Да, брак у нас своеобразный. Можно ли себе представить, что жена живет отдельно от мужа, хотя устремления все направлены на совместное и проживание, и ведение хозяйства, и совместный сон и прочие, обыкновенные желания постоянно быть вместе.
А от постоянной не реализации этого, казалось бы, простого желания, у меня периодически возникала просто паника, которую никто не мог понять. Иногда мои эмоции просто зашкаливали, выливаясь наружу слезами и неудачными попытками что-то объяснить. Мне непонятно, как любя другого человека, можно хотеть быть одному, в одиночестве, как можно устать от общества любимого человека. У меня не было возможности ни поговорить, ни объяснить все то, что во мне
было, а они удивлялись, чему я недовольна, ведь так много для меня сделали. Тогда я стала писать письма и беседовать на бумаге. Привожу ниже результаты моих бесед, прежде всего, с самой собой.
Дорогие мои!
На Новый Год принято подводить итоги, я тоже попробую:
Было, конечно, много трудностей: и взаимоотношения с мамой, с Качуриным, с семьей в целом, переезд, смена работы, мы сами как постоянная проблема. Понимаю. Что хлопот со мною много, прошу за это прощения, не обещаю, что их будет меньше, но постараюсь сделать все, что в моих силах. Хотя без них, наверное, будет скучновато. Надо будет научиться более конструктивно решать эти проблемы.Многого мы добились, не смотря ни на что. Изменились мы все, и надеюсь, что в лучшую сторону.
Хотелось бы, чтобы мы научились быть еще более терпимыми к недостаткам друг друга, по возможности превращая их в достоинства. Научились видеть и замечать достоинства друг друга, не умоляя при этом свои собственные. Мне хотелось бы, чтоб вы мне стали больше доверять, напрасно не обижать. Я же буду стараться перенять у вас лучшие качества, постараюсь меньше нагружать своими проблемами.Самое главное, чего мне хотелось бы – это быть вместе с вами, чтоб вам со мной и по возможности с Янкой было хорошо и легко вместе, и чтоб вы к этому тоже стремились.
Но не по принуждению и не по обязанности, а по желанию. Хотелось бы, чтоб и я вам была нужна как вы мне сейчас. Пока я ,конечно, понимаю, что мое нахождение с вами вам только в тягость, но как изменить это, пока не знаю. Если знаете вы – подскажите. Просьба только у меня – не оставляйте меня одну надолго, я нуждаюсь в вас как в воздухе, пустота для меня слишком тягостна.
30.12. 2003.
Что касаемо моей назойливости и навязчивости, то, прошу, пойми, что все это от отчаяния, что не могу быть с вами всегда (или как возможно часто), что не отдыхаете вы в моем присутствии (хотя я стараюсь создать все возможные для этого условия), что устаете от меня, что не могу дать вам ничего для вас стоящего. После каждого эмоционального всплеска мне ужасно стыдно и неудобно перед вами, ведь знаю, что не права в большинстве случаев, но почему-то не могу побороть себя в эти моменты. Прекрасно понимаю, что должна отпустить вас, ничего не просить (тем более не требовать), что надоели вам все
мои проблемы, понимаю, что кроме проблем ничего предложить не могу, понимаю, что со мной скучно и неинтересно, беспокойно и хлопотно и становится невыносимо. Что бы я ни делала, все получается хуже некуда, все не правильно и все не кстати. Как с этим всем быть я не знаю, как изменить ситуацию - тем более. А что касаемо 3 января, то у меня даже и в мыслях не было, что ты можешь у меня остаться, возможно, мне просто хотелось побыть вместе, а получается так, что я тебя заставила у меня ночевать, хотя тебе даже спать со мной не хотелось. Дождался пока я усну, потом только сам отправился, даже не
раздевшись. И как мне дальше быть? Когда вам со мной плохо, а я без вас не могу. Но не могу не в том плане. Что я беспомощная, что не умею что-либо делать или что-то в этом духе, нет, я все могу и все умею. Но в эмоциональном плане мне очень тяжело, просто не выносимо... Можно найти себе кучу важных и нужных дел и занятий, но когда понимаешь, что все это пустое - жить не хочется.
05.01.2004
Дорогой мой, любимый!
Сегодня мне хочется поговорить с тобой не как с учителем, а как с любящим и любимым человеком. В сложившейся ситуации (не разбирая ее причин), я вижу два выхода:
1-й я чувствую, что мне нужно отпустить тебя и Галку насовсем, чтоб вы не тратили на меня понапрасну свое время, его и так мало, а я его только отнимаю, ничего не давая взамен, и , наверное, не являясь тем, кем ты видел меня когда-то. Я понимаю всю сложность и тяжесть моей перспективы, но вам все равно так будет легче, и , возможно будет еще шанс выполнить свое предназначение с той, которая достойна этого. Меня терзает один вопрос: куда тебя больше тянет сердце? Нет, не ответственность, не обязанность, а именно сердце? Если ты сочтешь этот путь верным, то я приму твое решение, каким бы оно
ни было.2-й выход - налаживание взаимоотношений с Галкой. Но как?! Чувствую, что не приемлет она меня: мои достоинства (даже минимальные) ее обижают, тем более когда ты начинаешь нас сравнивать; а мои недостатки нервируют ее. Поговорить с ней не представляется возможным, так как все разговоры ей скучны и неинтересны и только раздражают и обижают ее. А почувствовать ее поток не получается, ведь он направлен только на тебя и только ты ей нужен. А со мной она только для того, чтоб тебе, как ей
кажется, было лучше. Я чувствую, что какая-то стена меж нами, которая никак не рухнет, Что сделать и как все это изменить я не знаю, хотя хочу этого больше всего на свете. Может и она тоже чувствует, что я "не то, что нужно", поэтому и воздвигает ее? Чем дальше мы так живем, тем больше я ее стесняюсь, думаю, что лучше посторониться, не мешать ей, ведь нет ни той тяги друг к другу, которая должна быть, ни чувств теплых ко мне (конечно, я понимаю, что не заслуживаю этого, но тем не менее...) и самое главное - есть ли у нее желание что-либо изменить в этом?
Так не хочется верить, что все это пустое, задумки твои ведь все приняты и поняты, и так хочется, чтоб все это сбылось!Очень хочется у Галки спросить, что она-то по поводу всего этого чувствует, может она какой-то выход подскажет. Ведь если разум не помогает решить эту ситуацию, то может ее интуиция поможет?
Если ты спросишь, какой выход вижу я, то мой ответ таков - надо чаще быть вместе, несмотря ни на что, вместе справляться с трудностями, вместе вести хозяйство, вместе радоваться и горевать, в общем, привыкать друг к другу в сложившейся ситуации. И не изолироваться друг от друга, не бояться, что кто-то из нас отнимет часть у другого, знать достоинства каждого и дать возможность их чаще проявлять. А с недостатками каждого бороться всем вместе, но не уходом от проблемы, а, может, не создавая те ситуации, в которых могут проявиться не лучшие качества друг друга.
