Повесть о любви

И прошу тебя… заклинаю… никогда не уходи навсегда”. Я до сих пор вижу его глаза. Они во мне… Он - это я.… Это не сумасшествие. Это – любовь. Страстная, слепая, настоящая. Когда он хотел дружить, мы дружили… Мне не было больно. Мы гуляли вместе: я – с ним, а он – со своей девушкой. Она стала моей подругой. Глупо винить других в своих ошибках. Да, я сначала принимала свою любовь к нему за ошибку, самую большую в своей жизни. Я проклинала мир за свою несчастную жизнь, а потом он стал жизнью – стал её смыслом и моим воздухом… Когда он узнал правду о своей возлюбленной, он бросил её. Он начал страшно пить, часто курил, он потерял всякий интерес к себе и окружающим, он не ходил в институт, не ночевал дома, не отвечал на телефон. Я искала его в тех местах, о которых лучше молчать. Я находила его почти в бессознательном состоянии в подвалах, в гаражах, в подъездах, приводила домой, отпаивала чаями и таблетками, умоляла его бросить такой образ жизни. Он не всегда слушал меня, часто прогонял, просил оставить его. Но бывало, когда он приходил в себя, обнимал так, что я чувствовала биение его сердца, говорил своим безумно красивым голосом: « Я тебе многим обязан, такой как ты, я больше не встречу. Наверно, таких как ты нет. Спасибо тебе…” Только ради этих слов и его глаз я все терпела и так возилась с человеком, который сознательно напивался до беспамятства. Однажды, когда снова искала его, я зашла в уже знакомый подвал, где туманом стоял табачный дым. Я нашла его в углу, в луже крови, он уже не дышал. Мне сначала показалось, что его хотели убить, но после того как я вызвала неотложку, я увидела рядом канцелярский нож, которым он порезал вены. В больнице, пока шла операция, во мне все ныло, я еще тогда подумала: “ Если он умрет, я умру тоже…” Вышел доктор и спросил кто я ему, я ответила что знакомая. Тогда он спросил, какая у меня группа крови, я ответила, и доктор сказал: “ Вашему приятелю срочно необходимо сделать переливание крови, иначе он умрет. У него такая же редкая группа, что и у вас.… Очень удивительное совпадение, а скорее судьба. Поэтому, если вы хотите спасти этому парню жизнь, а, судя по слезам, вы этого очень хотите, тогда вы должны согласиться на эту не очень приятную процедуру. И если согласны, то следуйте за сестрой в палату.” Я была готова отдать все, что попросит доктор ради спасения его жизни.… В данном случае я безоговорочно поделилась своей кровью с любимым человеком, жизнь которого была в моих руках и я сберегла ее, не для чего – то, а вопреки… Мы лежали на соседних кроватях, он не приходил в сознание, а я смотрела на прибор, который ужасающе пищал, и видела на экране, как бьется его сердце, я слышала, как он дышит через маску, и даже в таком состоянии он оставался самым красивым и родным. Я держала его руку в своих ладонях и почти ничего не видела из-за пелены слез, которые текли по щекам, я не в состоянии была остановить их и успокоить взбудораженную душу. Доктор говорил, что самое страшное позади, а я все равно боялась,… боялась потерять человека, который мне не принадлежит. Меня пробило на откровенность, хоть он не мог слышать моих слов, я говорила, я умоляла его открыть глаза: « Я люблю тебя, только не уходи…я умру без тебя, ты - все, что есть у меня. Мне страшно…заклинаю тебя останься, открой глаза…посмотри на меня, я здесь – я с тобой… Я ДЛЯ ТЕБЯ…”И он открыл глаза, его взгляд был смешен не с болью, а с радостью, он смотрел на меня, а глаза наполнялись слезами, он крепко сжал мою руку и сказал: “Я все слышал…” II “Я люблю тебя…я люблю тебя так, как никто не сможет. Я люблю тебя настолько, насколько немыслимым кажусь для себя… ты сейчас там, куда не проникает свет. Там никого не было до тебя и не будет после – ты в моем никчемном сердце, которое бьется во имя любви… той самой любви, что поглощает мое воображение и рисует непонятные мне картинки. Мне кажется, мир – это ты. Ты – МОЙ мир, это самый лучший из миров. Мы будем жить в этом мире вместе. Я до последней секунды жизни буду любить тебя, до последнего вздоха