Похождения Шурика

И, если, кто-нибудь в кампании скажет, что у него есть приятель Шурик, и что с ним произошла очень интересная история, у меня сразу появляется улыбка. А если история не одна, а несколько? Тогда берётся любой пишущий предмет, какой найдется под рукой и...

Из первых маловразумительных фраз можно сделать вывод, что приятель Шурик есть и у меня. Впрочем, вывод можно и не делать, а приятель все равно есть. И не просто Шурик, а Александр Сергеевич. Это не глумление над классикой, а просто необдуманные поступки родителей. Так вот, этот Шурик Сергеевич не мог прожить и дня, чтобы с ним что-нибудь не случилось. Было это в то время, когда учились мы вместе в институте. Проход в метро стоил тогда всего 5 копеек. Это сначала. Потом плата за вход возросла в три раза. Тут уже одним пятачком было не обойтись. Три как минимум, или одной пятнадцатикопеечной монетой.

Поскольку учились мы уже не на первом курсе, то в кино ходили не реже, чем на лекции. В тот день культпоход состоялся вечером. После окончания сеанса четверо студентов и Шурик неторопливо вошли в наземный вестибюль станции “Площадь Восстания”. У всех, кроме Шурика, мелкая монета была в достатке, и каждый был готов поделиться с Шуриком до следующего проезда. Но Шурик хотел выглядеть в наших глазах хозяйственным парнем. Царственным жестом, достав из кармана потрёпанных брюк три рубля, он тут же превратил их после размена в груду мелочи. Позванивая этой кучей в правой руке, Шурик первым из нас подскочил к турникету и один за другим быстро опустил внутрь три пятачка.

Если такую процедуру проделал бы любой из нас, то результат был бы одинаков: красный свет сменился бы на зелёный, открывая дорогу. Но поскольку это проделал Шурик, то всё произошло несколько иначе. Автомат тупо уставился на Шурика своим красным фонарём, не подавая признаков изменения. В этот момент было интересно наблюдать за Шуриком, что именно он будет делать дальше. Улыбнувшись одними очками, Шурик вытащил ещё три пятачка и отправил их вслед за тремя первыми. Результат был тот же.

Шурик перевёл удивлённый взгляд с автомата на нас и обратно. А тот усиленно делал вид, что никаких денег Шурик ему не давал, а пускать задарма внутрь он никого не будет. Не успели мы посоветовать Шурику поискать более демпинговые проходные, как в нём взыграло самолюбие. Причём очень ярко. Схватив оставшиеся монеты, он стал запихивать их внутрь, не считая. Когда последний пятачок исчез, автомат внезапно ожил. Очевидно, он каким-то образом догадался, что больше монет Шурик в него опускать не будет. Внутри него шла неведомая нам борьба с цифрами. Ну вот, вроде бы сумма, опущенная Шуриком, показалась ему достаточной, и свет торжественно сменился с красного на зелёный.

- А то! - важно сказал Шурик и первым из нас шагнул к эскалатору. Но ожидаемого красного света после того, как Шурик пересёк невидимый луч, не последовало. Горел, как ни в чём не бывало, зелёный, словно говоря: - Прошу идти, за всех заплачено! И мы пошли. Первым прошёл я, потом Мишка, за ним два Юрика. Догнав Шурика на эскалаторе, мы тут же поделились с ним этой радостной для нас новостью. А также попросили Шурика, быть как можно чаще рядом, когда мы будем проезжать в метро. Шурик в ответ улыбался одними очками, а рука в это время подсчитывала в кармане убытки. Интересно, сколько человек смогли воспользоваться таким подарком?

Вообще, должен заметить, метро для Шурика - это неисчерпаемый кладезь приключений. Hу, казалось бы. что может произойти с вами, если у вас куплен единый проездной билет на все виды транспорта, пусть даже и студенческий, да к тому же ещё и жетоны на проезд в метро? Может, если вы - это Шурик.

Занесло как-то бедного студента-очкарика в вестибюль станции “Горьковская”. То ли в зоопарк на работу в обезьянник не взяли, то ли в Мюзик-холл не пустили, не важно. Только шёл Шурик в очень плохом настроении. С мрачным видом продемонстрировал он дежурной, сидящей в будке, владение проездным документом. Однако не посмотрев при этом, заметила она его или нет. Вот тут-то и появилась весёлая гоп-компания, очевидно с очередного концерта “Алисы”. Вестибюль был взят штурмом, как Измаил Суворовым. Выкрикивая нечленораздельные звуки, видимо тексты песен, гопники перепрыгнули через турникеты и, обогнав Шурика, побежали вниз по эскалатору. Враз очнувшаяся дежурная сделала всё от неё возможное, чтобы спасти метрополитен от разрушения. Она ухватила Шурика за рукав и грозно пробасила: - А ну, давай, плати за проезд, мать твою!

Шурик, у которого голова была занята совершенно другими вещами, сначала никак не мог понять, чего от него хочет эта взбалмошная тётка. А когда понял, повёл себя совершенно неадекватно. Он мог просто ещё раз показать ей свою карточку, но почему-то этого не сделал. Достав из широких штанин жетон, он со словами: - Да пошла ты! с такой силой опустил его на плечо дежурной, что та присела. После чего встал на ступеньку и стал спускаться вниз, туда, где поезд мог отвезти его в родное общежитие. Стоя на ступеньке, Шурик погрузился в мечты. Но внезапно все они рассыпались, когда на его плечо легла мелкая, волосатая рука в милицейской форме и откуда-то сзади послышался голос с лёгким кавказским акцентом: - Дакумэнты есть?

Шурик удивлённо вздрогнул и медленно стал поворачивать шею против часовой стрелки. На две ступеньки выше стоял красивый приземистый горец в милицейской форме, который смотрел сверху вниз и повторил свой вопрос: - Дакумэнты есть?

- А что случилось? - вопросом на вопрос попытался выяснить ситуацию Шурик, но из этого ничего не вышло.

- Сзйчас случытся, да - грозно отрезал ему голос в погонах и добавил - Пачэму ты наш радной город пазорышь?

- Чей ваш? - удивился Шурик уже по-настоящему.
- Сэйчас узнаешь.
Диалог подошёл к концу, так как лестница сложила ступеньки и скрылась под мраморным полом. Вот только вместо ожидаемой поездки в сторону общежитского буфета пришлось подчиниться представителю власти и проследовать за ним наверх. Подъём прошёл в гордом молчании. Возле двери с надписью “МИЛИЦИЯ” стояла дежурная.

- Он это. он - радостно сверкнула она вставными зубами - только у него столько наглости в очках было!

- Тэбя апазнали. ты понял, да? - это были последние слова, которые услышал Шурик по эту сторону двери. Но вот она распахнулась, и Шурик попал в совсем другой мир, где вопросы задаются только с одной стороны.