У нас ведь в начале тоже не все гладко было, а мы находимся сейчас опять в начале пути, мы еще не были вместе, а те три года были лишь подготовкой и притиранием других структур.
13.01.2004.
Дорогой, мой любимый!
Сегодня я хотела бы рассказать тебе, что со мной происходит, а, возможно, надо разобраться самой в себе.Ты, вот, все спрашиваешь, чего я хочу, что мне надо и проч. Хотя я знаю, что ничего не могу ни требовать, ни просить, не имею права на это, да и ничего мне от тебя не надо, не хочу я тебя ни поглотить, ни властвовать, ни чего-либо другого в этом роде. Просто я хочу быть с тобой, каждую минуту, каждый миг, хочу, чтоб и ты хотел этого, хочу быть полезной, нужной. Ты недавно заметил, что я перестала плакать, да, похоже на то, что я учусь с этим справляться.Но почему-то внутри меня еще больнее становится, и еще сильнее ощущаются все порывы. Каждое действие твое или не действие стали восприниматься очень остро, причем как в положительную, так и в отрицательную сторону. Сны еще эти дурацкие... Я ведь и в самом деле очень много думаю о том, что ты
сейчас с Галкой, а я одна. Я все понимаю, и что не могу тебе ничего дать, особенно того, что ты ценишь больше всего. Мне тяжело осознавать то, что без меня вы обсуждаете каждый прожитый день, без меня гуляете, без меня отдыхаете, без меня решаете все свои проблемы. Может, и я на что сгожусь? Я так хочу быть вместе с вами!!!
И если б ты только мог представить, как тягостна мне ситуация снисхождения, одолжения и подобные...
Может это так дает о себе знать ревность, загнанная вглубь себя, но вряд ли... Вы всегда вместе, всегда рядом, как говорится "и в печали и в радости", а у меня же - выходной раз в две недели...
А ты удивляешься, почему я никак наговориться не могу, устаешь от этого. Я учусь сдерживаться, но накапливается так много несказанного, много уходит вглубь себя, переживается внутри, но рано или поздно что-то всплывает на поверхность и тогда...
Меня еще мучает вопрос, как мне наши отношения с Галкой сделать более открытыми друг для друга, ведь она общается только с тобой, каждая ее фраза направлена только тебе, но не нам. Зачем надо было делать тайну из того, какие у вас появляются новые диски, что за тайна о цветах, я всегда чувствую, что мне что-то недоговаривают, от чего-то держат в стороне, хотя в отношении вас обоих я открыта полностью.
И еще так хочется искренности!!! А не потому, что ты попросил.
Скажешь, что и самой надо в этом направлении поработать, согласна, но как?
Я понимаю, что Галке, кроме тебя никто не нужен, ты для нее все. И что я ей могу предложить?
Слова "Секс" или "интимная близость" и другие, близкие к ним по смыслу я уже боюсь, т.к. несут они одни неприятности. Я уже не знаю, как тебе объяснить, но пойми, пожалуйста, что не является этот вопрос для меня определяющим, не надо мне этим "снимать напряжение", все равно не помогает, если нет душевной теплоты, открытости. У меня плохо получается подбирать нужное слово, но надеюсь, что ты меня поймешь. Тем более понимая, что данный вопрос для тебя совершенно не важен. Я постоянно чувствую, что
напрягаю тебя этим, что тебе этого не надо, что устаешь так, что потом неделю в себя приходишь.А каково жить с сознанием того, что постоянно мешаешь? Что в трудную минуту не можешь быть рядом, когда ты устал или отдыхаешь...
Ведь так хочется дарить тебе "заряд бодрости и хорошего настроения" на долгое время, а получается все наоборот.
И еще у меня к тебе такой вопрос: почему все мои промахи и недочеты ты обсуждаешь все вместе, даже те, которые малозначимы? Неужели для того, чтоб лишний раз уколоть перед Галкой? Ведь если мы с тобой это обсудили, если я и так все поняла, то зачем? Меня это ранит не меньше, чем Галку, поверь!
Ведь в отношении с Галкой этого же не происходит...
Наверное, ты опять поймешь все не так, как я хотела тебе донести, прости за сумбур в моей голове, восприми, пожалуйста, это все не как упреки, а в качестве обсуждения наболевших проблем.Прости, если что не так...
Вторая половина марта 2004.
Мой дорогой!
Не могу больше держать в себе эту проблему, вот и решила поговорить опять с тобой через лист бумаги. И пусть сейчас 4 часа утра, но молчать больше нет сил.
Так вот, меня очень беспокоят твои высказывания насчет моего одиночества, типа "отдашь Янку на выходные (не мои) - будешь одна ночевать. Для чего?! Чтоб я лучше стала Галку понимать? Только у нее всегда есть выбор и если она захочет, она всегда может прийти и не сидеть дома одна (даже не в свои выходные). Хотя, изначально - это дурацкое деление! Просто уговаривать ее больше в этом направлении не стану. "Если хочешь, - делай" - ты меня всегда так учил и сам поступал так же.
У меня же, получается, ты этот выбор отнимаешь, и более того, ты всегда говорил, что ваш дом всегда открыт для меня, а получается на деле, что я - гость и не более.
Когда я у вас, я уже не могу ходить, в чем я хочу или в том же виде как вы, только чтобы щадить Галкины чувства, я не могу прикоснуться к тебе в Галкином присутствии, ты это блокируешь, чтоб Галке не доставить неприятных минут. Когда мы вместе на диване лежим, ты прижимаешься к Галке, целуешь, обнимаешь только ее, а я как бы в стороне и могу обнять только твою руку (и то в том случае, если не начнешь меня отпихивать).
И в тоже время, сделал Галкиной привилегией собственную помывку, зная, что это сильно ранит меня. То ты один любишь мыться, а в моем присутствии тебе обязательно надо продемонстрировать эту часть. Да, конечно, Галка права, что спрашивать на это разрешения у меня не надо, но, может быть стоит пощадить и мои чувства. Или уж все вместе делаем общее дело или уж каждый самостоятельно. Может так будет лучше?
Ты говоришь, что разъединение наше произошло после моего "странного" поступка. Но может, стоило не обижаться, а постараться понять. Много писали о том, как голодный человек делится последним и единственным куском хлеба (вероятно с более сытым), но нигде не было написано, что чувствовал этот человек после. Гордость за свой правильный поступок или тихо отходил в сторону и плакал, а может, кричал от безысходности? Об этом история умалчивает... Вот и получается, что после этого человека еще и обвиняют бог знает, в чем, и лишают такого дорогого - человеческих чувств и внимания? Да еще и обвиняют в неискренности.
Может. Давно уже пора понять и простить меня? И не надо усматривать в одном поступке целую вселенскую катастрофу.