буду видеть твои глаза. И ты помни мой взгляд… всегда помни…” Он вышел из больницы, окончательно оклемался. Он бросил пить, почти не курил. Порвал контакты с прошлой жизнью, дал отставку старым приятелям. Взялся за ум - вернулся в институт, ночевал каждую ночь дома, частенько стал навещать родителей, стал следить за своей внешностью и речью. А самое главное, он стал обращать на меня внимание как на девушку. И через короткий промежуток времени я поняла, что не только нравлюсь ему, но и то, что он влюблен в меня. Он стал интересоваться моими делами, моими проблемами, моими чувствами, стал давать правильные и очень мудрые советы, принимать непростые решенья. Он перестал жить одним днем – он ставил перед собой какие – то задачи и целенаправленно шел к их решению, у него появились планы на будущее. А самое главное я стала главным и единственным звеном его планов. И он сам признался, что видит свое будущее только рядом со мной. И если на мгновенье убрать меня мысленно из его жизни, то перед глазами появляется огромная черная дыра с миллионом безответных вопросов и главный из них: « Зачем дальше жить»? И тогда, после этих слов я поняла… И он сам сказал те слова, о которых мечтает любая девушка, а для меня они были особенно важны, потому что я ответила взаимностью. III Паутина аллей опутывала редких прохожих нитями осеннего дождя.… Было холодно. Так холодно бывает только тогда, когда остаешься один, совсем один, и ты грустишь, и грустно бывает не только тебе. Серые птицы с протяжными криками торопились покинуть одинокий город умирать, роняя красные кленовые листья на протоптанный отсыревший асфальт. Мы гуляли долго, наслаждаясь осенней прохладой. Он ни о чем меня не просил, я чувствовала, как нужна ему. Я согревалась теплом его горячих рук, я тонула в его свитере, ощущая запах духов на своем теле. От каждого прикосновения у меня замирало сердце, во мне застывала кровь, я с трудом могла дышать… я ловила каждое его слово… когда мы молча сидели на скамейке в парке вечером и смотрели долго друг другу в глаза, я часто вспоминала фильм про золушку, тот фрагмент, где добрый волшебник, пришедший на бал, подарил всем гостям десять минут путешествия туда, куда каждый мечтал попасть. Мне казалось, что Бог подарил нам путешествие в жизнь… и жизнь подарил одну на двоих. Но меня не покидала мысль о том, что в любой момент наше счастье заберут, что я потеряю его, потеряю навсегда. Особенно остро я ощущала этот страх, когда мы расставались. Я знала, что завтра опять будет встреча, но все равно боялась, мне не хотелось его отпускать даже на минуту. Приходя домой, я чувствовала, как сильно мне не хватает его рядом. Я могла часами стоять у окна, всматриваясь вдаль, могла навзрыд проплакать всю ночь под любимую музыку. Могла часами говорить с ним по телефону. Нам никогда не хватало времени. Мне сложно было засыпать одной без него. Только закрывая глаза, я видела картинки из наших встреч. Я вспоминала его глаза, губы, руки, запах. Мама всегда говорила о том, что встретить настоящую взаимную любовь на всю жизнь в наши дни большая редкость и что это дар который дается не каждому человеку. То, что было со мной это и была та самая редкая любовь, о которой я не могла и мечтать. Я не понимала, почему именно я получила столь дорогую награду?! Однажды я пошла в церковь, чтобы поставить свечку за здравие своего любимого человека и в благодарность за нашу любовь. Рядом со мной стояла Бабулька, по виду очень набожная. Она смотрела на меня и мило улыбалась. Потом подошла ко мне и тихо спросила: - Дочка, наверно ты очень счастливая? - Вы правы, я счастлива… - Почему на твоем лице лежит тень грусти? - Мне страшно, я боюсь потерять это счастье… - Исповедуйся. Исповедь поможет тебе оставить свои страхи, освободи душу от грехов и увидишь, как станет легче… Бабулька была права, я последовала ее совету и исповедовалась. Я вышла из церкви совсем другая. Я почувствовала такую свободу, что хотелось громко-громко крикнуть на весь мир как я люблю жизнь. В следующий раз я пошла в церковь вместе с ним, мне