Беседа с односторонним движением продолжалась 52 минуты. За это время Шурик узнал, что, оказывается, ездить в метро надо обязательно с паспортом, военным билетом, флюорографией с последнего места работы на случай внезапной проверки. Во-вторых, Россия не для того прогоняла со своей территории татар, монгол, рыцарей, псов, чтобы всякая собака кидалась в дежурных на станции жетонами. Что Шурику очень повезло, что сейчас не 37-й год, а то бы его расстреляли, как знаменитого тёзку на дуэли. Короче говоря, было возбуждено уголовное дело по факту злостнейшего хулиганства в общественном месте. И велено явиться к следователю. На сушку сухарей была оставлена всего одна неделя.

Всю неделю Шурик ликовал. Не каждый же день на тебя заводят уголовные дела. Да ещё такие громкие. И вот Шурик в кабинете у следователя. Бедный мужик! Отложив в сторону дела о двадцати шести убийствах, восемнадцати грабежах, тридцати одном с половиной изнасиловании, он в течение двух часов пытался вникнуть в смысл преступления, совершённого Шуриком. А когда понял, облегчённо разорвал протокол допроса, состоящего в основном из грамматических ошибок, и добавил, что если ещё раз Шурик своими очками перебежит ему дорогу, то тогда он точно сядет.

Кстати, очки - это фирменный знак Шурика, как трилистник для ADIDASa. Когда мы ещё не знали, на что он способен, один из правонарушителей порядка, во время нашего дежурства в ДНД, обращаясь к Шурику, назвал его именно так: - Очки! Это прилипло к Шурику навечно. Сейчас Шурик очков уже не носит, перешёл на линзы, но, как говориться, что нарублено топором, не опишешь и пером.

Впрочем, я отвлёкся. После таких приключений наверху Шурик благополучно спустился под землю и стоит на платформе в ожидании поезда. На улице октябрь месяц. Одно из морозных двадцатых чисел. Но внутри тепло. Приветливо подмигнув фарами, из туннеля выехал голубой состав. Шурик впихнул себя в вагон, ухватился правой рукой за перекладину, и уставился в окно на пробегающие навстречу изоляционные кабели. И никто из пассажиров, тесно столпившихся в вагоне, не подозревал, что один из них подвергается атаке грозного зверя. Подумаем вместе - кто в октябре месяце сможет напасть в метро в Санкт-Петербурге? Собака, змея, бурый медведь, морская свинка? Нет, и ещё раз нет. На руки пассажиров сверху спикировала оса. Очевидно она застряла в вагоне и, не найдя выхода, решила, что перед смертью надо обязательно кого-нибудь ужалить. А если по этой линии постоянно катается Шурик, то вопрос, кого именно, отпадает сам собой. Но Шурик этот вагон обходил всё время стороной. И вот какая удача! Из протянутых наверх рук отчётливо виднеется рука Шурика. Сорвавшись со своего места, полосатый камикадзе взял курс на запястье, и .сделав крутой вираж, со всего разгона вошёл своим жалом в фалангу указательного пальца. Представить реакцию Шурика нетрудно. Он резко двинул рукой, при этом разбив очки и губу соседу справа, разрядив тишину непечатными выражениями.

Вагон сразу очнулся. Ведь не каждый день рядом с тобой в общественном транспорте бьют твоего соседа по лицу и при этом ещё кроют матом. Шурик и сам не успел сообразить, что произошло, как его за шиворот ухватила мощная рука того мужика, которому он испортил внешний вид, и потащила за собой на выход. Шурик не сопротивлялся. Выйдя из вагона, они молча прошли в противоположный от выхода на поверхность край платформы, где Шурику дали понять, что если даже его сразу восемь ос будут жалить в одно место, то это не значит, что надо разбивать любимые очки своим соседям. Судя по тому, что в общежитие Шурик вернулся только со стёклами без оправы, или наоборот, и резко оттопыренным левым ухом, с синяком под правым, эту информацию к размышлению он воспринял правильно.

Ну вот, приключения в метро вроде бы и закончились. Шурик сидит у себя дома, в общежитии, лёжа на кровати читает свой любимый журнал “Мурзилка”. Тут же в комнате, его приятели и соседи по комнате. Неунывающий Мишка, вечно что-то комбинирующий Юра, а также парочка первокурсников. Вместе со мной проводится рабочее совещание на тему: идти играть в футбол или идти играть в футбол немедленно. Все склонялись ко второму варианту, при этом оставаясь на месте и не двигаясь. Я держал в руках рукописную пародию Шурика на Чейза. Дойдя до фразы: “В комнате стоял запах тридцати восьми с половиной пар носков”, читать расхотелось. Очевидно, пародия писалась на роман “Запах золота”. Поскольку никто не хотел идти первым, мы с Мишкой резко поднялись и попытались вытащить из кровати Шурика. Это было сделать совсем не просто, так как на краю кровати важно сидел первокурсник Лёха. который не разделял любовь всего мира к футболу. Шурик попытался припугнуть Лёху, заявив, что если он, то есть Лёха, не поднимет с кровати свой раздутый зад, то он, то есть Шурик, выкинет в окно лёхины тапки. Слова Шурика для Лёхи - всё равно, что укусы муравья для бегемота. Поэтому через малый промежуток времени случайные прохожие могли наблюдать, как из окна девятого этажа вылетел какой-то предмет и упал среди нераспустившейся зелени. Внутри же комнаты не произошло ничего существенного, если не считать того, что Лёха поднялся, надел ОБА СВОИХ тапка и вышел в коридор. Как можно догадаться. Шурик выбросил в окно не лёхин тапок. А именно свой. Это вызвало бурную радость, но не удивление. Не хватало ещё, чтобы Шурик начал чужие тапки выкидывать! Потом мы спустились на предмет поиска обуви. Шурик, в одном тапке, шёл замыкающим. На простой вопрос, почему он не надел другой тапок. Шурик ещё проще ответил, что он будет очень глупо выглядеть в своих очках и разных тапках. Остается добавить, что тапок Шурика исчез навсегда.