Хотя за это время многое переменилось, и я поняла, что не все так просто, дело - то не только во мне. У меня закрались сомнения в искренности Галкиных побуждений, действий, чувств.Ты мне постоянно говоришь, что я все рушу, но, может, я просто выявляю наружу то, что ты тщательно скрывал долгие годы даже от себя, что недоделал или делал неверно? Может и не стоит винить во всем лишь меня?
За последнее время я просто тону в этом чувстве вины, что я все делаю неправильно, плохо и что я недостойна быть рядом и вместе. У меня накопилась куча комплексов, с которыми, я думала, что покончила очень давно и появились новые, о которых я и не подозревала. Начиная с внешнего вида, и заканчивая моими чувствами и действиями.
Получается, что надо ничего не хотеть и ничего не делать. Тогда я буду хорошей. Но, с другой стороны, мне так нельзя (Не забуду твой вопль - "ну хоть ты - то чего-нибудь хоти!!!")Я запутываюсь в твоих словах и пожеланиях, которые порой противоречат друг другу. Пойми, пожалуйста, что к каждому из них я внимательно прислушиваюсь.
Вот и получается, что я навязываюсь, прилипаю, "пиявка", ничего не понимаю, глупая и никчемная. А на деле получается, что чувствую и переживаю за все происходящее уж никак не меньше вашего. Хочу меняться и менять, чувствовать и жить этим чувством (конечно, не забывая о долге), любить и быть любимой. Пожалуйста не отвергай(те) и не отпихивай(те) меня. Может, чем сваливать всю вину за происходящее на меня стоит разобраться в себе: кто и чего хочет ( или не хочет) на самом деле.Пребывать в холоде отчуждения я устала. Все, что могу вам дать и чем поделиться - возьмите (только вот надо ли вам это?)
Хотя у меня сложилось впечатление, что вы настолько самодостаточны друг в друге, что я только мешаю.
Так кому же мне еще дарить нежность и ласку, заботу и внимание? Может вам этого не надо? Может, я все не так делаю? Но, поверьте, пока я по-другому не умею, хотя внутри все так и распирает, а наружу выходит лишь слезами о ненужности всего этого для вас.
Ну вот... уже звенит будильник, пора идти на работу. Поверь, это не все, что накопилось у меня на душе и о чем мне хотелось бы поговорить с тобой. Пожалуйста, найди время для этого разговора. Мне бы очень хотелось знать, что вы обо всем этом думаете и как быть дальше.
И ваш суровый взгляд,
И гневное молчанье,
Сведут меня с ума
От недопонимания...
Начало июля 2004
Любимый!
Сегодня опять хочу поговорить с тобой на волнующую (надеюсь не только) меня тему. Хотя беседой это вряд ли назовешь – у меня накопилось множество вопросов, пока остающихся без ответа.1-й и самый главный вопрос, – Что же я за человек? Почему я такая сумасшедшая и странная? Почему всегда стараясь сделать что-то хорошее, в результате получается только плохо, почему вследствие этого, создается вокруг меня атмосфера отчуждения. Это касается всего и всех, всей моей жизни, начиная с взаимоотношений с родственниками (хотя в данном случае здесь более-менее понятны причины – им-то, по сути, я не нужна), но являются ли эти причины истинными, может опять-таки что-то во мне? А может, просто они все мне не нужны? Но что касается нас с вами, здесь мне совершенно ничего не понятно. Мы так долго стремились быть вместе, а когда наконец-то представилась такая возможность, то оказалось, что это вам не нужно, что я только мешаю. Так неужели и среди вас я буду лишней, ненужной? И хотя я всеми силами стараюсь быть вам полезной, нужной, а в идеале – необходимой.Я никак не пойму – чего же ты от меня хочешь- чтоб я одновременно была и в мужской и в женской ипостаси или как? Хочу быть тебе полезной, помочь, в чем могу – так ты же мне говоришь, что я женщина и мне это не нужно и не интересно, да и что нового я тебе могу дать? Но стоит мне начать проявлять какие-либо женские качества – приласкать, успокоить. Так ты сразу даешь понять, что тебе этого не надо, у меня это плохо получается, да и вообще. Это Галкина привилегия, ее территория. На которой мне
совершенно делать нечего. Получается одно отмахивание от меня как от назойливой мухи – это не надо, да и то не трогай. Что же мне делать? Ведь ни без одной своей части я себя просто не представляю: ведь я и ласковая, и нежная, и стремлюсь узнавать что-то новое. И учиться, чтоб помогать тебе. А когда я не нужна ни там, ни там возникает агрессия и слезы ( опять-таки сочетание мужских и женских качеств)
Но если посмотреть на данный вопрос шире, то получается вообще странная картина. Неужели, только появившись на свет, я уже несу людям горе, неужели только одно мое существование, моя жизнь здесь несет только разрушения? Неужели я такая «черная», что не смогу никогда ничего изменить ни в себе, ни в том влиянии, которое я оказываю на весь мир. Я ведь так не хочу! Что же у меня за судьба такая? Ты ведь наверняка все понимаешь и знаешь об этом много больше, чем я сама. Пожалуйста, расскажи мне, в чем же дело! А то ведь получается, что раз я всем людям, с которыми так или иначе, пересекаюсь или
пересекалась, я несу только плохое (хотя я этого не хочу). Даже, как ты говоришь, мои мысли, явные или скрытые даже от меня самой, несут только зло, а раз так, то зачем я этому миру нужна, ведь в нем и так очень много плохого. Может, этот мир и без меня как-нибудь обойдется, может так будет лучше всем? Могу ли я хоть что-то изменить в себе и в своем влиянии в данной ситуации, или уж что дано по рождению – тем и будь?
2-й вопрос – о доверии. Неужели я такая ненадежная, никчемная, а, может и просто глупая, что со мной нельзя ничем поделиться. Поговорить, что называется «по душам», решая не только мои проблемы, но ввести наконец-то меня и в ваши переживания. Думаешь, не пойму или пойму неправильно? А, может, боишься, что буду использовать эти знания против вас? Почему?! Чем мне исправить все это? Я понимаю, что своими прежними поступками могла перечеркнуть эту сторону наших взаимоотношений, но, может,
все-таки стоит уже забыть об этом (ведь все выводы сделаны, и ведь сам знаешь, что такого больше не повторится). Ведь доверие и открытость должны быть взаимными. Как же без этого? Я очень хочу быть в курсе всех твоих проблем, переживаний, размышлений и проч., хочу и в этом тебе чем-то помогать, но уже не знаю. Чем мне заслужить твое доверие. И пожалуйста, не ссылайся здесь на разницу в возрасте, жизненном опыте и проч.. это все ведь не так важно, как тебе, наверное, кажется.
И 3-й вопрос – насчет «дурацких» моих вопросов поутру. Я ведь постоянно ощущаю какое-то чувство вины за все, что я делаю, что ты от меня устаешь, что тебе неприятны и утомительны мои «приставалки», что тебе все это не нужно. И становится как-то не по себе. Что же я могу дать тебе хорошего, нужного, ценимого тобой? Да и вообще. Зачем я тебе? Неужели только долг, работа, неужели только чтобы создавать тебе проблемы? С этим очень тяжело жить, а что и как изменить в данной ситуации в лучшую сторону, я пока не понимаю.
