Помощь святых
Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
- Тихо, тихо! Не все сразу!
Священник и врач
Во время осмотра врач говорит священнику, пришедшему на прием:
- Батюшка, во-первых, я Вас попросил открыть рот, а не начать креститься; во-вторых, я просил сказать только "А-А-А", а не "Аминь-Аминь-Аминь".
Петька и Василий Иванович
Мужик по приговору Страшного Суда попал в Рай. Апостол Петр ведет его в соответствующий барак и предлагает ему найти себе свободное место на нарах. Между тем все спят и время от времени поворачиваются с боку на бок.
- Это чё они всё крутятся-то? Не спится что ли?
- Это происходит в тот момент, когда кого-нибудь из них на Земле поминают.
- А.. понятно. А что у вас тут такая вонища-то? Я, пожалуй, пристроюсь где-нибудь во-о-он там, между тех двух вентиляторов. Можно?
- Это не вентиляторы, сын мой, это Петька с Василь-Ивановичем...
Бросить камень
Иисус Христос ведет очередную проповедь перед разомлевшей под палящим южным солнцем толпой. И вот он, встав в патетическую позу, обращается к слушателям со словами: "Кто без греха - пусть первым бросит в меня камень!". Но не успел он договорить фразу, как увесистый булыжник треснул его по темени... Встав на ноги и по-немногу приходя в себя от неожиданной боли, он обращается к бросившей в него камень женщине: "Мама, я же много раз просил тебя сидеть дома, когда я на работе!"
Правота
Два молодых раввина о чем-то спорят с пенуй у рта - вот-вот будут друг другу пейсы рвать. Подходит к ним старый раввин. Выслушал одного, выслушал другого - вроде всё верно, но позиции прямо противоположны! Пошли за советом к Хаккаму.
Старый раввин говорит ему:
- Ребе, вот два раввина говорят противоположное - рассуди их!
Хаккам выслушал первого раввина и говорит ему:
- Ты прав, ребе!
Потом выслушал второго и говорит:
- И ты прав, ребе!
Тогда возмутился старый раввин:
- Ребе, но ведь они утверждают взаимосключающие вещи!
- И ты прав, ребе!
Изменяла мужу
Ад. Три женщины перед Люцифером. Он первую спрашивает:
- Сколько раз мужу изменяла?
Она: - 23 раза.
- черти! В котел ее!!!
Подходит ко второй:
- Сколько раз мужу изменяла?
- 20 раз.
- Черти! В котел ее!!!
Подходит к третей:
- А ты сколько раз?
- Три раза.
- Черти! Довести до двадцати, и в котел ее!!!
Где мама?
Сидят в машине: отец и не совсем нормальный сын, сзади мама. Сын постоянно спрашивает отца:
-Папа, где мама?
-Да вот она, сзади сидит.
-Папа, где мама?
-Да вот, она сзади сидит.
-Папа, где мама?
-Да вот она, сзади сидит!
Сын поворачивается к маме:
-Мама, где папа?
Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
- Тихо, тихо! Не все сразу!
Священник и врач
Во время осмотра врач говорит священнику, пришедшему на прием:
- Батюшка, во-первых, я Вас попросил открыть рот, а не начать креститься; во-вторых, я просил сказать только "А-А-А", а не "Аминь-Аминь-Аминь".
Петька и Василий Иванович
Мужик по приговору Страшного Суда попал в Рай. Апостол Петр ведет его в соответствующий барак и предлагает ему найти себе свободное место на нарах. Между тем все спят и время от времени поворачиваются с боку на бок.
- Это чё они всё крутятся-то? Не спится что ли?
- Это происходит в тот момент, когда кого-нибудь из них на Земле поминают.
- А.. понятно. А что у вас тут такая вонища-то? Я, пожалуй, пристроюсь где-нибудь во-о-он там, между тех двух вентиляторов. Можно?
- Это не вентиляторы, сын мой, это Петька с Василь-Ивановичем...
Бросить камень
Иисус Христос ведет очередную проповедь перед разомлевшей под палящим южным солнцем толпой. И вот он, встав в патетическую позу, обращается к слушателям со словами: "Кто без греха - пусть первым бросит в меня камень!". Но не успел он договорить фразу, как увесистый булыжник треснул его по темени... Встав на ноги и по-немногу приходя в себя от неожиданной боли, он обращается к бросившей в него камень женщине: "Мама, я же много раз просил тебя сидеть дома, когда я на работе!"
Правота
Два молодых раввина о чем-то спорят с пенуй у рта - вот-вот будут друг другу пейсы рвать. Подходит к ним старый раввин. Выслушал одного, выслушал другого - вроде всё верно, но позиции прямо противоположны! Пошли за советом к Хаккаму.
Старый раввин говорит ему:
- Ребе, вот два раввина говорят противоположное - рассуди их!
Хаккам выслушал первого раввина и говорит ему:
- Ты прав, ребе!
Потом выслушал второго и говорит:
- И ты прав, ребе!
Тогда возмутился старый раввин:
- Ребе, но ведь они утверждают взаимосключающие вещи!
- И ты прав, ребе!
Изменяла мужу
Ад. Три женщины перед Люцифером. Он первую спрашивает:
- Сколько раз мужу изменяла?
Она: - 23 раза.
- черти! В котел ее!!!
Подходит ко второй:
- Сколько раз мужу изменяла?
- 20 раз.
- Черти! В котел ее!!!
Подходит к третей:
- А ты сколько раз?
- Три раза.
- Черти! Довести до двадцати, и в котел ее!!!
Где мама?
Сидят в машине: отец и не совсем нормальный сын, сзади мама. Сын постоянно спрашивает отца:
-Папа, где мама?
-Да вот она, сзади сидит.
-Папа, где мама?
-Да вот, она сзади сидит.
-Папа, где мама?
-Да вот она, сзади сидит!
Сын поворачивается к маме:
-Мама, где папа?
Обсуждения Помощь святых