Из малозначительных событий можно отметить такие, как ночёвка на нижней полке двухъярусной кровати и сотрясение мозга. На верхней полке ночевал Мишка. И когда спрашивали, почему это Шурика заставляют спать в этой конуре, а иначе эту дыру назвать трудно, потому что забраться внутрь можно было только ползком, Шурик достойно отвечал, что так и должно быть, поскольку Мишка из Новгорода, то он и спит наверху, а сам Шурик из Нижнего Новгорода, вот он и спит внизу, если влезет конечно. А мозги Шурик потряс во время игры в футбол. Стоя на месте последнего защитника, или как его ещё называют, либеро. Шурик отбил мяч, верхом летевший к нему, головой. Для любого игрока такое действие не вызывает никаких последствий, но Шурик не таков, как все. Услышав крик одного из играющих: - Очками отбил! - Шурик не ощутил прилив бодрости, а наоборот - стал жаловаться на головные боли. Правда, ехать к врачу Шурик отказался и поехал домой. Однако ночью ему стало совсем плохо. Пришлось Мишке во втором часу ночи ловить такси, чтобы довести пострадавшего в медпункт. Выходя из общежития, Мишка предупредил на вахте, что он вернется этой ночью. При первом же беглом осмотре в поликлинике был поставлен диагноз: - сотрясение мозга. Вот тут Шурик уже обрадовался, так как получил документальное подтверждение, что мозги у него всё-таки есть. Мишка обрадовался не меньше Шурика и поехал домой. Подойдя к двери, Мишка увидел представителей милиции, которые стояли возле разбитого стекла на первом этаже. Оказалось, за то время, пока Мишка отвозил пострадавшего, какие-то хулиганы побили бедного негра, а тот, падая, головой разбил стекло. А попали хулиганы в общежитие потому, что дверь за Мишкой не закрывали, так как он обещал вернуться. Вот так из-за Шурика страдают ни в чём не повинные негры. Неудивительно, что только с Шуриком могла приключиться следующая история.

Учась на третьем году перестройки в институте, мы не могли не изучать такую дисциплину, как политэкономия капитализма на первом курсе и социализма на всех остальных. Политэкономию капитализма легко умещали в себя каких-нибудь три тома “Капитала” Карла Маркса. Шурик был прилежным студентом и носил эти тома всегда с собой, как участники штурма Зимнего партбилеты. И вот однажды поехал Шурик в гости к своей любимой тётушке. Возвращался в общежитие поздно. По дороге к метро у него попросила прикурить толпа подвыпивших парней. Шурик им ответил, что курить вредно. Не ожидав от Шурика такого нахальства, ребятки слегка растерялись, чем Шурик и воспользовался. Он уже почти дошёл до метро, да тут любители чужих сигарет его догнали, сказав, что нехорошо так отвечать старшим. Дальнейшие их действия можно охарактеризовать только как грабёж.

Нападавшие решили поживиться содержимым сумки Шурика. А в сумке, как можно легко догадаться, лежали три увесистых томика Карла Маркса. Но, нападавшие этого, конечно, не знали. В их умах не могло отложиться, что такие книги кто-то будет носить в десять часов вечера. Поэтому один из них просто потянул сумку к себе. Шурик сумку не отпустил. Тот потянул сумку к себе сильнее. Шурик ответил тем же. Тут ребята поняли, что в сумке наверняка лежит что-то ценное. Вцепившись в сумку уже втроём, они предприняли решительную попытку заполучить сумку вместе с её содержимым. Это почувствовал и Шурик. За доли секунды, представив, сколько ему придётся библиотеке выплатить денег, Шурик рассердился по-настоящему. Он дёрнул сумку так сильно, что хулиганы не удержались на ногах, повалившись на него. Тут уже Шурик не стал терять времени, ударив парней по голове, по спине, по бокам трёхтомным бессмертным произведением. Всё-таки есть от “Капитала” польза - думал Шурик в метро по дороге в общежитие. А там его поджидал новый сюрприз. Не успел он переступить порог родной 224-ой комнаты, как к нему подскочил Мишка, Михаил Юрьевич, между прочим! и задал простой вопрос: - Где это ты шатался всё это время, а?

- Дела были - просто ответил Шурик, бережно ставя трёхтомник на полку.

- А мы тут все за тебя перепугались - продолжал свою мысль Мишка - даже в милицию звонили.

- Зачем в милицию? - искренне удивился Шурик.
- А как же! Уж полночь близится, а Шурика всё нет. Обещал вернуться рано, да к тому же хулиганья полно кругом. Вот мы и позвонили в ближайшее отделение, что ты потерялся. Так что ты уже во всесоюзном розыске находишься - Мишка говорил так уверенно, что не поверить ему было не возможно.

Шурик постоял в задумчивости минут так десять, потом повернулся, и, .закрыв за собой дверь, вышел из комнаты. Ребята в комнате захохотали. Они думали, что они пошутили. Прошло ещё минут пять, и в комнату ворвался ещё более довольный Шурик и радостно сообщил: - Теперь я уже не нахожусь в розыске! - А куда ты ходил? - спросил его Юрик, делая вид, что это его совсем не интересует.

- Звонить ходил в милицию.
- И что ты им сказал?
- Сказал, что говорит потерявшийся сегодня Шурик, что меня искать не надо, я сам пришёл.

- А они что тебе ответили? - спросил Мишка, с трудом сдерживаясь от смеха.

- Сказали, что нисколько в этом не сомневались - ответил Шурик уже под громкие раскаты хохота.

Ещё более громкие даже не раскаты, а скорее, водопады хохота разносились по общежитию, когда Шурик играл в карты. Играл, разумеется, не один, а на пару с Димой Пальчиковым. А против них играли мы с Мишкой. Дима – флегматище, каких сколько ни ищи, всё равно не найдёшь. Живущие рядом с ним люди ломали голову от простой мысли, - что может вывести Диму из состояния покоя так, чтобы тот вышел из себя. Ответ оказался банальным - это был Шурик.

Играли мы в наибанальнейшего подкидного дурака пара на пару. Дима играл за троих, но отрицательные флюиды Шурика сводили все его усилия на нет. И вот, когда мы начали очередную партию и завалили после первых ходов Диму, а ходили мы первыми, потому что выигрывали, Мишка сделал не очень удачный ход простой шестёркой. Шурик эту атаку отбил. Мне пришлось подбросить ему ещё одну шестёрку. Шурик отбил и эту атаку. Нам ничего не оставалось, как набрать из колоды по карте, а мне приготовиться к отражению, так как Шурик свои ходы делал под меня.

И тут мне на руки попадает козырная шестёрка. Не успел я пожалеть, что её не было у меня раньше, как Шурик радостно воскликнул: - Ну. сейчас я его убью!

-Убей его, Шилов, - поддержал напарника Дима, оставаясь по-прежнему невозмутимым. Шурик сделал страшные глаза и, взмахнув рукой, со всей силой грохнул картой по табуретке. Едва он отнял руку от карты, как меня стал разбирать смех. Шурик не нашёл ничего лучше, как пойти ещё одной шестёркой. Под звуки собственного смеха я покрыл её козырной. Тут уже засмеялся и Мишка. Шурик сидел улыбаясь. Один только Дима сидел молча, с трудом удерживая карты в двух руках, так как мы с Мишкой подкинули ему всё, что можно было.

