Помогать другим

С подобной нечистью Джонни уже доводилось иметь дело прежде. Ранее он бывал не раз потрясён тем, как тролли издевались над людьми, ставшими жертвами деструктивных личностей, обвиняя их самих в постигших их несчастьях ( см. «Психолухи.

Индустрия обмана» ). Джонни уже тогда прекрасно понимал: они пели с чужого голоса, фактически повторяя (рекламную по своей сути) писанину психолухов, а также прочих мозг****в, типа бизнес – тренеров, коучей и т.д.

Впервые же столкнуться с настоящим троллем...

Значительная часть ссылок вели к сообществам известной социальной сети, где тусовалась в основном молодёжь. В названиях сразу нескольких таких групп фигурировала «ВСД», или в развёрнутой формулировке «вегето-сосудистая дистония».

Джонни сразу же вспомнились трудные, полные тревоги, как собственно и вся его жизнь, годы юности, когда ему было примерно столько, сколько теперь этим юношам и девушкам, и такой же диагноз, который, получается, нынешние врачи по-прежнему ставят многим. Конечно...

ГЛАВА 3.
Вместе мы сила

Игорь всё обдумал. Черного и китайца, правда, смысла брать с собой он не видел. Очень уж они приметны для чужой страны. Снежану – он решил не брать, потому что ему не понравился её настрой. Да, и вообще, женщина на корабле к несчастью.

После разговора с Германикой, Игорь встретился с каждым из членов своей группы и каждому объяснил его задачу. Снежана, хоть и расстроилась немного, но тут же принялась за Даниеля. Ей необходимо было за ближайшее время сделать из всех...

висяк

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один другому:
- Что-то у меня с писюком!
Толпа замирает.
-А что с ним?
-Да висит часто…
- Может вирус какой?
- Да проверял, всё стерильно…
- И хорошо висит?
- Конкретно, тремя пальцами не поможешь…

TCP|IP

В первом классе учитель расспрашивает детей о профессиях их родителей. Один ученик отвечает:
- А мой папа тапёр в борделе!!!
- ???!!!
После уроков обалдевший учитель отправляется к мальчугану домой.
Отец:
- Вообще-то...

Портфель

Вовочка, кого ты любиш больше: брата или сестрёнку???
- Сестрёнку!Она мой портфель в мусоропровод выбросила....

винкс

Анекдоты про винкс:
Дарси говорит Музе:
-Муза, а ты, оказывается, обманщица!
-Почему, Дарси?
-Ты назвала Блум феечкой!
-А кто же она ещё? Она и есть самая настоящая милая феечка.
-А вот и нет!
-Почему?
-А я её выбросила с балкона, а она не полетела! Вернее, полетела, только вниз.

Встречаются Брендан и Скай:
-Привет, Брендан, как дела...

по козлов

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны. А вас, Козлов, я попрошу остаться!
И все остались...

про самое страшное

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...

15 признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения...

снегг

снегг говорит:безоар это камень который извлекают из желудка козы а потом спрашивает поттер что такое безоар? а гарри отвечает безоар это почки козы а снегг спрашивает почему?а мне рон рассказывал что он на вкус как почки козы

про инферналов и про призраков

У Гарри на уроке спрашивают как отличить призрака от инфернала?А он отвечает:ну призраки просвечивают,а инферналы это мёртвые тела поэтому они плотные.учитель говорит неправильно инферналы это мёртвые тела управляемые злым...

Сборник анекдотов

1. Злая кошка звонит по телефону и говорит: «Ну где же вы, собаки!»

2. Милиционер останавливает машину и еле-еле подходит к ней. Облокотившись о верх капота и немного раскачиваясь со стороны в сторону, он, с трудом шевеля языком, проговорил: «Предъявите ваши документы, пожалуйста!»


3. – Я бросил пить!
- А я – курить!
- Так пошли отметим!
- Да знаешь, без водки и сигарет как-то не то…
- Так в чем проблема?

4. – Иванов, почему у тебя тема сочинения на свободную...

Католический анекдот

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.
На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...

Роботы

- У нас в лаборатории изготовили умнейших роботов!
- Ну и как, поговорить с ними можно?
- Нет, нельзя. Они не хотят с нами разговаривать, так как считают нас слишком неполноценными!

Ракурсы

- Дорогой! Сегодня будет прекрасный закат...
- По какому каналу?

Бизнес

- Я беру деньги вперед!
- И помогает?
- Если потом не отбирают, то помогает.

Принципиальность

- Вчера Пьер не вышел на работу.
- И как, он получил сегодня взбучку от шефа?
- Нет, он не пришел и на...