Надеюсь, что ты как-нибудь найдешь свободное время, и мы все-таки обсудим все мои «писалки».
20.07.2004
Юрочка, дорогой!
С написанием книги я совсем перестала писать тебе. Уж не знаю, насколько тебе это
действительно интересно, но события последних дней внесли в мою жизнь новые переживания и размышления. Ими-то я и хочу с тобой поделиться.
Состояние болезни, сам знаешь, мне не свойственно, тем более до степени лежания в кровати. Обычно я все недомогания переношу "на ногах" и справляюсь со всем сама. И впервые за много лет со мной это случилось. Да, как всегда, не вовремя, в мои выходные. Это ужасно! Вместо того чтобы думать о том, как сделать тебе что-то приятное, думаешь, - как бы тебя не заразить этой инфекцией, зная твою склонность к бронхиту. И в тоже время, понимаю, когда человек слаб, он становится более сентиментальным что ли, чувствительным. И как никогда остро ощущается привязанность и поддержка другого человека. Спасибо тебе за это. Понимаю, что за то время, что ты провел со мной, ты устал от моего общества. Прости.
Мне тут подумалось, что заботу о себе можно принимать только от очень близкого тебе человека, не стесняясь своей слабости и недомогания. Ведь когда чувствуешь себя "как ни в своей тарелке" в то время когда другой человек о тебе заботится, не до отдыха и не до лечения. Только и думаешь, что ты кого-то побеспокоил напрасно, хотя должен быть ему признателен за оказанное внимание.В такой ситуации, как мне кажется, и ощущается настоящая близость людей. Когда ты принимаешь заботу о себе и не как должное, но в то же время ты можешь дать своему организму (и своей душе) отдых.
Как же я тебе благодарна за тот взгляд, когда я лежала после таблетки в полуотключенном
состоянии, когда ты гладил меня по голове, и с такой нежностью и заботой обнимал меня, как никогда раньше. И жалостью это не назовешь, нет.
Как бы мне хотелось еще хоть раз испытать это, но уже в здравом состоянии!
А еще мне подумалось, что в такие минуты эта самая пресловутая близость могла бы и
возникнуть, если ее не было раньше. Возможно, поэтому мне было очень обидно, когда ты ушел обедать к Галке, а она даже и не зашла ко мне. Ничто людей так не объединяет, как трудности. И неужели она не понимает, что тебе в тот момент было уж никак не разорваться на два дома сразу. Быть может, придя ко мне в тот момент, она сделала бы больше, чем шаг навстречу. А за те минуты моего полуобморочного сна, когда ты сидел за компом, за тот нежный взгляд и ласковые объятия, что буду помнить вечно, я прощаю тебе тот холодный и надменный тон нашего вечернего разговора.
Целую тебя нежно в твою небритую щеку!
15.11.04
Любимый!
Хочу снова поделиться с тобой своими мыслями о происходящем во мне.
С одной стороны, все в порядке, тихо, спокойно, несмотря на все внешние трудности (работа, родственники и проч.) Это здорово! Я как никогда почему-то уверенна в себе, в своей правоте или лучше сказать, в правильности своих мыслей и деяний. За что тебе большое спасибо.Но почему-то все хорошо не бывает. Сейчас возникли проблемы с Янкой, вернее сказать с моими выходными раз в две недели. Мне кажется все это просто катастрофой, хотя, если посмотреть с другой стороны, ничего страшного не произошло. На неделе мы проводим немало времени вместе, ты стараешься распределить его максимально комфортно для всех, и у тебя это здорово получается. Но что же делать с выходными?
С одной стороны, я рада, что Янка со мной, что ей не надо никуда ехать, что эти выходные она проведет хоть с какой-нибудь пользой. Но мне очень жаль, что тебя в эти выходные я буду видеть очень мало. А уж о вечерах, проведенных вместе, и тем более ночах, видимо, придется пока забыть.
Ты все удивляешься, что я так взъелась на киношки, но для меня каждый диск - это не
проведенный вечер вместе, это недополученные и не отданные объятия. Каждый фильм - как один вечер вместе, с совместным чаем, а если разбудить фантазию, то и с совместной помывкой в ванной или душе, со всеми вытекающими последствиями в виде продолжительного купания друг друга в нежности и неге. И каждый недопросмотр - это вечер без тебя, со всеми моими заботами и хлопотами, без отдыха, в ожидании тебя. Как же мне воспринимать все эти - я позвоню тебе часа через два, в переводе - когда закончится очередной фильм. Можно много рассуждать о том, что все они были скучные и неинтересные, но они были
просмотрены с тобой рядом, спокойным тихим беззаботным вечером. Ведь подумай, мне и смотреть-то самой их некогда, да и на диване много лучше, чем на стуле :). Дело ведь совсем в другом... хотя с содержанием многих фильмов мне действительно очень интересно знакомиться, но только в твоем присутствии. Да, ты можешь, конечно, сейчас сказать, что о том чего же хочешь ты никто опять не подумал, что совместный просмотр невозможен по ряду причин. Я все понимаю, но мне от этого не легче.
Конечно, я безмерно благодарна и за эту, пусть небольшую, возможность побыть вместе, но, как всегда, хочется немного больше....
А о том, что произошло сегодня под утро, мне даже вспоминать тяжело. Проснулась ни свет, ни заря, не понятно какой причине, хотя настраивалась поспать подольше. Тело мое напряглось как струна, я была как парализована, и в то же время, я чувствовала тебя. Всего целиком, каждое твое движение. Я постаралась "выключить" все мысли об этом, закрыла на "замок" сердце, но тело... Его не обманешь, не запретишь ему чувствовать как бы этого не хотелось. Я никак не могу понять, что же это со мной происходит, то ли с ума схожу, то ли еще что-то. Но знаю точно, что ошибиться здесь я не могла. А в голове одна только мысль: почему же ты так далеко, почему не могу сейчас прикоснуться к тебе,
прижаться всем телом, почему же так тяжело от этого на душе. Только. упаси Боже, не подумай, что мною движут похотливые или эгоистичные желания, нет. Это что-то другое. Пока я еще не поняла что это и как с этом совладать, да и надо ли. Меня пока это все удивляет и немного пугает, я не знаю как к этому всему относиться.
Надеюсь, что ты все поймешь правильно и не будешь придираться к моему скудному словарному запасу, потому что наверняка я не смогла тебе передать все именно так, как я чувствую.
Целую тебя крепко-крепко.
Всегда твоя Галина.
Начало декабря 2004
Постепенно все начало налаживаться, мой муж стал лучше понимать меня, я как будто нашла нужную дорожку, которая выведет из тупика. Став более открытым для меня, предоставил мне возможность лучше понять его. А Галу я пытаюсь понять через него, так как сделать это по-другому у меня не получается.
