счастливого плавания!
- Как ты думаешь, на этом корабле чистота будет по высшему классу?
- Конечно! Смотри, как крысы с него драпают!
Летающая тарелка
- Товарищ прапорщик! Ребята в лесу нашли летающую тарелку.
- Без меня не раскурочивайте, а то вечно после вас один металлолом остается!
Нет бензина
- Бензина нет. Даем только чтобы доехать до следующей...
- Говорят, что ты здорово показал себя на пожаре.
- Верно! Я громче всех кричал: пожар!!!
Счастливого плавания!
- Как ты думаешь, на этом корабле чистота будет по высшему классу?
- Конечно! Смотри, как крысы с него драпают!
Летающая тарелка
- Товарищ прапорщик! Ребята в лесу нашли летающую тарелку.
- Без меня не раскурочивайте, а то вечно после вас один металлолом остается!
Нет бензина
- Бензина нет. Даем только чтобы доехать до следующей...
Автор: tit4321
Второе пришествие Христа
Второе пришествие Христа
Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!
- Hет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее... Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!
- Hет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете...
Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит - перед ним сидит грязный, обдолбанный панк. Hу, Иисус весь в свечении, в белом подходит к нему и говорит:
- Молодой человек, извините пожалуйста, но вы меня не узнаете?
Панк долго смотрит на него, затем:
- А-аааа-ааааа! Джон Леннон!
- Hет, вы немного ошиблись, присмотритесь внимательнее... Панк после долгого размышления опять:
- А-ааааа-ааа-аааа! Джим Морриссон!
- Hет, молодой человек, ну вы ведь меня знаете...
Автор: poops
Авария
Авария
На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
- Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик орет:
- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?
Слово
В начале было Слово...
На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
- Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик орет:
- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?
Слово
В начале было Слово...
Автор: Ang
Как я его понимаю!
Как я его понимаю!
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. А устал как лошадь!!!
Сами виноваты!
Главный герой 2008-2009 годов - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие, 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? “Жигули” - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я, как узнал, сразу пришел.
Тут и думать нечего...
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. А устал как лошадь!!!
Сами виноваты!
Главный герой 2008-2009 годов - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие, 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? “Жигули” - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я, как узнал, сразу пришел.
Тут и думать нечего...
Автор: Сереженька
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Прикольно вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]