Политические анекдоты
Коллекция публикаций по теме Политические анекдоты.
Вовочка на уроке биологии
Вовочка на уроке биологии
Урок биологии в школе. Учительница проводит опыт. Налив в три стакана спирт, никотин и яичный желток соответственно, бросает в каждый по червяку. В первых дых стаканах червяки сразу окочуриваются, а в третьем червяк здравствует. Вопрос к классу:
-Дети, какой отсюда вывод?
Вовочка тянет руку:
-Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Отец двоечника
-Вовочка, как дела в школе?
-Я с отцом двоечника не разговариваю!
Случай из жизни
Из...
Урок биологии в школе. Учительница проводит опыт. Налив в три стакана спирт, никотин и яичный желток соответственно, бросает в каждый по червяку. В первых дых стаканах червяки сразу окочуриваются, а в третьем червяк здравствует. Вопрос к классу:
-Дети, какой отсюда вывод?
Вовочка тянет руку:
-Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Отец двоечника
-Вовочка, как дела в школе?
-Я с отцом двоечника не разговариваю!
Случай из жизни
Из...
Автор: april460408
Наши
Наши
Хоккей выиграли.. Футбол выиграли.. Билан выиграл.. Пока прет надо третью мировую начинать.
Вальс
- Что за вальс?
- Это эстонский рэп...
Байт
Эстоооооонский пайт, тоооолшен бить длиннееей восьмии пииит
Граната
Что делать если блондинка бросила в вас гранату?
Правильно.
Выдернуть чеку и бросить гранату обратно.
Хоккей выиграли.. Футбол выиграли.. Билан выиграл.. Пока прет надо третью мировую начинать.
Вальс
- Что за вальс?
- Это эстонский рэп...
Байт
Эстоооооонский пайт, тоооолшен бить длиннееей восьмии пииит
Граната
Что делать если блондинка бросила в вас гранату?
Правильно.
Выдернуть чеку и бросить гранату обратно.
Автор: Старый_знакомый
Беляш
Беляш
Купи 5 беляшей и собери кошку
Броневой
Стреляет Штирлиц в Мюллера.Пуля отскочила.
-Броневой,-подумал Штирлиц.
Купи 5 беляшей и собери кошку
Броневой
Стреляет Штирлиц в Мюллера.Пуля отскочила.
-Броневой,-подумал Штирлиц.
Автор: Гала
Оптимизм
Оптимизм
На приёме у детского психолога:
-Ну, сколько нам годиков?
-Скоро пять будет...
-У, какие мы оптимисты!
На приёме у детского психолога:
-Ну, сколько нам годиков?
-Скоро пять будет...
-У, какие мы оптимисты!
Автор: maitreya
Диалог в магазине
Диалог в магазине
- Дайте мне, пожалуйста, водку «25 озер».
- Нет такой. Есть «5 озер».
- Ты что, считать не умеешь? 5 бутылок по «5 озер» - 25 озер…
Как запомнить рыбное место
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот, однажды, им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки...
- Дайте мне, пожалуйста, водку «25 озер».
- Нет такой. Есть «5 озер».
- Ты что, считать не умеешь? 5 бутылок по «5 озер» - 25 озер…
Как запомнить рыбное место
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот, однажды, им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
- За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки...
Автор: Сереженька
Карман
Карман
Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману
Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману
Автор: lama
Не поняли друг друга
Не поняли друг друга
Она очень яркая, рыжая, с большой копной волос на голове. Вечером выходит домой из учреждения и только хотела пойти как остановилась машина: он спрашивает;
сколько? Она говорит 6 часов! Он говорит дура и поехал дальше. До неё только стало доходить что он имел ввиду.
Вот такую историю мне рассказала моя знакомая.
Забыл проводить домой
Я распрощавшись с коллегами, медленно шла вечером к метро. Уже стемнело, да и осталось пройти совсем чуть-чуть. Вдруг слышу сзади...
Она очень яркая, рыжая, с большой копной волос на голове. Вечером выходит домой из учреждения и только хотела пойти как остановилась машина: он спрашивает;
сколько? Она говорит 6 часов! Он говорит дура и поехал дальше. До неё только стало доходить что он имел ввиду.
Вот такую историю мне рассказала моя знакомая.
Забыл проводить домой
Я распрощавшись с коллегами, медленно шла вечером к метро. Уже стемнело, да и осталось пройти совсем чуть-чуть. Вдруг слышу сзади...
Автор: iria69
Возвращение
Возвращение
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился всё печальнее и печальнее.
Мама на три дня
Учительнице надоело делать Вовочке выговоры за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, - согласился Вовочка, - я поговорю с папой, может, он согласится.
Снайпер
Немецкий...
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился всё печальнее и печальнее.
Мама на три дня
Учительнице надоело делать Вовочке выговоры за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, - согласился Вовочка, - я поговорю с папой, может, он согласится.
Снайпер
Немецкий...
Автор: Корсак
Уж
уж
Как то пьяный мужик возвращается домой... Не дошел... Шлепнулся спать у забора. Аночь то холодная... Когда спал залез ему в штаны уж... На утро просыпается мужик и хочет уталить свою нужду, но вместо нужного органа достает голову ужа...
После минутного ожидания мужик не выдерживает и спрашивает:
-ну, писать будем или глазки строить?
Как то пьяный мужик возвращается домой... Не дошел... Шлепнулся спать у забора. Аночь то холодная... Когда спал залез ему в штаны уж... На утро просыпается мужик и хочет уталить свою нужду, но вместо нужного органа достает голову ужа...
После минутного ожидания мужик не выдерживает и спрашивает:
-ну, писать будем или глазки строить?
Автор: Иван
Парашютист
парашютист
-Ты прикинь, на аэродроме за 40 тысяч можно три раза с парашютом прыгнуть.
-Я дома и бесплатно обосраться могу.
Электрик
В автобусе.
- Ваш билет?
_Нету, а ваш?
-Я контролёр, вообщето!
- А я электрик, так что мне, б...., за свет не платить?!
-Ты прикинь, на аэродроме за 40 тысяч можно три раза с парашютом прыгнуть.
-Я дома и бесплатно обосраться могу.
Электрик
В автобусе.
- Ваш билет?
_Нету, а ваш?
-Я контролёр, вообщето!
- А я электрик, так что мне, б...., за свет не платить?!
Автор: Альберт
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Политические анекдоты вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]