Можно много говорить о понимании друг друга и без слов, но ведь такое если и возникает, то не сразу. И, по-моему, нужно провести много вечеров за ночными посиделками за откровенной беседой, чтобы стать хоть немного ближе.
было, а они удивлялись, чему я недовольна, ведь так много для меня сделали. Тогда я стала писать письма и беседовать на бумаге. Привожу ниже результаты моих бесед, прежде всего, с самой собой.
Дорогие мои!
На Новый Год принято подводить итоги, я тоже попробую:
Было, конечно, много трудностей: и взаимоотношения с мамой, с Качуриным, с семьей в целом, переезд, смена работы, мы сами как постоянная проблема. Понимаю. Что хлопот со мною много, прошу за это прощения, не обещаю, что их будет меньше, но постараюсь сделать все, что в моих силах. Хотя без них, наверное, будет скучновато. Надо будет научиться более конструктивно решать эти проблемы.Многого мы добились, не смотря ни на что. Изменились мы все, и надеюсь, что в лучшую сторону.
Хотелось бы, чтобы мы научились быть еще более терпимыми к недостаткам друг друга, по возможности превращая их в достоинства. Научились видеть и замечать достоинства друг друга, не умоляя при этом свои собственные. Мне хотелось бы, чтоб вы мне стали больше доверять, напрасно не обижать. Я же буду стараться перенять у вас лучшие качества, постараюсь меньше нагружать своими проблемами.Самое главное, чего мне хотелось бы – это быть вместе с вами, чтоб вам со мной и по возможности с Янкой было хорошо и легко вместе, и чтоб вы к этому тоже стремились.
Но не по принуждению и не по обязанности, а по желанию. Хотелось бы, чтоб и я вам была нужна как вы мне сейчас. Пока я ,конечно, понимаю, что мое нахождение с вами вам только в тягость, но как изменить это, пока не знаю. Если знаете вы – подскажите. Просьба только у меня – не оставляйте меня одну надолго, я нуждаюсь в вас как в воздухе, пустота для меня слишком тягостна.
30.12. 2003.
Что касаемо моей назойливости и навязчивости, то, прошу, пойми, что все это от отчаяния, что не могу быть с вами всегда (или как возможно часто), что не отдыхаете вы в моем присутствии (хотя я стараюсь создать все возможные для этого условия), что устаете от меня, что не могу дать вам ничего для вас стоящего. После каждого эмоционального всплеска мне ужасно стыдно и неудобно перед вами, ведь знаю, что не права в большинстве случаев, но почему-то не могу побороть себя в эти моменты. Прекрасно понимаю, что должна отпустить вас, ничего не просить (тем более не требовать), что надоели вам все
мои проблемы, понимаю, что кроме проблем ничего предложить не могу, понимаю, что со мной скучно и неинтересно, беспокойно и хлопотно и становится невыносимо. Что бы я ни делала, все получается хуже некуда, все не правильно и все не кстати. Как с этим всем быть я не знаю, как изменить ситуацию - тем более. А что касаемо 3 января, то у меня даже и в мыслях не было, что ты можешь у меня остаться, возможно, мне просто хотелось побыть вместе, а получается так, что я тебя заставила у меня ночевать, хотя тебе даже спать со мной не хотелось. Дождался пока я усну, потом только сам отправился, даже не
раздевшись. И как мне дальше быть? Когда вам со мной плохо, а я без вас не могу. Но не могу не в том плане. Что я беспомощная, что не умею что-либо делать или что-то в этом духе, нет, я все могу и все умею. Но в эмоциональном плане мне очень тяжело, просто не выносимо... Можно найти себе кучу важных и нужных дел и занятий, но когда понимаешь, что все это пустое - жить не хочется.
05.01.2004
Дорогой мой, любимый!
Сегодня мне хочется поговорить с тобой не как с учителем, а как с любящим и любимым человеком. В сложившейся ситуации (не разбирая ее причин), я вижу два выхода:
1-й я чувствую, что мне нужно отпустить тебя и Галку насовсем, чтоб вы не тратили на меня понапрасну свое время, его и так мало, а я его только отнимаю, ничего не давая взамен, и , наверное, не являясь тем, кем ты видел меня когда-то. Я понимаю всю сложность и тяжесть моей перспективы, но вам все равно так будет легче, и , возможно будет еще шанс выполнить свое предназначение с той, которая достойна этого. Меня терзает один вопрос: куда тебя больше тянет сердце? Нет, не ответственность, не обязанность, а именно сердце? Если ты сочтешь этот путь верным, то я приму твое решение, каким бы оно
ни было.2-й выход - налаживание взаимоотношений с Галкой. Но как?! Чувствую, что не приемлет она меня: мои достоинства (даже минимальные) ее обижают, тем более когда ты начинаешь нас сравнивать; а мои недостатки нервируют ее. Поговорить с ней не представляется возможным, так как все разговоры ей скучны и неинтересны и только раздражают и обижают ее. А почувствовать ее поток не получается, ведь он направлен только на тебя и только ты ей нужен. А со мной она только для того, чтоб тебе, как ей
кажется, было лучше. Я чувствую, что какая-то стена меж нами, которая никак не рухнет, Что сделать и как все это изменить я не знаю, хотя хочу этого больше всего на свете. Может и она тоже чувствует, что я "не то, что нужно", поэтому и воздвигает ее? Чем дальше мы так живем, тем больше я ее стесняюсь, думаю, что лучше посторониться, не мешать ей, ведь нет ни той тяги друг к другу, которая должна быть, ни чувств теплых ко мне (конечно, я понимаю, что не заслуживаю этого, но тем не менее...) и самое главное - есть ли у нее желание что-либо изменить в этом?
Так не хочется верить, что все это пустое, задумки твои ведь все приняты и поняты, и так хочется, чтоб все это сбылось!Очень хочется у Галки спросить, что она-то по поводу всего этого чувствует, может она какой-то выход подскажет. Ведь если разум не помогает решить эту ситуацию, то может ее интуиция поможет?
Если ты спросишь, какой выход вижу я, то мой ответ таков - надо чаще быть вместе, несмотря ни на что, вместе справляться с трудностями, вместе вести хозяйство, вместе радоваться и горевать, в общем, привыкать друг к другу в сложившейся ситуации. И не изолироваться друг от друга, не бояться, что кто-то из нас отнимет часть у другого, знать достоинства каждого и дать возможность их чаще проявлять. А с недостатками каждого бороться всем вместе, но не уходом от проблемы, а, может, не создавая те ситуации, в которых могут проявиться не лучшие качества друг друга.
У нас ведь в начале тоже не все гладко было, а мы находимся сейчас опять в начале пути, мы еще не были вместе, а те три года были лишь подготовкой и притиранием других структур.
13.01.2004.
Дорогой, мой любимый!