удалось уговорить его покреститься. Я стала его крестной. Пока я стояла на церемонии крещения, я представляла наше венчание, белое платье, цветы, гостей. Когда он спросил, о чем я думаю и когда я ответила, он обнял меня и на ушко прошептал мне, что у меня будет все, о чем я мечтаю. IV Но дальше была долгая разлука длинною в два года. Однажды вечером он пришел ко мне и показал повестку, по которой его просят прийти в военкомат. В моих глазах застыл мир… Мне было невозможно представить себе долгие два года без него. « Я не стану просить тебя ждать пока я вернусь назад. Мы не успели пожениться. И за это я прошу у тебя прощения. Я знаю, как ты любишь меня и нисколько не сомневаюсь в твоей любви. Главное, чтобы ты знала и помнила что ты для меня все и все без тебя – ничто. Но если вдруг ты захочешь уйти, напиши правду – не жалей меня. Не бойся – я не застрелюсь, я отслужу с честью и достоинством, а, придя домой я посмотрю тебе в глаза и если я не увижу в них отраженье моих глаз, тогда мне незачем будет жить дальше.» Дальше пошла череда пустых дней, в которых я терялась и забывала о себе. Мое сердце начинало биться, когда я находила в почте его письма. Я читала их на одном дыхании, как будто в этот момент его родные и теплые руки гладили мое тело. Я отсылала письма ему почти каждый день, я писала обо всем что делала, о чем думала, что чувствовала. Мне казалось, что эта разлука не кончится никогда, его фотографии я изучила наизусть. Я оставила всех своих подруг, мне не хотелось куда-либо ходить. Мне не хватало его и казалось, что без воздуха жить было бы проще, чем жить без него. « Ты превратила мою жизнь в дар…дар, подаренный мне свыше, судьбою. Ты стала смыслом моего существования, стала светом дней и ночей, стала приятной прохладой, которая медленно разливается по моим венам. В них течет твоя кровь, родная и теплая как нежное дыхание, которое снится мне по ночам… но я в эти ночи хоть и среди людей, но один.» Он писал мне обо всем. Но бывали строки, которые не любящий человек не смог бы написать. И этих строк мне вполне хватало, чтобы слепо верить его искренности. Даже когда кто-то из его сослуживцев прислал в письме фотографию, на которой мой парень стоит рядом с девушкой, я ни секунду не усомнилась в его чувствах, я просто отрезала эту незнакомку, а его силуэт вклеила в тетрадку со стихами. Он потом написал, что это была сестра одного из солдатиков, которая влюбилась в него и попросила брата отправить фото мне, чтобы я рассталась с ним, и он пошел искать утешения в ее жилетке. Но у нее не прокатило, потому что ее влюбленность ничто по сравнению с моей любовью, которая не дает мне сделать неправильный шаг. Я помню тот взгляд, когда он пришел из армии и увидел меня идущей рядом с другим парнем. Это был озверевший взгляд человека, которому наплевать на все… этот парень был моим братом… «Я знаю, что не имею права распоряжаться твоей свободой, я не претендую на лидерство в наших отношениях, я лишь прошу всегда, чтобы ни случилось говорить только правду. Пусть это будет страшно, больно, смертельно - но это будет хотя бы честно… я прощу тебе все, но только не предательство». V Дальше было лето … последнее лето нашей истории. Как - то раз мы сидели на скамейке в парке, болтали о всякой ерунде, смеялись, шутили. Потом я начала разговор о нашем будущем, и я заметила, как изменилось его лицо. Даже холодок пробежал по спине от удивления. - Ты не хочешь быть со мной? - Это единственное мое желание… - Тогда в чем дело? Мы три года вместе, что тебя пугает? - Хорошо подумай, нужен ли тебе я?! - Ты единственный, кто мне нужен… После этого разговора он исчез на неделю, подруга сказала, что просто он не готов к семейной жизни и пока не собирался жениться. Я чувствовала, что причина в другом… Он ждал меня у подъезда… мы поехали к нему. Он попытался объяснить, почему исчез, я видела, что ему тяжело говорить. Я приложила свои пальцы к его губам и поцеловала. В тот момент я впервые увидела на его лице слезы. Я знала, что будет что-то страшное, но что я не могла даже увидеть