Дима посмотрел на две шестёрки, лежащие на табуретке, перевёл взгляд на тупо улыбающегося партнёра и произнёс фразу, после которой лично мне стало совсем плохо от смеха: - Это всё?

- Ага - ответил довольный собой Шурик. Дима потряс в воздухе картами, которые держал в руках, и разразился такой длинной речью, что запомнить её никто из нас был не в силах. Краткое содержание приблизительно таково: Он что. никогда раньше в карты не играл . что ли. Дима ругал Шурика, а тот только смеялся вместе с нами. Мишка не мог держать карты в руках, они упали на пол и рассыпались. Нам было уже не до игры. Но вся воспитательная речь Димы прошла впустую. напрасно он украшал её местными идиоматическими выражениями. Чем больше он высказывал своё недовольство, тем громче становился хохот. Дима сидел уже весь красный, его речь почти достигла апогея, но тут дверь распахнулась и Юрик, появившись на пороге, перекрывая наш смех громко сказал: - Не материться!, что означало, что он пришёл не один, а с женщиной.

Да, что только не могло с Шуриком не произойти. Даже такая банальная вещь, как мытьё головы с участием Шурика превращалась в типичную голливудскую комедию.

Взяв необходимые банные принадлежности, а именно шампунь, полотенце и душ, Шурик пошёл к раковинам. Тут надо отметить, что душ присутствовал в общежитии, но только в хозяйственном корпусе. Ходить туда каждый раз ломало замученные учёбой студенческие души, и у некоторых обитателей появились такие, легко переносимые трубочки, с разбрызгивателем на конце. Один конец вставлялся в кран, а из другого можно было обливаться, как из лейки. Вот именно такую штуку Шурик и взял с собой. Первоначально Шурик долго поливал свою голову тёплой водой. Затем он её ещё дольше покрывал шампунем. Шампунь, между прочим, был из тюбика, а не из флакона. Это принципиально, кстати говоря. И вот, когда пена на полу покрыла уже тапочки, и пришло время смыть всё это дело, выяснилось, что кончилась горячая вода. Закончиться в другое время она никак не могла. Не тот эффект получился бы. Поковыряв для приличия в кране пальцем, Шурик с видом знатока сделал вывод: - Это надолго! После чего самоотверженно смыл всю пену с головы, ушей и плеч холодной водой. Быстро растерев замёрзшие волосы полотенцем, забрав душ и шампунь, Шурик проследовал в комнату, откуда он вышел спустя две минуты, прислушиваясь к шуму, исходившему из раковины, где он только что мылся. Подойдя к раковине, он убедился, что действительно, шумит именно она, точнее вода бежит из незакрытого крана, и удивился, так как вода была горячая. И без промедления он схватил полотенце, шампунь, болтающийся через плечо душ, и в быстром темпе бросился заново покрывать пеной свою голову. Теперь он намыливался ещё тщательнее, так как холодная вода по его компетентному мнению, не способствует омоложению кожи. За то время, пока очки Шурика постепенно покрывались толстым слоем пены, вода исправно текла полноводным потоком. Но стоило только Шурику направить на себя каскад водных струй, как бурное журчание остановилось. Похрипев около минуты, кран замолк навсегда. Но Шурик, наученный горьким опытом, стал терпеливо ждать. Пена с очков капала минут сорок. Горячая вода ушла, казалось безвозвратно. И тут Шурик, как Винни Пух, вспомнил о каком-то очень важном деле. В считанные минуты мыльная пена была смыта опять же холодной водой. Шурик быстро преодолел расстояние от раковины до входной двери, где свалил все причиндалы в кучу на полку, и стал растираться полотенцем. Тот, кто когда-нибудь смывал застывшую мыльную корку с головы холодной водой, может себе представить те муки, которые мужественно переносил Шурик. И вот в тот момент, когда кровь вновь стала поступать в клетки головного мозга, в дверь вошёл простой русский Ванька Шатров и спросил, не знает ли он, в смысле Шурик, какой идиот оставил включённой горячую воду, что её набралось порядочно, уже с нижнего этажа приходили возмущаться. Обрадованный Шурик схватил душ на палке, тюбик с шампунем и бросился за Ваней. Тот был абсолютно прав. Вода весело бежала из обоих кранов и, кроме Шурика, кто-то уже успел намылить себе уши. Шурик, наконец, расслабился, облил голову кипятком и стал размазывать содержимое тюбика по волосам. Вот только вместо шампуня в тюбике оказалась почему-то зубная паста.

Не менее интересно протекала история с трудоустройством Шурика, после того, как его отчислили со второго курса за неуспеваемость. Не успевал Шурик, правда, на первом. Не помогли даже героические усилия деканата. Шурик упорно не хотел сдавать экзамены и усиленно готовился к службе в Красной Армии. И вот тут-то и пришла ему мысль: - А не пойти ли мне поработать до призыва? Хотя бы дня четыре. Недолго думая, а Шурик думал так всегда, он обратился ко мне с навязчивой просьбой о возможном трудоустройстве. Дело в том, что до учёбы в институте я успел поработать на одном из питерских военных заводов. Вот только не скажу, на каком, чтобы не обидеть другие военные заводы, где могла случиться следующая история.

Поскольку времени свободного у меня было в избытке, просьбу Шурика я выполнил. Позвонил в цех старшему мастеру Валере Болбину и спросил, а не нужен ли им в цеху парень на подхвате? Валера сказал, что в принципе нет, но если дело не в деньгах, а в днях до призыва, то он пойдёт мне навстречу. А я пошёл на встречу с Шуриком, где и стал объяснять ему план вторжения на завод. Сначала надо войти в третью проходную, первый этаж направо. Там будет отдел кадров. Скажешь, что пришёл работать в заготовительный цех, пусть тебя пропустят. Они пошлют в бюро пропусков, а оттуда пойдёшь в цех. Слова были подкреплены планом движения по территории завода. Шурик пообещал быстро устроиться и передать Валере Болбину большой привет.

К концу завтрашних занятий Шурик в институте не появился. Это немного насторожило. Даже появилась мысль, что Шурик решил отметить поступление на работу отдельно от нас. Но это было на него не похоже. Оставалось или сидеть или ходить, но ждать. Шурик пришёл поздно вечером. По радостной улыбке стало ясно, что что-то случилось. И Шурик рассказал...

