Плачем

Родственники

Два изрядно перепивших еврея, ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

Пискля

- Мама, когда эта пискля заткнется?!
- Не говори так, сынок, твоя сестра нам послана небом!
- Хм, послана. Скажи лучше, ее оттуда выбросили!

Свадьба

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на...

Принцесса Диана

После смерти королева-мать попадает на небеса и встречает в раю принцессу Диану. Королева-мать приветствует Диану:
- Здравствуй, дорогая! Как у тебя дела, как здесь живеться?
- Спасибо, все хорошо, питание здесь отличное, воздух свежий, мусора нигде нет.
- Это просто замечательно! Ах, Диана, какой красивый нимб у тебя над головой. А будет ли у меня такой же?
- О, но это не нимб, это рулевое колесо.

Выйти замуж

Дама спpашивает у джентльмена:
- Вы помните меня...

Садовник

Священник, прогуливаясь в ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Господа, он говорит:
- Какие прекрасные творения может создавать Господь, когда ему помогает человек!
- Ага, видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один.

Обет безбрачия

Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться...

Входная дверь

Пьяная компания гуляет в квартире. Хозяйке приспичило в туалет. И она вдруг оттуда кричит:
- Откройте дверь! Откройте дверь!
Мужчины, как истые джентльмены, рвут дверь в туалет. Она не поддается. Рвут сильнее, срывают задвижку. Хозяйка, сидя на унитазе, кричит:
- Идиоты! Входную дверь!! Там, кажется, кто-то звонит!!!

Война форматов

Если скрестить Тампакс и прокладку - конец войне форматов.

Помидоры

- Ты помидоры любишь?
- Когда ем – да, а так нет.

Золотая...

Пост

В магазине, два подвыпивших мужика покупают водку и закусон. Один просит у продавца колбасу, а другой ему говорит: "Колбасу не бери, пост же сейчас".

Вера в Бога

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась...

Английский священник

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек !
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Католик на исповеди

Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы...

Дар Божий

- Доктор, боюсь у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину врач, - это дар Божий!

Бог существует

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: - А как ты можешь верить, если ты Его не видел? - Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и...

Сестра

- Мама, когда эта пискля заткнется?!
- Не говори так, сынок, твоя сестра нам послана небом!
- Хм, послана. Скажи лучше, ее оттуда выбросили!

Адвокат в раю

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, -
просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, -
сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священиком, который их и повенчал. А...

Мужская верность

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Секреты диеты

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

Эмоции

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

Девять месяцев

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей...

Старость и молодость

То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…

Виды симуляции

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

Девушка за рулем

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с...