в страшном сне… « Я хочу каждой клеточкой ощущать твое тело, хочу, чтобы ты стала моей. Но я не могу!!! Сука жизнь. За что так жестоко? В то время, когда я находился в этой проклятой яме, из которой ты меня вытащила, я попробовал то, чего не должен был касаться. Один укол перечеркнул всю мою и твою жизнь. Нет… я не стал наркоманом. Но я заразился страшной болезнью. Она смертельная. На комиссии в части, где я служил, перед дембелем мне поставили диагноз СПИД. Я не имею права быть с тобой близок, даже поцелуи опасны. Не трать свою молодость на меня. Я скоро умру, а ты живи. У тебя впереди все, а у меня только ты и смерть. Ты свободна - я не имею права ломать твою жизнь. В любой момент ты можешь уйти и я пойму. Но я знаю, что ты не уйдешь. Поэтому я люблю тебя как никто никогда не любил. Эта планета не видела раньше подобной нежности…» В тот момент во мне все оборвалось. Лучше бы я была больна, лучше бы я была обречена на смерть, но только не он!!!!!!!!! Я закрыла глаза, я крепко- крепко обняла его и сказала: «ты не умрешь, ты будешь жить во имя нас… но а если это все таки случится, то мы умрем вместе…» Я была готова отдать душу дьяволу, только бы случилось чудо. Но я понимала, что чудес не бывает и я попыталась создать это чудо своими руками. Через папиного знакомого я нашла хорошую платную клинику по борьбе со СПИДом. Я собрала нужную сумму из всех своих сбережений и оплатила лечение. Его положили в стационар, кололи какие-то препараты, давали таблетки. Лечащий врач обнадежил меня, сказав, что еще не поздно и его удастся спасти. Через месяц он вышел из больницы и восстановился в институте. Казалось все уже позади, но это было не долго. Его хорошее самочувствие прошло, настроение сменилось, он стал раздражительным и нервным. Он заметно похудел, стал часто болеть. Мы снова обратились в эту клинику, сдав кровь, он лежал в процедурной, а я ждала в ординаторской. Вошел врач, снял очки, огорченно потер рукой глаза и с присущим ему равнодушием произнес: « Мы не можем ему помочь - он скоро умрет…» Я не помню, что было дальше, видимо я потеряла сознание и пришла в себя у него в квартире. Он сидел рядом, держал в своих руках мою руку. По моей щеке скатилась соленая слеза, его глаза заблестели от слез, мы молчали и смотрели друг на друга. Потом он дрожащим голосом спросил: - Неужели ты правда меня так любишь, что до сих пор не бросила меня? - Как ты можешь так говорить?! - Ты только не обижайся на эти слова. Мне просто жалко тебя. Ты плачешь… не надо. Я же не плачу. И ты не плачь. Зачем? - Ты все знаешь? - Да. Мне остался максимум месяц. А знаешь что во всем этом самое жестокое? То, что я знаю, что живу последние дни. А знаешь что самое страшное в смерти? Нет… вовсе не то, что я останусь один, нет. То, что я навсегда расстанусь с тобой. Ты мне дороже жизни. Нет в мире таких слов, что могли бы описать, что у меня на душе. Может это и к лучшему. - Мы никогда не расстанемся. Слышишь никогда!!! Если суждено тебе умереть, значит и я не могу жить. Я уйду следом, я клянусь. - Не смей это говорить и думать об этом не смей. Я понимаю твои чувства, я знаю, как сильно ты любишь меня и знаю что тебе сейчас в миллион раз больней, чем мне. Если бы я оказался на твоем месте, я бы тоже поклялся умереть за тебя. Я знаю, что тебе не хочется жить. Но я тебя прошу - не надо. Мы будем вместе, но позже. Не делай глупости, потом уже не исправить этой ошибки, ничего не вернуть. Ты только прости меня, за любовь мою прости и за то, что не дал я тебе того, чего ты достойна. Ты потратила свою молодость на меня. А я все перечеркнул… - У нас будет все. Я обещаю, что превращу последние дни твоей жизни в сказку. Я хочу стать твоей… - НЕТ!!! - Не говори мне нет. Мало того, я хочу стать твоей женой… - Что ты выдумала? Ты понимаешь, что я заражу тебя? Я не сделаю этого, даже не проси. - Сделаешь… Этой ночью я стану твоей, а завтра мы подадим заявление в ЗАГС и не спорь со мной. Если я заражусь - так тому и быть, а если нет, значит, я буду жить. Его руки скользили вниз по моей талии, его