Не знаю как, но он перепутал третью проходную со второй. Это ещё треть беды. Именно во второй проходной помешается бюро пропусков. Может быть, эта надпись и привлекла внимание Шурика, не знаю. Но там была и лестница на второй этаж. Слева от неё находилась касса завода, где ежедневно совершались разнообразные выплаты. Поэтому двери, а они были, понятно, бронированные, были закрыты. Причём закрыты всегда. Чтобы войти, в дверь звонили, с другой стороны смотрели в глазок и только после этого могли открыть дверь. И надо ещё добавить, что здесь же располагалась комната, где находится центральный пост охраны завода. Сюда свозятся все нарушители со всех проходных. Правда, за те два года, что я там работал, не привезли никого. Вот в такую проходную и вошёл Шурик. Он поднялся на второй этаж, повернул налево и о чудо! Бронированные двери оказались открытыми. Кто? Почему? Как? Как их могли оставить не запертыми, непонятно. Да и оставили их незакрытыми секунд на двадцать. Ну кто же знал, что в это время Шурик придёт устраиваться на работу. И Шурик вошёл устраиваться. Его тут же схватили за руки, отвели в караульное помещение и учинили допрос. Удивляюсь, как это он не выдал меня, что это я направил его именно на этот завод. Его продержали на заводе весь день. Вечером, убедившись, что он не шпион, отпустили. А на следующий день была у Шурика повестка в военкомат. И после прохождения медкомиссии оставили они у себя его паспорт. Так и не смог потрудиться Шурик на благо Родины. Кто знает, может это и к лучшему?

Из совсем уж мелких ситуаций можно упомянуть о том, как Шурик сдавал анализы или как он курил марихуану. Дали ему протёртый и высушенный укроп, свёрнутый, как самокрутка, и сказали, что это марихуана. Шурику захотелось попробовать. Вы когда-нибудь пробовали курить зелень?

А вот Шурик до сих пор уверен, что это была марихуана, потому что после нескольких затяжек ему стали мерещиться ротовые слоники. И очень они ему не понравились. Вот почему Шурик не стал наркоманом. Зато он очень добросовестно относился к любым медицинским процедурам. Что главное при сдаче анализов? Правильно - найти нужную посуду, а именно баночку из-под майонеза. На поиски Шурик потратил часа три, но поскольку анализы сдавал весь корпус, то на Шурика лимит баночек не распространялся. Пришлось идти сдавать в том, что было под рукой. А под рукой у Шурика оказался обычный шестнадцатигранный стакан. Шурик добросовестно напузырил в него грамм так сто жидкости и торжественно понёс его в медпункт. Девчонки на приёме оказались с чувством юмора. Это немного спасло Шурика от каких-либо последствий и добавило немного весёлых минут окружающим.

Или вот совсем простая штука, как разговор по телефону-автомату. Если Шурик звонил к себе домой, то он обычно настраивал против себя всю очередь, стоявшую возле междугороднего телефона, потому что часто отлучался сам, отлучались те, кто занимал за ним, потом никто не мог вспомнить, кто за кем занимал. Заканчивались такие разборки коротким рукоприкладством. А пострадавшим, как правило, только один - Шурик.

Но даже звоня по питерскому телефону, Шурик умудрялся влипнуть в историю. В Купчино живёт его тётушка и любимый племянничек, дабы скрасить одиночество родственницы, эпизодически набирал знакомые семь цифр и пространно вёл рассказ о своих успехах в институте. Но вот, как-то раз, после набора цифр, в трубке ответил противный старушечий голос. Шурик немного удивился и переспросил у бабули, тот ли он набрал номер. В ответ бабка ему заявила, что ей надоели его, Шурика, звонки. Что он целый день звонит ей, делая вид. что ошибся номером, что она его голос запомнила, и, если он не прекратит безобразия, то она милицию вызовет. Вежливый Шурик хотел объяснить, что бабушка на старости лет наверное его с кем-то спутала. Но тут старушенция выдала такой мат, что Шурик слегка растерялся. Но только слегка. Правда, когда Шурик собрался с мыслями, в трубке уже гудели гудки. Не долго думая, или точнее, не думая, Шурик снова набрал номер, и, когда на другом конце взяли трубку, матюгнулся в такой изощрённой форме, что все мы, стоявшие в трёх шагах от будки, очень удивились такому словесному запасу Шурика. А тот, высказавшись про всех бабок с телефонами, хотел торжествующе швырнуть трубку, как из неё изумлённый тётушкин голос произнёс: - Шурик, это ты?...

Это был именно он, потому что смеялся громче нас всех.

А вот история подлиннее. Произошла она на втором курсе, когда ранняя осень уже закончилась, а поздняя ещё не началась. Попросил как-то Стёпа Каябеков Шурика встретить своих родственников, которые должны были вот-вот прилететь из Тбилиси. Шурику делать было нечего, поэтому он быстро согласился. Впрочем, если бы он был занят, то тоже бы согласился, но не сразу.

В аэропорту “Пулково” выяснилось, что рейс задерживается. Когда состоится посадка, было точно не известно, и от нечего делать приятели зашли в буфет. Поскольку лёгкое состояние голода - это нормальное состояние Шурика, то он не смог удержаться, чтобы чем-нибудь не подкрепиться. В наличии буфета имелись такие незатейливые блюда, как винегрет с селёдочкой, булочки с повидлом, молоко из пакета в разлив и ещё кое-что. Степан, воспитанный на традиционной кавказской кухне, решил воздержаться. Шурик же не устоял. Запасы буфета таяли на глазах. Полностью опустошить их не удалось, так как самолёт наконец-то прилетел. После традиционных грузинских приветствий и погрузки багажа в такси выяснилось, что одному человеку ну никак не поместиться внутри салона. Этим одним оказался Шурик. Но этому он собственно обрадовался, пожелал грузинам доброго пути и пошёл к остановке автобуса.

Проехав пару остановок. Шурик почувствовал, что у него что-то происходит с организмом. А именно, молоко с булочками вместе с селёдкой двигались в стенках пищевода какими-то новыми, партизанскими тропами, что давало определённый повод для беспокойства. Правда, теплилась надежда, что Шурик успеет приехать в общежитие и там, в укромном месте, Шурик даст волю переполнявшим его чувствам. Пока езда в автобусе продолжалась, процесс внутри двигался с прежней скоростью, и шанс добраться до общежития незапятнанным был очень высок. Но стоило Шурику только спуститься в метро на станции “Московская”, как Шурик понял - не успеть.

Пока ступеньки опускали, а потом тут же поднимали Шурика, в организме шла интенсивная борьба. Нехорошие излишества стремились вырваться наружу. Шурик готов был предоставить такую возможность, да вот незадача: не было подходящего места. Тут надо отметить, что с общественными туалетами возле станции “Московская” всегда была напряженка. Недолго думая, Шурик кинулся в гущу домов, надеясь на чудо. Именно здесь необходимо заметить, что действие происходило не только в середине осени, но и во второй половине дня. То есть смеркалось. Был небольшой шанс забраться в какой-нибудь угол, в тень, и там облегчить свой организм. Да только ни углов. ни теней что-то не попадалось. Несчастный Шурик на мгновение приостановился возле двери с надписью “ПРОКУРАТУРА”. Дом был высотный. В голове мелькнула интересная мысль:

- Забежать в лифт, подняться на последний этаж, сделать свои дела, спуститься до второго этажа, а оттуда уже дальше пешком с чувством исполненного долга. Но тут из низа живота раздались очередные позывные, и Шурик побежал дальше. Завернув последний раз за угол, он бросился в ближайший подъезд, обогнав по дороге девушку с большой сумкой через плечо. Поднявшись на площадку между первым и вторым этажом. Шурик сел под почтовые ящики на корточки и едва успел снять штаны.

