по козлов
Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны. А вас, Козлов, я попрошу остаться!
И все остались...
про самое страшное
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...
15 признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стенку.
9. Вам потом бутылочка не унжна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Это уникальный случай
- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику 200 коньяку и соленый огурец.
- Не... еще раз по потолку не смогу... пьян уже!
Врачи (в один голос):
- Да фиг с ним, с потолком... Ты покажи, как коньяк соленым огурцом
закусываешь!
Золотая дюжина Старикашки
1. Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет....
2. Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!
3. Если полагаться только на наш опыт, то лучше отказаться от любых планов.
4. Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили - но можно так, чтобы все имели.
5. - А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте!
6. Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - "Должен".
7. Трудно говорить человеку правду в лицо, особенно, если ты ему должен.
8. Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...
9. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
10. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
11. Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.
12. Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.
13. Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится
Золотая дюжина Старикашки 2
1. русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
2. Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
3. Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
4. Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
5. Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин!
6. Помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал...
7. Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".
8. Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк...
9. Есть люди, глядя на которых, складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами
10. Если палочки для еды просверлить внутри - то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
11. Если молодой девушке говорят "Ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше..
12. Если не жрать - инфляция практически не ощущается.
13. По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?".
маленькая смерть
Раздаётся стук в дверь. Мужчина открывает дверь. На пороге стоит маленькая такая смерь, 3,5 дюйма.
Мужчина испугался, встал на колени и заговорил - слушай может не надо? Я ещё молодой, у меня хорошая работа, скоро женюсь.
Смерть смотрит и говорит - ты чо мужик? Я за твоим жестким диском.
Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны. А вас, Козлов, я попрошу остаться!
И все остались...
про самое страшное
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...
15 признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стенку.
9. Вам потом бутылочка не унжна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Это уникальный случай
- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику 200 коньяку и соленый огурец.
- Не... еще раз по потолку не смогу... пьян уже!
Врачи (в один голос):
- Да фиг с ним, с потолком... Ты покажи, как коньяк соленым огурцом
закусываешь!
Золотая дюжина Старикашки
1. Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет....
2. Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!!!
3. Если полагаться только на наш опыт, то лучше отказаться от любых планов.
4. Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили - но можно так, чтобы все имели.
5. - А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте!
6. Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - "Должен".
7. Трудно говорить человеку правду в лицо, особенно, если ты ему должен.
8. Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...
9. В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
10. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
11. Теория учит нас смотреть далеко вперед, а практика - себе под ноги.
12. Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.
13. Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится
Золотая дюжина Старикашки 2
1. русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
2. Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
3. Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
4. Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
5. Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин!
6. Помню как в 1673 году, когда я еще не так много врал...
7. Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить".
8. Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк...
9. Есть люди, глядя на которых, складывается впечатление, что в детстве они были не сперматозоидами, а глистами
10. Если палочки для еды просверлить внутри - то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
11. Если молодой девушке говорят "Ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше..
12. Если не жрать - инфляция практически не ощущается.
13. По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?".
маленькая смерть
Раздаётся стук в дверь. Мужчина открывает дверь. На пороге стоит маленькая такая смерь, 3,5 дюйма.
Мужчина испугался, встал на колени и заговорил - слушай может не надо? Я ещё молодой, у меня хорошая работа, скоро женюсь.
Смерть смотрит и говорит - ты чо мужик? Я за твоим жестким диском.
Обсуждения По козлов