Подарок бабушке
Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.
Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…
Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди!
Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!
Анекдоты про Польшу
Последний звонок в школе, торжественная линейка, у всех выпускников в руках связки из трех шариков в цветах триколора. Но у одного из выпускников синий шарик лопнул и получился совсем не триколор. И вот выпускники запускают шарики в небо, триколорные устремляется, в небо, а красно-белая связка цепляется за ближайшие провода и никуда не летит. И тут один из выпускников выдает: - Польша всё же не может в космос!
Класс начинает дружно ржать...
Йоги сиддхи
Три йога сидели за обедом на карнизе семнадцатого этажа небоскрёба. Они работали над телом, постоянно об этом говорили, открывая всё новые тайны.
- Вот это да, - сказал один из них, новичок. - Теперь я понимаю, почему вы, ребята, любите здесь есть. Отсюда открывается такой красивый вид на город!
- Да, вид красивый, - ответил другой. - Но хочешь ли ты знать, почему на самом деле, мы здесь обедаем?
- Да, - сказал новый йог.
- На четвёртом этаже, - объяснил тот, - есть потрясающий вертикальный сквозняк, и нам нравится туда спускаться и подниматься на нём снова вверх. Он приносит тебя точно на то место, с которого ты спрыгнул.
- Ерунда! - сказал новичок. - Я в это не верю.
- Не веришь? - сказал первый, опуская свой термос с кофе. - Тогда я тебе покажу...
Он прыгнул. Он полетел вниз, и действительно, прямо на четвёртом этаже - ух! - он развернулся и приземлился на карнизе семнадцатого этажа, точно в том же месте, с которого спрыгнул.
- Вот это да!! - сказал первый человек в изумлении. - Это чертовски превосходит даже винд-серфинг и всё остальное в таком роде! Дайте и мне попробовать!
Он встал и спрыгнул. Он полетел вниз - четвёртый этаж, третий этаж, второй... бам! Упал на асфальт! Всё кончено!...
Третий человек, который до сих пор молчал, повернулся к первому и сказал: - Ты знаешь, Сверхчеловек, иногда ты настоящий засранец!
Что поглощает материю
Однажды, пацаны с района так сильно затонировали 9-тку, что она начала поглощать материю.
Мастер оригами
- Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами!
- И че?
- Сложу тебя в кораблик!
Правда о женщинах
Для женщины закон не писан! А если писан, то не читан. А если читан, то не понят. А если понят, то не так!
Charlie Hebdo
Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.
Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.
Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…
Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди!
Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!
Анекдоты про Польшу
Последний звонок в школе, торжественная линейка, у всех выпускников в руках связки из трех шариков в цветах триколора. Но у одного из выпускников синий шарик лопнул и получился совсем не триколор. И вот выпускники запускают шарики в небо, триколорные устремляется, в небо, а красно-белая связка цепляется за ближайшие провода и никуда не летит. И тут один из выпускников выдает: - Польша всё же не может в космос!
Класс начинает дружно ржать...
Йоги сиддхи
Три йога сидели за обедом на карнизе семнадцатого этажа небоскрёба. Они работали над телом, постоянно об этом говорили, открывая всё новые тайны.
- Вот это да, - сказал один из них, новичок. - Теперь я понимаю, почему вы, ребята, любите здесь есть. Отсюда открывается такой красивый вид на город!
- Да, вид красивый, - ответил другой. - Но хочешь ли ты знать, почему на самом деле, мы здесь обедаем?
- Да, - сказал новый йог.
- На четвёртом этаже, - объяснил тот, - есть потрясающий вертикальный сквозняк, и нам нравится туда спускаться и подниматься на нём снова вверх. Он приносит тебя точно на то место, с которого ты спрыгнул.
- Ерунда! - сказал новичок. - Я в это не верю.
- Не веришь? - сказал первый, опуская свой термос с кофе. - Тогда я тебе покажу...
Он прыгнул. Он полетел вниз, и действительно, прямо на четвёртом этаже - ух! - он развернулся и приземлился на карнизе семнадцатого этажа, точно в том же месте, с которого спрыгнул.
- Вот это да!! - сказал первый человек в изумлении. - Это чертовски превосходит даже винд-серфинг и всё остальное в таком роде! Дайте и мне попробовать!
Он встал и спрыгнул. Он полетел вниз - четвёртый этаж, третий этаж, второй... бам! Упал на асфальт! Всё кончено!...
Третий человек, который до сих пор молчал, повернулся к первому и сказал: - Ты знаешь, Сверхчеловек, иногда ты настоящий засранец!
Что поглощает материю
Однажды, пацаны с района так сильно затонировали 9-тку, что она начала поглощать материю.
Мастер оригами
- Ты ко мне не лезь! У меня черный пояс по оригами!
- И че?
- Сложу тебя в кораблик!
Правда о женщинах
Для женщины закон не писан! А если писан, то не читан. А если читан, то не понят. А если понят, то не так!
Charlie Hebdo
Судя по новым карикатурам, в Charlie Hebdo снова избыток журналистов.
Обсуждения Подарок бабушке