Спустя пару минут, в подъезде воцаряется тишина, нарушаемая радостными звуками облегчения. При этом электрическая лампочка, которая была вмонтирована под потолком, имела свойство то гаснуть, то загораться без малейшего воздействия человека. Тут бы и конец истории, если бы та девушка, которую Шурик обогнал по дороге, не работала почтальоном. В этот вечер она разносила “Вечерний Ленинград”. Когда внизу скрипнула дверь, Шурик затих. Лампочка тоже решила погаснуть. Девушка, как ни в чём не бывало, стала подниматься по лестнице. Ароматы, распространявшиеся вокруг Шурика, ещё не успели полностью оккупировать пространство, поэтому она ничего не успела почувствовать, но ещё и не увидеть, так как Шурик был покрыт мраком. Достав из сумки газеты, девушка сделала шаг вперёд, и рукой зацепила Шурика по голове, после чего отпрянула от неожиданности с криком: - ОЙ! И тут лампочка зажглась. Увидев перед собой парня, скорчившегося на корточках, она не смогла ничего придумать, как задать вопрос: - Молодой человек, вам что, плохо? А Шурик, только что, избавив свой организм от излишеств, только и сумел ответить: - Нет, мне хорошо! И тут на глазах у девушки одновременно с соответствующим запахом из-под Шурика медленно выползла кучка свело-коричневого цвета. Но вместо того, чтобы бросить сумку и убежать, как того хотел Шурик девушка криво усмехнулась и, бросив презрительный взгляд на Шурика, спустилась на первый этаж, где позвонила в одну из дверей, очевидно, своей подруге. Когда Шурик выходил из подъезда, они ещё переговаривались, засмеявшись ему вслед.

Это только часть историй, которые отложились в памяти. Сколько их было на самом деле. не помнит, наверняка, и сам Шурик. А может и помнит, да не все рассказывает. Ну, а продолжение его похождений выходит уже за институтские рамки. К сожалению, два года армии прошли как-то незаметно от нас и ничего примечательного за эти два года про Шурика неизвестно. Правда, когда он вернулся из армии, то учёбу в институте продолжил. Говорят, что учиться в институте трудно первые семь лет. Шурик проучился все восемь. Когда шёл последний год учёбы. Шурик решил приподняться материально. А именно, стал устраиваться куда-нибудь подработать. Премьером в то весёлое время был внучок Гайдар, поэтому идти на завод Шурик не захотел и устроился продавать матрёшки возле здания Думы. Продавал он иностранцам, и. хотя владел английским языком неплохо, те его почти никогда не понимали. Торговля шла с переменным успехом. Тут ещё надо сказать, что в США шёл вялотекущий обмен купюр. Сам я не понимаю в этом ничего, но вот на моих глазах хозяин давал Шурику указания, какие купюры брать, а какие нет. Шурик выслушивал наказ, широко раскрыв очки и через минут десять после ухода шефа бодро продал завалявшуюся матрёшку какому-то шведу, взяв как раз те купюры, которые ему брать было не велено. На это ему сразу указали другие продавцы, стоящие рядом. Так что вместо ожидаемой прибыли Шурик должен был эти доллары как-то обменять на другие. Резонно допустить, что на этом месте Шурик долго не задержался. И тут же перешёл работать в ларёк, который находился у Витебского вокзала. Ассортимент был широк: от нижнего женского белья до мужского верхнего, включая сигареты, выпивку, карты и презервативы. Рабочий день начинался рано, и чтобы не опаздывать, Шурик решил приобрести будильник. Идти в магазин ему не хотелось. Будильник был куплен в ближайшем подземном переходе у какого-то бомжа, хотя и вместе с чеком из магазина. В первую же ночь выяснилось, что если будильник завести на семь часов утра, то он зазвонит в три. В последующие ночи выяснилось, что будильник звонит в три часа независимо от того, на какое время его завели. Это никак не устраивало Шурика, и он пошёл в магазин разбираться. В магазине будильник узнали с первого взгляда, но вида не подали. Пообещав обменять, продавец скрылся в подсобке. Через несколько минут он появился, держа в руке точно такой же будильник. Шурик поблагодарил за обмен, проверив работу будильника тут же у прилавка. Будильник работал исправно. Обрадованный Шурик побежал домой в надежде, что уж этой ночью будильник зазвонит вовремя. Ночью его будильник разбудил в три часа. Эта же история произошла и в следующую ночь. Немного подумав, Шурик пришёл к выводу, что в этом магазине все будильники такие, а ещё через день его осенило, что это тот самый будильник и есть. Да бог с ним, с будильником. Дело было зимой, было холодно. И вот в один из дней. когда не выспавшийся Шурик сидел в ларьке, внезапно отключили электричество. Пока Шурика в ларьке не было, электричество в нём никогда не гасло. А тут отключились все обогреватели. Мало того, что Шурик замёрз сам, так ещё и продуты питания попортились, а как исправить ситуацию, Шурик не знал. Приходит хозяин ларька и видит Шурика, который сидит весь синий, очки инеем покрыты, из кармана торчат две бутылочки пива, единственно уцелевшие. Остальные или лопнули или не подлежали восстановлению. За неделю работы недостача Шурика равнялась его заработку за две. Но это ещё полбеды. Дело в том, что у хозяина это был единственный ларёк у Витебского вокзала. Он им очень дорожил. Поэтому были куплены все: администрация района, милиция, ОМОН и дворники. Но стоило прийти на работу Шурику, как ларёк закрыли спустя два месяца без всяких на то объяснений. Мало того, Шурик привёл приятеля в соседний ларёк, и тот закрылся сразу за тем, в котором работал Шурик.