Сегодня я хотела бы рассказать тебе, что со мной происходит, а, возможно, надо разобраться самой в себе.Ты, вот, все спрашиваешь, чего я хочу, что мне надо и проч. Хотя я знаю, что ничего не могу ни требовать, ни просить, не имею права на это, да и ничего мне от тебя не надо, не хочу я тебя ни поглотить, ни властвовать, ни чего-либо другого в этом роде. Просто я хочу быть с тобой, каждую минуту, каждый миг, хочу, чтоб и ты хотел этого, хочу быть полезной, нужной. Ты недавно заметил, что я перестала плакать, да, похоже на то, что я учусь с этим справляться.Но почему-то внутри меня еще больнее становится, и еще сильнее ощущаются все порывы. Каждое действие твое или не действие стали восприниматься очень остро, причем как в положительную, так и в отрицательную сторону. Сны еще эти дурацкие... Я ведь и в самом деле очень много думаю о том, что ты
сейчас с Галкой, а я одна. Я все понимаю, и что не могу тебе ничего дать, особенно того, что ты ценишь больше всего. Мне тяжело осознавать то, что без меня вы обсуждаете каждый прожитый день, без меня гуляете, без меня отдыхаете, без меня решаете все свои проблемы. Может, и я на что сгожусь? Я так хочу быть вместе с вами!!!
И если б ты только мог представить, как тягостна мне ситуация снисхождения, одолжения и подобные...
Может это так дает о себе знать ревность, загнанная вглубь себя, но вряд ли... Вы всегда вместе, всегда рядом, как говорится "и в печали и в радости", а у меня же - выходной раз в две недели...
А ты удивляешься, почему я никак наговориться не могу, устаешь от этого. Я учусь сдерживаться, но накапливается так много несказанного, много уходит вглубь себя, переживается внутри, но рано или поздно что-то всплывает на поверхность и тогда...
Меня еще мучает вопрос, как мне наши отношения с Галкой сделать более открытыми друг для друга, ведь она общается только с тобой, каждая ее фраза направлена только тебе, но не нам. Зачем надо было делать тайну из того, какие у вас появляются новые диски, что за тайна о цветах, я всегда чувствую, что мне что-то недоговаривают, от чего-то держат в стороне, хотя в отношении вас обоих я открыта полностью.
И еще так хочется искренности!!! А не потому, что ты попросил.
Скажешь, что и самой надо в этом направлении поработать, согласна, но как?
Я понимаю, что Галке, кроме тебя никто не нужен, ты для нее все. И что я ей могу предложить?
Слова "Секс" или "интимная близость" и другие, близкие к ним по смыслу я уже боюсь, т.к. несут они одни неприятности. Я уже не знаю, как тебе объяснить, но пойми, пожалуйста, что не является этот вопрос для меня определяющим, не надо мне этим "снимать напряжение", все равно не помогает, если нет душевной теплоты, открытости. У меня плохо получается подбирать нужное слово, но надеюсь, что ты меня поймешь. Тем более понимая, что данный вопрос для тебя совершенно не важен. Я постоянно чувствую, что
напрягаю тебя этим, что тебе этого не надо, что устаешь так, что потом неделю в себя приходишь.А каково жить с сознанием того, что постоянно мешаешь? Что в трудную минуту не можешь быть рядом, когда ты устал или отдыхаешь...
Ведь так хочется дарить тебе "заряд бодрости и хорошего настроения" на долгое время, а получается все наоборот.
И еще у меня к тебе такой вопрос: почему все мои промахи и недочеты ты обсуждаешь все вместе, даже те, которые малозначимы? Неужели для того, чтоб лишний раз уколоть перед Галкой? Ведь если мы с тобой это обсудили, если я и так все поняла, то зачем? Меня это ранит не меньше, чем Галку, поверь!
Ведь в отношении с Галкой этого же не происходит...
Наверное, ты опять поймешь все не так, как я хотела тебе донести, прости за сумбур в моей голове, восприми, пожалуйста, это все не как упреки, а в качестве обсуждения наболевших проблем.Прости, если что не так...
Вторая половина марта 2004.
Мой дорогой!
Не могу больше держать в себе эту проблему, вот и решила поговорить опять с тобой через лист бумаги. И пусть сейчас 4 часа утра, но молчать больше нет сил.
Так вот, меня очень беспокоят твои высказывания насчет моего одиночества, типа "отдашь Янку на выходные (не мои) - будешь одна ночевать. Для чего?! Чтоб я лучше стала Галку понимать? Только у нее всегда есть выбор и если она захочет, она всегда может прийти и не сидеть дома одна (даже не в свои выходные). Хотя, изначально - это дурацкое деление! Просто уговаривать ее больше в этом направлении не стану. "Если хочешь, - делай" - ты меня всегда так учил и сам поступал так же.
У меня же, получается, ты этот выбор отнимаешь, и более того, ты всегда говорил, что ваш дом всегда открыт для меня, а получается на деле, что я - гость и не более.
Когда я у вас, я уже не могу ходить, в чем я хочу или в том же виде как вы, только чтобы щадить Галкины чувства, я не могу прикоснуться к тебе в Галкином присутствии, ты это блокируешь, чтоб Галке не доставить неприятных минут. Когда мы вместе на диване лежим, ты прижимаешься к Галке, целуешь, обнимаешь только ее, а я как бы в стороне и могу обнять только твою руку (и то в том случае, если не начнешь меня отпихивать).
И в тоже время, сделал Галкиной привилегией собственную помывку, зная, что это сильно ранит меня. То ты один любишь мыться, а в моем присутствии тебе обязательно надо продемонстрировать эту часть. Да, конечно, Галка права, что спрашивать на это разрешения у меня не надо, но, может быть стоит пощадить и мои чувства. Или уж все вместе делаем общее дело или уж каждый самостоятельно. Может так будет лучше?
Ты говоришь, что разъединение наше произошло после моего "странного" поступка. Но может, стоило не обижаться, а постараться понять. Много писали о том, как голодный человек делится последним и единственным куском хлеба (вероятно с более сытым), но нигде не было написано, что чувствовал этот человек после. Гордость за свой правильный поступок или тихо отходил в сторону и плакал, а может, кричал от безысходности? Об этом история умалчивает... Вот и получается, что после этого человека еще и обвиняют бог знает, в чем, и лишают такого дорогого - человеческих чувств и внимания? Да еще и обвиняют в неискренности.
Может. Давно уже пора понять и простить меня? И не надо усматривать в одном поступке целую вселенскую катастрофу.
Хотя за это время многое переменилось, и я поняла, что не все так просто, дело - то не только во мне. У меня закрались сомнения в искренности Галкиных побуждений, действий, чувств.Ты мне постоянно говоришь, что я все рушу, но, может, я просто выявляю наружу то, что ты тщательно скрывал долгие годы даже от себя, что недоделал или делал неверно? Может и не стоит винить во всем лишь меня?