дыхание будоражило мою кровь, он нежно шептал мне на ухо слова любви, касаясь губами кожи. Я видела его глаза, я до сих пор вижу их в ночной темноте… Я помню его руки, его сладкие поцелуи, теплые объятия. Я помню ночь… В этой прохладе лунного света он был моим, а я его- только его… Тогда и всю жизнь, ДЛЯ НЕГО. VI Как приятно просыпаясь солнечным утром осознавать что сегодня день твоей свадьбы, что сегодня твой самый дорогой и любимый человек станет твоим мужем навсегда. Как радостно видеть улыбку на лице матери, которая искренне счастлива за тебя и за будущего зятя, когда отец одобряет твой выбор. Нет ничего дороже благословения родителей в этот кульминационный день в жизни любой девушки. Как здорово крутясь перед зеркалом в подвенечном платье представлять взгляд жениха, когда тот увидит тебя в этом «белом облаке шелка». Только в день собственной свадьбы ты смахиваешь с глаз слезы радости, а не необъяснимой досады, когда тебе открывают дверь лимузина у порога церкви, в которой с волнением ждет тебя твоя жизнь, твоя судьба, твоя любовь. Хочется разлететься на сотни воздушных шариков от восторга, когда тебя ведет под венец твой папа к твоему парню и передает тебя как что-то нежное и хрупкое, но очень дорогое. Когда видишь, как блестят от любви любимые глаза твоего мужа, надевающего тебе на палец кольцо и дающего клятву перед Богом любить и беречь тебя до конца дней своих. О Боже! Ну почему именно мне дано так мало времени на счастье? Чем я заслужила такое наказание, как смертельная болезнь любимого человека? Судьба подарила нам месяц абсолютного счастья на берегах средиземного моря - это был наш медовый месяц. Мы улетели на большом самолете далеко-далеко от всех проблем и препятствий. Целыми днями мы наслаждались друг другом под палящим восточным солнцем и казалось, что эта сказка никогда не кончится. Там, где голубые волны теплой морской воды разбиваются о крутые скалы вековых гор, во мне зародилась новая маленькая жизнь. Я сказала мужу, что он станет счастливым папашей, а он вместо радости испытал страх за мою жизнь и жизнь малыша. Он был уверен, что успел заразить меня СПИДом и наш малыш родится ВИЧ-инфицированный. Но, пройдя обследование в платной клинике, доктор сказал, что и я и ребенок здоровы. « Я знаю, что скоро умру. Как бы я не хотел жить, смерти не избежать. Таких чудес не бывает. Самое главное чудо, что ты, моя любовь, здорова. Ты родишь мне сына или дочку. Возможно, я не увижу этого малыша, не смогу подержать на руках, услышать первые слова. Но, уходя, я буду уверен, что прожил свою жизнь не напрасно. И что по земле ходит маленький человечек, в котором течет моя кровь. Я знаю, ты станешь хорошей матерью нашему ребенку. И если когда-нибудь ты встретишь человека, достойного тебя (а ты его обязательно встретишь), то пусть наш кроха зовет его отцом. Я понимаю, насколько сильно ты любишь меня и как больно тебе все это слышать, но ты должна жить - теперь ты не одна. В тебе частичка меня и тебя - этот карапуз плод нашей любви. Спасибо тебе, родная, за такой подарок. Ты сделала меня полностью счастливым человеком. Прости, что я не смог сделать того же ». Холодный ветер трепал светлый ворох волос, оковывая цепью безнадежной досады. Снова пришла осень. Грустная и такая ледяная, словно несбывшаяся мечта, погребенная в больном воображении. Снова последние желтые листья подметают сырой черный асфальт. Они навсегда исчезнут из вида залитых слезами, грустных глаз. В лужах, разлитых по тротуарам, отражаются скелеты оборванных тополей. Мелодия веток, перетирающих последнее дыхание уходящей надежды, звучит во всех парках города, покинутого счастьем солнца на долгие дни и ночи на растерзанье суровым ветрам и белоснежным, как смерть, снегам. Так окончилось наше лето. Могила мужа была обложена венками из живых раз, которые он так любил. За эти годы знакомства с ним, я повзрослела на целую вечность. Я стала матерью. Я родила любимому человеку сына и назвала его именем. Никогда наш сын не назовет чужого дядю отцом. Его отец был единственным мужчиной в моей жизни.