Потом Шурик сменил не одно место работы, но поскольку учёба подходила к концу, для Шурика на первое место вышло, угадайте что? Нет, не диплом, а личная жизнь, точнее женитьба. Про невесту ничего сказать не могу, лично знаком не был, но если уж решила выйти за Шурика -девушка с характером. Так вот, решили они сыграть свадебку в московском районном отделении ЗАГСа. Перед этим, как положено, съездили к родителям на родину невесты в Брест. Получив благословение, а куда ж родителям подеваться было, их уже перед фактом поставили, поскольку документы были поданы и день регистрации назначен, стали искать людей в свидетели. Шурик остановил свой выбор на Мишке, поскольку тот тоже “новгородский” и умеет костюм-тройку носить с достоинством. И вот приезжает Мишка в день регистрации к Шурику при полном параде, а у молодых незадача: флюсом разнесло щёку невесты, как живот на девятом месяце беременности. Шурик ходит рядом довольный, а он никогда не ходил в другом настроении, и просит Мишку пойти с ним в ЗАГС, пусть они перенесут регистрацию с пятницы на какой-нибудь другой день. Ну, делать нечего, пошли они дату регистрации переносить. И тут при выходе из общежития, как бы невзначай, Шурик спрашивает у Мишки, а нет ли у него случайно лишнего костюма? Мишка насторожился после такого вопроса и спрашивает в ответ: - А что, разве костюм Шурик не сшил на свою свадьбу? Тот успокоил. Как это, я, Шурик, не приготовлю себе костюм на свадьбу, да ещё на свою. Но поскольку состоялась поездка к родителям, то свадебные костюмы торжественно остались в Бресте. И жениха и невесты. Непонятно только, почему Шурик вспомнил об этом в день регистрации? На то он и Шурик - подумал Мишка и сразу взял быка за рога, чего ещё не хватает? Оказалось, что сущие пустяки: свадебные кольца, машины для гостей и немного денег, что-то около двух миллионов. Михаил пришёл в восторг от организаторских способностей Шурика и к дверям ЗАГСа пришёл в приподнятом настроении. Поскольку сразу же приятели стали думать, как найти недостающие атрибуты торжества, то совсем не обращали внимание на развешанные вокруг рекламные объявления. Расписаться Шурику разрешили в среду. К этому дню решительно было всё готово.

Около двенадцати часов дня Мишка прибыл в общежитие. Внизу уже стояла машина с привязанной задом наперёд куклой, взятой на прокат у молодой семьи из комнаты с первого этажа. Тут же расхаживал фотограф, нервно покуривая Malrboro. Вниз по лестнице спускалась невеста, вся в белом, хотя и не подвенечном платье. Платье было одолжено у подруги, которая в талии была сантиметров на пятнадцать шире, так что над ним пришлось потрудиться, чтобы невеста не болталась в нём, как пестик в колоколе. Жених был великолепен в запасном мишкином костюме, за исключением ботинок, которые были ему несколько малы, приблизительно размера на два. Шурик был радостным, как никогда, и всё время держал руку в правом кармане пиджака, где в заветной коробочке покоились два кольца. Одно для Шурика было взято у одного корешка, который был давно разведён, но кольцо зачем-то сохранил. Кольцо невесты одолжила подруга по факультету из соседнего корпуса. Итак, все были в сборе, втиснулись в единственный автомобиль и понеслись к районному отделению ЗАГСа. К 14.30, как и было договорено, они подъехали к дверям, которые, на первый взгляд, показались закрытыми. После нескольких попыток Шурика их открыть, такими и оказались. Мишка, которого смех разбирал вторую неделю, догадался нажать пальцем кнопку электрического звонка. Ждать пришлось недолго. Что-то около двадцати минут. После чего показалась не опохмелившаяся физиономия женщины послепенсионного возраста, которая спросила, чего им надо. Слегка оторопев, Мишка вежливо объяснил, что у них регистрация в 14.30. пора бы ребят поженить, а то они измаялись порядком. На что получил резонный ответ, что у них обеденный перерыв и, пока все сотрудники не откушают, никого внутрь пускать не будут. Возразить ей никто не успел. За её спиной послышались шаги, и другой голос пригласил войти. Делегация прошла в зал, где на столе вместо актов гражданского состояния стояла грязная посуда вперемежку с бутылками. Спросив у новобрачных фамилию и, пошуровав рукой в ящиках стола, на свет были извлечены паспорта молодых с печатями об изменении семейного положения. После чего были высказаны слова благодарности и поздравления, а главное - просьба поскорее покинуть помещение, так как трапеза ещё не закончилась. После таких слов оцепенение нашло уже на всех. Даже Мишка не нашёл, что сказать. Только Шурик выдавил несколько робких фраз о самом процессе регистрации, о фотографиях, о музыке и. главное, видеозаписи, которую они потом пошлют родителям. Не говоря уже о клятве в верности друг другу. Теперь уже работницы ЗАГСа удивились и хором спросили у Шурика: - Какие могут быть регистрации по средам? Они что, тут все собравшиеся, читать не умеют? И были отправлены в вестибюль, где большое объявление гласило, что по средам только выдача документов, а все торжества по пятницам. Тут уже не выдержала невеста и буквально взмолилась. Неужели такой торжественный день пройдёт для них так бездарно? Но работницы ЗАГСа выглядели покладистыми организаторами. Они разрешили сегодня провести всю фотосъёмку и даже согласились зачитать обряд посвящения в молодожёны. А в пятницу им разрешили приехать ещё раз . когда будет видеосъёмка. После этого церемония заметно повеселела. Тем более, что после первого кадра фотоаппарат перестал работать. Шурик женится, не кто-нибудь! Потом выяснилось, что если кольцо невесты впору, то вот кольцо жениха больше, чем на два сантиметра пролезать никак не хотело. И пришлось Шурику выстаивать церемонию с поднятым безымянным пальцем, причём почему-то левой руки. После всего происшедшего, ситуация с невестой выглядела вполне пристойно. Флюс за это время прошёл, да не совсем. Беременность уменьшилась с девятого месяца до пятого. Однако влюблённые решили, что такая физиономия невесте не к лицу и скрыли её под фатой. И. когда дошла очередь до пламенных поцелуев, перед Шуриком встала проблема, как это сделать. Одной рукой он держал невесту за руку, а второй кольцо. Поэтому он просто попытался носом приподнять фату с лица, а уже губами сделать всё остальное. Со стороны это выглядело так, словно дятел запутался в бороде деда Мороза.

В пятницу в ЗАГСе было всё: музыка, фото - и видеосъёмка, море цветов, другие супружеские пары. Не было лишь торжественных костюмов, колец, свидетелей, автотранспорта. Так что какую киноленту смотрели родители, остаётся только гадать.

