Послеобеденный кофе

— Татуировка? Я не знала, что она относится к оккультизму. Так просто, увидела рисунок, и он мне понравился. Симпатичный, не правда ли Амон?

— Ничего лучше и быть не может, — усмехнулся Амон.
— Почему не может? Может, — не согласился с ним Юм. — Например, такой рисунок, мне больше по душе.

Неизвестно откуда он достал медальон с выграненным изображением морды хищника, стиснувшего в зубах похоже собаку, будто пуделя. И опять-таки на фоне перевёрнутой пятиконечной звезды. — Смотри, какая...

1.
– Гуд Найт! Пижаму не забыл? Чего тебе прислать на новый год, чупа-чупс, порно журнальчик? Там как, не шмонают после отбоя?

«Суки. Вот до чего же суки».
– Найн гуд, злыдни! Погодите, сквитаемся, как вахту оттрублю. Считайте до девяти, кто не спрятался, я не виноват!

Похлопались по спинам и плечам, и новый охранник отбыл на Девятку, космический алькатрас, тюрьму первого класса Гуд Найт.

Стратон Хераклитус Ворон-Грай был признателен своей чудесной, образованной, увлекавшейся древней...

Крошечная страна, в которой проживает около полумиллиона обитателей, имеет самую богатую историю в мире. Кому она только не принадлежала! И Австрии, и Бельгии, и Испании, и Франции, и Германии. И, казалось бы, давно должна быть проглочена могущественными соседями, так не тут то было! Одно из самых маленьких и одно из самых процветающих государств мира - Люксембург. Интересен тот факт, что когда гитлеровские оккупационные власти делали опрос по национальному признаку, то местные поголовно заявили...

Антуанетте позвонил брат Лысого:

- Мадам, салют! Беспокоит Вас Франквилль Дюшон, как поживаете? Что нового у Вас?

- О, месье Дюшон, приветствую Вас, у меня все в порядке, а как Ваше самочувствие?

- Мерси, мадам, с божьей помощью, тоже все в норме. Хотя несколько обеспокоен здоровьем брата...

- А что с ним такое? Он только вчера приезжал в Париж, на здроровье не жаловался. Или я чего то не знаю?

- Мадам, не хотел Вас этим беспокоить, но он в госпитале. Слава богу жив, но очень плох...

Драма в двух актах, четырех действиях.

Акт первый
Действие первое.
Сцена первая.
Квартира учителя. Скромная обстановка. Письменный стол. Много книг. В шкафу банки с заспиртованными эмбрионами. В углу большая клетка с белыми лабораторными мышами.

На стене часы, фотографии органов человека с латинскими названиями, плакат с черепом «Сarpe diem memento mori».

Действующие лица: Учитель литературы. Мужчина 30 лет. Обрюзгший. Неаккуратный. Выглядит неопрятно. Маргарита. Его гражданская...

Мое имя обиделось.

Однажды, проснувшись на рассвете, я не нашла его в стеклянной шкатулке,где оно обычно любило отдыхать по ночам среди колец и бус.

Я спросила тоненькую цепочку, не знает ли она, куда оно подевалось. Та, смущенно перебрала свои звенья и тихо прошуршала:

-Нет…

Гордое обручальное кольцо, толстое и круглое, многозначительно перевернулось на бок, намекая о своей непричастности. Маленькие перстеньки разбежались по уголкам шкатулки и стали настойчиво вглядываться в ее...

Куриные мозги

Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.

Брачное бюро

Мужчина пришел в брачное бюро подыскать себе подходящую невесту. Бюро оборудовано электроникой по последнему слову техники. Мужчина сел перед компьютером и задает ему вопросы:
- Могу я подобрать невесту по вкусу?
Механический голос компьютера отвечает ему:
- Конечно.
- Мне хотелось бы, - продолжает мужчина уверено, - чтобы она была небольшого роста, к нарядам равнодушна, питалась...

кафе

блондинка-
Слушай седня сттранный какойто кофе!?
другая
Дура это чай
афицант
Девочки ещё какао?

по козлов

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны. А вас, Козлов, я попрошу остаться!
И все остались...

про самое страшное

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...

15 признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения...

Анекдоты про Вовочку

Урок математике в средней российской школе:
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
В: - Это не звездочка, это цензура.


Вовочка провинился в школе.
За это деректор приказал ему покрасить все окна на 3 этоже.
Через час Вовочка вернулся:
- Василий Иванович...