По-русски

Осёл...

Реальный рассказ священника.
На экзамене по литургике:
-Расскажите символику Великого Входа на Литургии.
Ответ: Священник символизирует Христа, идущего на вольные страдания в Иерусалим, (вариант: на Голгофу). А диакон символизирует собой осла, на котором и ехал Господь в Вербное Воскресенье.
Вот тут я готов был провалиться сквозь землю, пришлось объяснять нашему отцу диакону, что этому детей я не учил.

Православный программист...

Пригласил православный программист...

Маца

- Что это у вас такая твердая - просто откусить нельзя?
- Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте - они были бы от нее в восторге...
- Конечно, тогда она была еще свежая!

Родственики жениха

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

Умирает старый еврей

Умер один...

Ужин на Новый год

Что такое Новый Год?...
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.

Гадания на Новый год

Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают. А в тридцать понимают, что не угадали.

Новый год в ресторане

Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.

Новогодняя вечеринка

Пред-новогодняя вечеринка в офисе фирмы...

Туалет

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочки понравится тому я её в жёны дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: "Нет не понравился."
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: "Нет!"
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету её часа, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает...

Политика

Ирландия. Молодой католик на исповеди. - Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец? - Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

Вранье

Пастор идет по улице и проходит мимо кучки мальчишек, которые столпились вокруг щенка. "Вы что собачку мучаете?" - спрашивает пастор. "Нет, дядя, мы...

Вор

Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать он говорил:"О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек?" И сам себе отвечал женским голосом:"Можешь, можешь, бедняк!" Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни и на его вопрос сверху крикнул:"Никаким образом, негодяй ты этакий!" На что вор сказал:"А я вас, господин Христос, не спрашиваю!" И, взяв деньги, ушел.

Пенсия по инвалидности

Типа сидят в баре три инвалида: слепой...

Новый Завет

Батюшка собрал монахов и говорит: - Мы уезжаем на три дня на святую землю Иерусалимову, так что не забудьте захватить с собой Н.З. - Батюшка, а что такое Н.З.? - Стыдно не знать такие вещи! Это Новый Завет.

Деньги

Когда книголюб видит книгу - он готов отдать за нее сердце. Когда монах видит деньги - он готов отдать за них священнные книги.

Веревка

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке...

Про птиц

Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
- И как только эта птица может летать так быстро?
- И ты бы так полетела, если б у тебя под хвостом горело!

анекдоты про Штирлица

7ноября Штирлиц шёл по Берлину с красным флагом в руках
навстречу ему ехали эсесовцы на мотоциклах. РОКЕРЫ-подумал Штирлиц, НЕФОРМАЛ-подумали эсесовцы.

анекдоты про Штирлица

Штирлиц вошёл в комнату,из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.

анекдоты про Штирлица...

Слушаешся

Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
-Маму!
-А почему?
-Она говорит больше

Архимед

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и
закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

Русский язык

Урок русского языка:
-Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
Машенька тянет руку...

Посуда

8 марта. Муж сидит в кресле, читая газету. Жена моит посуду. Вдруг он вспомнил, что сегодня 8 марта, а жене дарить нечего.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Дорогая, оставь посуду, сегодня же 8 марта... завтра домоешь.

8 марта

Ранним утром на кухне пьют кофе муж и жена.
Жена:
- Дорогой, скоро 8 марта. Ты не забыл?
Муж:
- Как, опять?!?

Обаяние

Таксист Хамедов 8 марта встретил весело! Он предложил бесплатный проезд одиноко идущей девушке! Девушка отказывалась, но...