А вот про что точно гадать не придется, так это про то, как мы пропивали Мишку. Дело в том, что Мишка, сам того не желая, решил повторить подвиг Шурика и жениться. Тем более, что жили они вместе около года. Мишка с женой, а не с Шуриком. И вот собрались мы на импровизационный мальчишник в общежитии. Шурик. Мишка и я. Сообразить на троих, так сказать. Шурик уже закончил институт, защитил диплом с потрясающей темой “Мелкий бизнес в России”. Так вот, мы с Мишкой приехали к Шурику с бутылкой израильской водки, и надеялись, что приятель ещё не растерял своих холостяцких привычек и сумеет достать закуску и запивку. Шурик встретил нас слева от лифта, радостно сказав, что посидеть с нами он не может, так как сегодня уезжает его приятель домой, а Шурик не проводить его просто не может. Тем более, что жена Шурика ждёт его возле метро. И встретиться они должны были двадцать минут назад, а он как последний дурак, стоит тут и ждёт нас. Мишка предложил ему быстренько раздобыть воды кипячёной и несколько кусков хлеба. А потом мы все торжественно пойдём провожать его приятеля. Но тут Шурик упёрся. Он сказал, что семейная жизнь очень резко отличается от нормальной. Что мужик - это глава семьи и делает всегда что захочет, правда, если жена не возражает. Что если они договорились, то значит она стоит и ждёт, сколько бы времени ни прошло. Уговаривать Шурика было бессмысленно. Препираясь, мы двинулись в сторону станции метро, а Шурик пытался заверить нас, что если бы мы остались, то всё равно, ни воды, ни хлеба в общежитии давно нет. Я лично ничего не смог сказать на это, но Мишка, знавший жизнь внутри общежития ничуть не хуже, с этим никак не соглашался. Так лениво споря, мы подошли к метро. В условленном месте жены Шурика не оказалось. Видимо уехала провожать приятеля Шурика в одиночку. Это как-то задело Шурика, и он что-то не проявлял активности по поводу отъезда приятеля. Тут-то мы опять принялись за агитацию. Вокруг много ларьков, говорили мы, в них наверняка есть отличнейшая закуска, можно купить пакетик “Инвайта” и появится прекрасная запивка. Немного поломавшись, Шурик согласился. И даже высказал несколько фраз по поводу своей жены, которая вместо того, чтобы его ждать, ушла. Беспокоило его и то . как он сможет объяснить свою задержку. Тут вмешался в дело я и показал ему печать, которая в тот вечер оказалась у меня. По приходу в общежитие был составлен следующий документ:

СПРАВКА
Выдана Шурику Сергеевичу в том, что он отсутствовал не просто так, а по поводу, находясь на ответственейшем спецзадании. Внизу стояли две подписи, моя и Мишкина, а также круглая печать ТОО “КВОТА”.

Но это было после. А пока мы бродили между ларьков, выискивая и высматривая, Мишка присмотрел несколько пакетиков “Инвайта”, и остановил свой выбор на лимонном. Я посоветовал прикупить китайской говядины в банке, к израильской вот, затарившись таким образом, мы дружно двинулись к подземному переходу, как вдруг...

Рядом с ларьками стоял пункт питания “гамбургеры на колёсах”. По случаю наступления вечера покупателей уже не было, а многочисленные крошки склёвывали воробьи и голуби. И вот один из них, наклевавшись до отвала, отошёл в сторону и попытался взлететь. То ли лужа, из которой он запивал крошки, была алкогольной, то ли ещё что-нибудь, только оторвавшись от земли и. сделав разворот на 273 градуса, голубь плавно ударился клювом Шурику в лоб, при этом хлопнув крыльями Шурика по ушам, царапнув лапами по носу. Шурик отпихнул от себя птицу со словами: - Разлетались тут, ходить невозможно. А голубь, впервые в жизни, наверное, столкнулся с такой неожиданной преградой, как-то криво долетел до ближайшего ларька, сел на крышу и стал ходить взад-вперёд по ней. При этом вся его фигура выражала крайнее недоумение. Ну откуда простая птица может знать, куда пойдёт дальше Шурик , если он этого и сам не знает.

В общежитии и хлеб и вода нашлись сразу же. Пить приходилось маленькими глоточками, так как напиток был довольно-таки крепкий. Что-то около 48 градусов. Был приятный августовский вечер. Никто никуда из нас не спешил. Шурик любовно поглядывал на только что выписанную ему дурацкую справку. Мишка прощался с холостой жизнью, а я рассказывал смешные анекдоты. В комнате приятно звучал Джо Дассен. Постепенно закуска закончилась, а просто запивать разведёную “Инвайтом” водку не хотелось. Поэтому изготовили коктейли. На два пальца водки - остальное “Инвайт”. Получилось довольно таки вкусно. Когда Шурик пошёл в очередной раз перевернуть кассету, мы с Мишкой решили немного подшутить. Пропорции водки и “Инвайта” поменяли местами. На этом водка закончилась. Шурик вернулся на место, был поднят тост за настоящих мужчин, то есть за нас, любимых и ненаглядных, после чего стаканы были опрокинуты в рот. Сказать, что Шурика словно ошпарили, значит, ничего не сказать. Около минуты Шурик не мог ничего делать, только скакать с выпученными глазами. Наконец, кое-как отдышавшись, он заглотил остатки воды, после чего совсем успокоился. А ещё через полчаса, сославшись на неотложные утром дела, спал мёртвым сном. вместе с котом, который жил в их комнате, так как его жена в это время провожала их общего приятеля.

Вот в общем и всё, что я могу рассказать о своём приятеле. Больше я его не видел, но, разумеется, о нем слышал.

Перед тем как выехать на постоянное место жительства к родителям жены в Беларусь. Шурик подумал, что ему надо сняться с военного учёта. Когда он зашёл в военкомат, там шёл ремонт. Шурика это не смутило и он начал обход помещения на предмет поиска нужной двери. Проходя мимо лесов, стоя на которых молодые люди красили потолок, Шурик зацепился за что-то, ударился о леса и на него вылилось ведро белой краски. Фраза - У вас вся спина белая - была бы здесь как нельзя кстати. Заботливые ремонтники подсказали Шурику, за какой дверью прячется банка с ацетоном, продолжили свою работу. А Шурик, разумеется, перепутал двери и вошёл в ту комнату, где проходила запись добровольцев в Чечню. Ни один из историков в будущем не догадается, где решалась судьба Чечни.

И последнее. В тот день, когда Шурик понёс заявление, чтобы принять белорусское гражданство, Ельцин и Лукашенко подписали договор об объединении. С тех пор от Шурика нет никаких известий.

Шурик, если ты нас читаешь, отзовись! АУ!
Нам всем так тебя не хватает.

P.S. В новогоднюю ночь 95-96 г.г. мы позвонили Шурику в Брест. Он обрадовался звонку, сказал, что банк, в котором он работал, почему-то обанкротился, и сейчас он временно безработный. Потом добавил, что с ним произошло ещё много чего интересного, но говорить сейчас он не будет,. а напишет нам всем письмо на Мишкин адрес. В новогоднюю ночь 96-97 г.г. Шурик сказал, что он уже купил конверт. Интересно, в этом веке мы получим от него письмо, а?

04.07.1997