За последнее время я просто тону в этом чувстве вины, что я все делаю неправильно, плохо и что я недостойна быть рядом и вместе. У меня накопилась куча комплексов, с которыми, я думала, что покончила очень давно и появились новые, о которых я и не подозревала. Начиная с внешнего вида, и заканчивая моими чувствами и действиями.
Получается, что надо ничего не хотеть и ничего не делать. Тогда я буду хорошей. Но, с другой стороны, мне так нельзя (Не забуду твой вопль - "ну хоть ты - то чего-нибудь хоти!!!")Я запутываюсь в твоих словах и пожеланиях, которые порой противоречат друг другу. Пойми, пожалуйста, что к каждому из них я внимательно прислушиваюсь.
Вот и получается, что я навязываюсь, прилипаю, "пиявка", ничего не понимаю, глупая и никчемная. А на деле получается, что чувствую и переживаю за все происходящее уж никак не меньше вашего. Хочу меняться и менять, чувствовать и жить этим чувством (конечно, не забывая о долге), любить и быть любимой. Пожалуйста не отвергай(те) и не отпихивай(те) меня. Может, чем сваливать всю вину за происходящее на меня стоит разобраться в себе: кто и чего хочет ( или не хочет) на самом деле.Пребывать в холоде отчуждения я устала. Все, что могу вам дать и чем поделиться - возьмите (только вот надо ли вам это?)
Хотя у меня сложилось впечатление, что вы настолько самодостаточны друг в друге, что я только мешаю.
Так кому же мне еще дарить нежность и ласку, заботу и внимание? Может вам этого не надо? Может, я все не так делаю? Но, поверьте, пока я по-другому не умею, хотя внутри все так и распирает, а наружу выходит лишь слезами о ненужности всего этого для вас.
Ну вот... уже звенит будильник, пора идти на работу. Поверь, это не все, что накопилось у меня на душе и о чем мне хотелось бы поговорить с тобой. Пожалуйста, найди время для этого разговора. Мне бы очень хотелось знать, что вы обо всем этом думаете и как быть дальше.
И ваш суровый взгляд,
И гневное молчанье,
Сведут меня с ума
От недопонимания...
Начало июля 2004
Любимый!
Сегодня опять хочу поговорить с тобой на волнующую (надеюсь не только) меня тему. Хотя беседой это вряд ли назовешь – у меня накопилось множество вопросов, пока остающихся без ответа.1-й и самый главный вопрос, – Что же я за человек? Почему я такая сумасшедшая и странная? Почему всегда стараясь сделать что-то хорошее, в результате получается только плохо, почему вследствие этого, создается вокруг меня атмосфера отчуждения. Это касается всего и всех, всей моей жизни, начиная с взаимоотношений с родственниками (хотя в данном случае здесь более-менее понятны причины – им-то, по сути, я не нужна), но являются ли эти причины истинными, может опять-таки что-то во мне? А может, просто они все мне не нужны? Но что касается нас с вами, здесь мне совершенно ничего не понятно. Мы так долго стремились быть вместе, а когда наконец-то представилась такая возможность, то оказалось, что это вам не нужно, что я только мешаю. Так неужели и среди вас я буду лишней, ненужной? И хотя я всеми силами стараюсь быть вам полезной, нужной, а в идеале – необходимой.Я никак не пойму – чего же ты от меня хочешь- чтоб я одновременно была и в мужской и в женской ипостаси или как? Хочу быть тебе полезной, помочь, в чем могу – так ты же мне говоришь, что я женщина и мне это не нужно и не интересно, да и что нового я тебе могу дать? Но стоит мне начать проявлять какие-либо женские качества – приласкать, успокоить. Так ты сразу даешь понять, что тебе этого не надо, у меня это плохо получается, да и вообще. Это Галкина привилегия, ее территория. На которой мне
совершенно делать нечего. Получается одно отмахивание от меня как от назойливой мухи – это не надо, да и то не трогай. Что же мне делать? Ведь ни без одной своей части я себя просто не представляю: ведь я и ласковая, и нежная, и стремлюсь узнавать что-то новое. И учиться, чтоб помогать тебе. А когда я не нужна ни там, ни там возникает агрессия и слезы ( опять-таки сочетание мужских и женских качеств)
Но если посмотреть на данный вопрос шире, то получается вообще странная картина. Неужели, только появившись на свет, я уже несу людям горе, неужели только одно мое существование, моя жизнь здесь несет только разрушения? Неужели я такая «черная», что не смогу никогда ничего изменить ни в себе, ни в том влиянии, которое я оказываю на весь мир. Я ведь так не хочу! Что же у меня за судьба такая? Ты ведь наверняка все понимаешь и знаешь об этом много больше, чем я сама. Пожалуйста, расскажи мне, в чем же дело! А то ведь получается, что раз я всем людям, с которыми так или иначе, пересекаюсь или
пересекалась, я несу только плохое (хотя я этого не хочу). Даже, как ты говоришь, мои мысли, явные или скрытые даже от меня самой, несут только зло, а раз так, то зачем я этому миру нужна, ведь в нем и так очень много плохого. Может, этот мир и без меня как-нибудь обойдется, может так будет лучше всем? Могу ли я хоть что-то изменить в себе и в своем влиянии в данной ситуации, или уж что дано по рождению – тем и будь?
2-й вопрос – о доверии. Неужели я такая ненадежная, никчемная, а, может и просто глупая, что со мной нельзя ничем поделиться. Поговорить, что называется «по душам», решая не только мои проблемы, но ввести наконец-то меня и в ваши переживания. Думаешь, не пойму или пойму неправильно? А, может, боишься, что буду использовать эти знания против вас? Почему?! Чем мне исправить все это? Я понимаю, что своими прежними поступками могла перечеркнуть эту сторону наших взаимоотношений, но, может,
все-таки стоит уже забыть об этом (ведь все выводы сделаны, и ведь сам знаешь, что такого больше не повторится). Ведь доверие и открытость должны быть взаимными. Как же без этого? Я очень хочу быть в курсе всех твоих проблем, переживаний, размышлений и проч., хочу и в этом тебе чем-то помогать, но уже не знаю. Чем мне заслужить твое доверие. И пожалуйста, не ссылайся здесь на разницу в возрасте, жизненном опыте и проч.. это все ведь не так важно, как тебе, наверное, кажется.
И 3-й вопрос – насчет «дурацких» моих вопросов поутру. Я ведь постоянно ощущаю какое-то чувство вины за все, что я делаю, что ты от меня устаешь, что тебе неприятны и утомительны мои «приставалки», что тебе все это не нужно. И становится как-то не по себе. Что же я могу дать тебе хорошего, нужного, ценимого тобой? Да и вообще. Зачем я тебе? Неужели только долг, работа, неужели только чтобы создавать тебе проблемы? С этим очень тяжело жить, а что и как изменить в данной ситуации в лучшую сторону, я пока не понимаю.
Надеюсь, что ты как-нибудь найдешь свободное время, и мы все-таки обсудим все мои «писалки».
