Покойники

Нет необходимости уточнять качества человека, который заслуживает звания мудреца. Человек поступает мудро, если он соотносит свои знания к информации из высшего уровня информационного поля при соответствующем состоянии ума.

Нетрадиционность идеи, помыслы души об ожидаемом будущем, открывают новые горизонты прогресса и ведёт мудреца к беспрерывной радости и наслаждению плодотворной жизни. Так учит мудрая светлая философия. Всё наоборот в тупой и тёмной философии, в которой доминируют...

Пасхальная история

На пасху один пьяный монах вошел в склеп к покойникам и крикнул: "Христос Воскреси!"
И они ему все хором : "Воистину Воскреси!"

Свидетели Иеговы

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

Проблема и евреи

Еврей обращается к раввину:
- Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил...

Анекдоты еврейские

Маленький Гершеле шел по шляху между Острополем и ближним селом, а

навстречу - помещик на дрожках. Гершеле, чтоб не попасть под лошадей, сошел

на обочину, но шапку не снял. Помещик, изумившись такой дерзости, велел

кучеру остановиться и важно спрашивает:
- Сконд естэшь, жиде? ("Откуда ты, еврей?")
- 3 Острополю, - отвечает Гершеле, но шапку так и не снимает.

Помещик разозлился, тычет палкой:
- Шапка!
- Шапка? - говорит мальчик. - Она тоже из Острополя...

Любовь

– Вася, ты когда с Машей встречался – она тебя любила?
– Не знаю, я не спрашивал.
– А ты её?
– Не знаю, я не говорил.

Ситуация

Ситуация. Столкнулись на улице нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить дорогу? С одной стороны – покойнику спешить некуда, а с другой – ведь и невеста уже беременная.

Звонок в аэропорт

Звонок в аэропорт Владивостока:
– Скажите, вы не знаете, когда прибывает рейс из, не побоюсь этого слова, Мудандзяна?

Эстония

В Эстонии...

Гороскопы Два друга: - Ты веришь в гороскопы? Я вот под знаком Льва родился, а ты? - Гороскопы... я под знаком "Уступи дорогу" родился. Инопланетянин Сидят мужики в лесу бухают, разговаривают. Тут приземляется НЛО. Мужики дальше бухают! Подходит инопланетянин и говорит: - Я - Гумункулу Мужик говорит: - Налей Гумункулу Инопланетянин выпил и опять говорит: - Я Гумункулу Мужик опять: - Налей Гумункулу И так раз 10. Тут инопланетянин говорит: - Я инопланетянин Мужик говорит: - Так, Гумункулу больше...

Футбол

Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- Джим, у меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости, Джон?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Бояться мертвецов

Встречаются 2 мужика...

Утром у подножия горы...

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Постучи по дереву

Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил.
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи - по гробу.
Стучит. Покойник:
- Кто там?

Вторая проблема

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!".

Про мышечную память

Мышечная память - это когда страница...

Опечатки

Если лечишься по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.

Стекольщик

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.

Страус

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно...

Ой, ла-ла, только не надо ля-ля, нафига избитые фразы избивать по новой, искать истину среди заблуждений и блудить в поисках правдивости в лабиринте словоизвержений. В начале говорят кто-то что-то сказал, и тогда же и начал производить.

А то, что было до того момента, никто, никогда не знал, не знает и не узнает. После того, как вибрация начала своё грязное дело по закрутке, другое дело-то круто-чистенькое и за живое задело. Образовалось жидкое и твёрдое, текучее и ползучее, одно расплавилось...

Глава 7

Нос возвращался домой. Ноги его немного заплетались, он улыбался, время от времени плевал на землю и слушал звучащую в его нездоровом сознании песню битлов "Hard day"s night". Звучала песня как-то странно, создавалось впечатление, что исполняли ее совместно группы "Аукцыон" и "Птица - парровоз", причем, не помня половины слов. Нос подошел к подъезду, выкурил сигарету и посмотрел на луну. Ночное светило напоминало сыр, только что вытащенный из мышеловки. Носу почему-то вспомнился эпизод...