Прикольно
Коллекция публикаций по теме Прикольно.
На бис
На бис
- Нас вчера пять раз вызывали на бис!
- И что вы повторяли?
- Сцену расстрела.
Пожарный случай
- Зачем у вас на пожарном щите висят счеты?
- На пожарный случай, если компьютеры выйдут из строя.
Испортил кашу
- Испортил кашу маслом.
- Как ты умудрился?
- Масло оказалось машинное.
Смелое решение
- Товарищ прапорщик! Мост хлипкий, не выдержит танк.
- Тогда перевезти через мост на тягаче!
Ищейка за работой
- Почему у вас собака без намордника?
- Она как...
- Нас вчера пять раз вызывали на бис!
- И что вы повторяли?
- Сцену расстрела.
Пожарный случай
- Зачем у вас на пожарном щите висят счеты?
- На пожарный случай, если компьютеры выйдут из строя.
Испортил кашу
- Испортил кашу маслом.
- Как ты умудрился?
- Масло оказалось машинное.
Смелое решение
- Товарищ прапорщик! Мост хлипкий, не выдержит танк.
- Тогда перевезти через мост на тягаче!
Ищейка за работой
- Почему у вас собака без намордника?
- Она как...
Автор: tit4321
Приметы
Приметы
Нельзя смотреть в зеркало когда пьёшь, пропьёшь своё счастье, и когда закусываешь, иначе всё добро прожрёшь, а в туалете согласно народной примете зеркало просто противопоказано, .
Инфополе интернета
В интернете, достоверномсть информации обратно пропорциональна востребованию и количеству лайков.
Вопрос по существу
Молодой человек, куда вы меня всё время целуете,Вам что уже и поцеловать меня больше некуда?
Тест для вступления в СБУ Украины
На вопрос о том, как...
Нельзя смотреть в зеркало когда пьёшь, пропьёшь своё счастье, и когда закусываешь, иначе всё добро прожрёшь, а в туалете согласно народной примете зеркало просто противопоказано, .
Инфополе интернета
В интернете, достоверномсть информации обратно пропорциональна востребованию и количеству лайков.
Вопрос по существу
Молодой человек, куда вы меня всё время целуете,Вам что уже и поцеловать меня больше некуда?
Тест для вступления в СБУ Украины
На вопрос о том, как...
Автор: rarapurchik
После выступления Кудрина
После выступления Кудрина
Муж, посмотрев выступление министра финансов Кудрина, говорит жене:
- Дура ты... хозяйством занимаешься, а ничего в экономике не смыслишь!
- Ты о чем вообще?
- Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!
Про обезьяну
- А меня жена обезьяной называет.
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько...
Муж, посмотрев выступление министра финансов Кудрина, говорит жене:
- Дура ты... хозяйством занимаешься, а ничего в экономике не смыслишь!
- Ты о чем вообще?
- Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!
Про обезьяну
- А меня жена обезьяной называет.
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько...
Автор: lysikov
Молдаване
Молдаване
На молдавской границе таможенник останавливает автомобиль «Ауди Quattro» с пятью парнями внутри.
– Так, вы нарушаете закон: ваш автомобиль рассчитан на 4 человек, а вас в нем пятеро.
– Нет, вот, посмотрите в техпаспорте, там четко написано, что машина на пятерых.
– Ничего не знаю, название «Ауди Quattro», это значит, что в машине может быть только 4 человека, а вас пятеро, значит, вы нарушаете закон!
– Так, позовите мне вашего начальника, я хочу разговаривать с ним, а не с вами...
На молдавской границе таможенник останавливает автомобиль «Ауди Quattro» с пятью парнями внутри.
– Так, вы нарушаете закон: ваш автомобиль рассчитан на 4 человек, а вас в нем пятеро.
– Нет, вот, посмотрите в техпаспорте, там четко написано, что машина на пятерых.
– Ничего не знаю, название «Ауди Quattro», это значит, что в машине может быть только 4 человека, а вас пятеро, значит, вы нарушаете закон!
– Так, позовите мне вашего начальника, я хочу разговаривать с ним, а не с вами...
Автор: ramirez
Пишу стихи...
Пишу стихи...
Ты побледнел, похудел, оброс, никуда не ходишь... Что ты делаешь целыми днями?
- Пишу стихи.
- Ну и чудак! Зачем так мучиться, если за копейки можно купить готовые?!
Стихи и печка
Комната одного "непризнанного" поэта была завалена целым возом его неудачных стихов, от которых все отказались. Началась суровая зима, и печку надо было чем-то топить. Поэт с горя решил бросить в печку несколько пачек своих стихов, и она сразу же разгорелась. Тут заходит сосед и не может...
Ты побледнел, похудел, оброс, никуда не ходишь... Что ты делаешь целыми днями?
- Пишу стихи.
- Ну и чудак! Зачем так мучиться, если за копейки можно купить готовые?!
Стихи и печка
Комната одного "непризнанного" поэта была завалена целым возом его неудачных стихов, от которых все отказались. Началась суровая зима, и печку надо было чем-то топить. Поэт с горя решил бросить в печку несколько пачек своих стихов, и она сразу же разгорелась. Тут заходит сосед и не может...
Автор: Инесса-Вишенка
Знакомый Гаишник
Знакомый Гаишник
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет,
пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". Достаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои
называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы...
Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет,
пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". Достаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои
называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы...
Автор: infa
Дворник или Карл Маркс?
Дворник или Карл Маркс?
Замдиректора проходит по территории завода с проверкой. Вдруг видит дворника похожего один в один на Карла Маркса ( с такой же бородой, лохматого). Приходит в кабинет к генеральному и говорит:
- Ой, у нас тут такой случай произошёл. Я видел дворника один в один похожего на Карла Маркса
Генеральный удивляется не меньше:
- Карл Маркс? Тот самый? Он подметает улицу?
Вызывает к себе этого дворника:
- Иванович. У нас нет претензий к твоей работе. Молодец - всё чисто...
Замдиректора проходит по территории завода с проверкой. Вдруг видит дворника похожего один в один на Карла Маркса ( с такой же бородой, лохматого). Приходит в кабинет к генеральному и говорит:
- Ой, у нас тут такой случай произошёл. Я видел дворника один в один похожего на Карла Маркса
Генеральный удивляется не меньше:
- Карл Маркс? Тот самый? Он подметает улицу?
Вызывает к себе этого дворника:
- Иванович. У нас нет претензий к твоей работе. Молодец - всё чисто...
Автор: Regina-1
Куклы
Куклы
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и испугался...
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и испугался...
Автор: 7talker
Визит в аптеку
Визит в аптеку
Заходят Янукович и Азаров в аптеку на Мясоедовской (Одесса)
Янукович говорит:
- Два презерватива
аптекарь:
- Это я вижу, а чего желаете?
Заходят Янукович и Азаров в аптеку на Мясоедовской (Одесса)
Янукович говорит:
- Два презерватива
аптекарь:
- Это я вижу, а чего желаете?
Автор: Elen27
Анекдот от док
Анекдот от док
Самая опасная венерическая болезнь - ЖИЗНЬ.
Передается половым путем, смертельный исход - 100%.
Самая опасная венерическая болезнь - ЖИЗНЬ.
Передается половым путем, смертельный исход - 100%.
Автор: AS_1
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Прикольно вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]