20.07.2004
Юрочка, дорогой!
С написанием книги я совсем перестала писать тебе. Уж не знаю, насколько тебе это
действительно интересно, но события последних дней внесли в мою жизнь новые переживания и размышления. Ими-то я и хочу с тобой поделиться.
Состояние болезни, сам знаешь, мне не свойственно, тем более до степени лежания в кровати. Обычно я все недомогания переношу "на ногах" и справляюсь со всем сама. И впервые за много лет со мной это случилось. Да, как всегда, не вовремя, в мои выходные. Это ужасно! Вместо того чтобы думать о том, как сделать тебе что-то приятное, думаешь, - как бы тебя не заразить этой инфекцией, зная твою склонность к бронхиту. И в тоже время, понимаю, когда человек слаб, он становится более сентиментальным что ли, чувствительным. И как никогда остро ощущается привязанность и поддержка другого человека. Спасибо тебе за это. Понимаю, что за то время, что ты провел со мной, ты устал от моего общества. Прости.
Мне тут подумалось, что заботу о себе можно принимать только от очень близкого тебе человека, не стесняясь своей слабости и недомогания. Ведь когда чувствуешь себя "как ни в своей тарелке" в то время когда другой человек о тебе заботится, не до отдыха и не до лечения. Только и думаешь, что ты кого-то побеспокоил напрасно, хотя должен быть ему признателен за оказанное внимание.В такой ситуации, как мне кажется, и ощущается настоящая близость людей. Когда ты принимаешь заботу о себе и не как должное, но в то же время ты можешь дать своему организму (и своей душе) отдых.
Как же я тебе благодарна за тот взгляд, когда я лежала после таблетки в полуотключенном
состоянии, когда ты гладил меня по голове, и с такой нежностью и заботой обнимал меня, как никогда раньше. И жалостью это не назовешь, нет.
Как бы мне хотелось еще хоть раз испытать это, но уже в здравом состоянии!
А еще мне подумалось, что в такие минуты эта самая пресловутая близость могла бы и
возникнуть, если ее не было раньше. Возможно, поэтому мне было очень обидно, когда ты ушел обедать к Галке, а она даже и не зашла ко мне. Ничто людей так не объединяет, как трудности. И неужели она не понимает, что тебе в тот момент было уж никак не разорваться на два дома сразу. Быть может, придя ко мне в тот момент, она сделала бы больше, чем шаг навстречу. А за те минуты моего полуобморочного сна, когда ты сидел за компом, за тот нежный взгляд и ласковые объятия, что буду помнить вечно, я прощаю тебе тот холодный и надменный тон нашего вечернего разговора.
Целую тебя нежно в твою небритую щеку!
15.11.04
Любимый!
Хочу снова поделиться с тобой своими мыслями о происходящем во мне.
С одной стороны, все в порядке, тихо, спокойно, несмотря на все внешние трудности (работа, родственники и проч.) Это здорово! Я как никогда почему-то уверенна в себе, в своей правоте или лучше сказать, в правильности своих мыслей и деяний. За что тебе большое спасибо.Но почему-то все хорошо не бывает. Сейчас возникли проблемы с Янкой, вернее сказать с моими выходными раз в две недели. Мне кажется все это просто катастрофой, хотя, если посмотреть с другой стороны, ничего страшного не произошло. На неделе мы проводим немало времени вместе, ты стараешься распределить его максимально комфортно для всех, и у тебя это здорово получается. Но что же делать с выходными?
С одной стороны, я рада, что Янка со мной, что ей не надо никуда ехать, что эти выходные она проведет хоть с какой-нибудь пользой. Но мне очень жаль, что тебя в эти выходные я буду видеть очень мало. А уж о вечерах, проведенных вместе, и тем более ночах, видимо, придется пока забыть.
Ты все удивляешься, что я так взъелась на киношки, но для меня каждый диск - это не
проведенный вечер вместе, это недополученные и не отданные объятия. Каждый фильм - как один вечер вместе, с совместным чаем, а если разбудить фантазию, то и с совместной помывкой в ванной или душе, со всеми вытекающими последствиями в виде продолжительного купания друг друга в нежности и неге. И каждый недопросмотр - это вечер без тебя, со всеми моими заботами и хлопотами, без отдыха, в ожидании тебя. Как же мне воспринимать все эти - я позвоню тебе часа через два, в переводе - когда закончится очередной фильм. Можно много рассуждать о том, что все они были скучные и неинтересные, но они были
просмотрены с тобой рядом, спокойным тихим беззаботным вечером. Ведь подумай, мне и смотреть-то самой их некогда, да и на диване много лучше, чем на стуле :). Дело ведь совсем в другом... хотя с содержанием многих фильмов мне действительно очень интересно знакомиться, но только в твоем присутствии. Да, ты можешь, конечно, сейчас сказать, что о том чего же хочешь ты никто опять не подумал, что совместный просмотр невозможен по ряду причин. Я все понимаю, но мне от этого не легче.
Конечно, я безмерно благодарна и за эту, пусть небольшую, возможность побыть вместе, но, как всегда, хочется немного больше....
А о том, что произошло сегодня под утро, мне даже вспоминать тяжело. Проснулась ни свет, ни заря, не понятно какой причине, хотя настраивалась поспать подольше. Тело мое напряглось как струна, я была как парализована, и в то же время, я чувствовала тебя. Всего целиком, каждое твое движение. Я постаралась "выключить" все мысли об этом, закрыла на "замок" сердце, но тело... Его не обманешь, не запретишь ему чувствовать как бы этого не хотелось. Я никак не могу понять, что же это со мной происходит, то ли с ума схожу, то ли еще что-то. Но знаю точно, что ошибиться здесь я не могла. А в голове одна только мысль: почему же ты так далеко, почему не могу сейчас прикоснуться к тебе,
прижаться всем телом, почему же так тяжело от этого на душе. Только. упаси Боже, не подумай, что мною движут похотливые или эгоистичные желания, нет. Это что-то другое. Пока я еще не поняла что это и как с этом совладать, да и надо ли. Меня пока это все удивляет и немного пугает, я не знаю как к этому всему относиться.
Надеюсь, что ты все поймешь правильно и не будешь придираться к моему скудному словарному запасу, потому что наверняка я не смогла тебе передать все именно так, как я чувствую.
Целую тебя крепко-крепко.
Всегда твоя Галина.
Начало декабря 2004
Постепенно все начало налаживаться, мой муж стал лучше понимать меня, я как будто нашла нужную дорожку, которая выведет из тупика. Став более открытым для меня, предоставил мне возможность лучше понять его. А Галу я пытаюсь понять через него, так как сделать это по-другому у меня не получается.
Можно много говорить о понимании друг друга и без слов, но ведь такое если и возникает, то не сразу. И, по-моему, нужно провести много вечеров за ночными посиделками за откровенной беседой, чтобы стать хоть немного ближе.
Обсуждения Письма к Дочери. Глава 6