А новая жизнь строилась совершенно иначе, чем я могла бы предположить. У нас должен был родиться союз трех, семья, состоящая из трех человек сразу.
Великий Трин – то целое, деленное на части,
Троичность божества – его единство в каждой части.
Не столько дар судьбы – защита от мирских напастей,
Гармония из пустоты – то счастье при сплошном ненастье.
Муж, умудренный жизненным опытом, взрослый человек. За свои 50 лет увидевший и познавший мир и людей во всей их полноте, видевший насквозь всех и все. И до сих пор, как ребенок, интересующийся и открывающий все новые горизонты.
Гала – его жена, мне крестная, добрейшей души человек, всегда готовая прийти на помощь. Пережившая, в свое время все то, что и мне доводится переживать теперь. Она и я – это как отражение в зеркале. Одинаковые чувства, помыслы, мы видим друг друга насквозь со всеми плюсами и минусами, влияя на ту или иную ситуацию с противоположных сторон. Чаще, к сожалению, выявляя напоказ отрицательные стороны натуры, прекрасно зная о положительных. И стеклом зеркала является наш супруг, иногда, как мне кажется нарочно дистанцирующий нас друг от друга, понимая, что без этого тоже нельзя.
Мы должны слиться в единое целое, не усекая достоинства каждого, а подчеркивая их. И становление каждого из нас как части целого – вот, что стало нашей задачей. Причем, не мешая, а помогая, друг другу.
Нас связывает очень многое, и многое разделяет. Нас тянет друг к другу как магнит, и в то же время мы не можем почему-то долго быть вместе (хотя до сих пор не пойму почему).
Люди напрасно мало внимания уделяют такой науке, как астрология. Она о многом может подсказать в людях. Получилось так, что наш союз в астрологии относят к кардинальному кресту – весы, рак, козерог и овен. Нам дано изменять мир, вносить в его размеренную жизнь новые идеи и перспективы развития. Только нам дана возможность отстоять эти новшества и сделать их реальными для других людей.
Так, вот, Весы – воздушный знак, который везде и нигде. Он, мужчина, генерирующий идею, указывающий дорогу. Я, Козерог, шагающий твердо по земле. Гала, Рак, водяной знак, отвечающий за сохранение некоторой стабильности. А огненному Овну уготована участь быть катализатором всех процессов при видимом негативном влиянии. А взаимодействие всех нас приводит к интереснейшим изменениям во внешнем мире, что, несомненно, отражается и на нашем внутреннем. Вода и воздух, питая землю, потихоньку получают плоды от ее труда. Воздух, приводит воду в движение. Воздух, влияя на землю, согревает или охлаждает ее, влияя на результат. А огонь будоражит всех, поэтому мы стараемся держаться от него на расстоянии. И только понимая и его, иногда, положительное влияние, изредка позволяем внедриться в процесс под чутким руководством воздуха, дабы не раздул разрушающий всех и все пожар.
Результатом размышлений по этому поводу стали стихи
Земля бесплодна без воды
Однако и избыток столь опасен,
Что не дает она плоды
И столь ее конец ужасен.
Лишь увлаженная земля
Способна воздуха впитать стихию
И стать роженицею дня
Наполненного воздуха стихией.
***
Огонь и воздух, сочетаясь,
В порыве страсти – в тишине,
Водою землю наполняют,
И вновь скрываются во тьме.
Этот союз проверил каждого из нас на соответствие занимаемой должности. Кто-то блестяще справился, кто-то совершал ошибку за ошибкой, но, если уж мы до сих пор вместе, значит, проверку на прочность наш союз прошел. И пусть пока не все у нас гладко, пусть много проблем, я надеюсь, что с их решением мы становимся чище, лучше, мы растем, мы живем. Это уже хорошо.
В моей жизни были три дня, которые изменили меня, но вернули к себе самой. Я ушла из той, чужой для меня семьи. В один миг, собрала Янкины вещи – и ушла. Я летела навстречу неизвестности, но с внутренним чувством правильности всего происходящего. Никто из них тогда не ожидал от меня такого поступка, дерзкого и смелого.
Я вернулась в дом своей матери, в свои дом. Вместе с дочерью, но совсем без средств к существованию. С огромными планами на будущее, о которых никто не имел ни малейшего представления. Я была вместе с Мужем и с Галой, в мой 25-й день рождения – я родилась заново. Я готова была начать все заново, как с чистого листа писать свою судьбу. Как символ нашего брака – на пальце у меня оказалось кольцо, подаренное моим Мужем, и крестик, подаренный моей крестной, как символ ее защиты.
Как же мне нужна была в тот момент мамина поддержка, ведь никто на тот момент, как мне казалось, никто не понимал и не мог понять меня, так как она. Я думала, мама будет только рада моему возвращению, я думала, что ей меня не хватало, я думала, она будет рада быть вместе с внучкой, заниматься ею. Оказалось, что все совсем не так. Осознав все происходящее и поняв, какие хлопоты свалились на ее шею, она решила отправить меня обратно, обставив всю ситуацию так, что у меня не осталось никакого выбора.
Я, видимо, в тот момент не была готова к такому повороту событий. А может, мне не хватило решительности, смелости. Видимо, я в тот момент не слишком доверяла собственным чувствам, а может, сомневаясь в реальности всего происходящего. Скорее, не видела путей решения вопроса, оказалась слишком медленно соображающей и недоверчивой.
А может, я просто испугалась сама. Испугалась той бездны, в которую шагнула. С одной стороны, для меня это было спасением. Спасением себя, как личности. Но с другой стороны, как мне тогда казалось, я предаю свою дочь, ведь ей нужен отец, а я поступаю как эгоистка. Весы внутри меня колебались со страшной амплитудой. Как же мне была необходима поддержка!
Я вернулась.… В чужой дом, в чужую семью, к чужим людям. В Новый год в этом доме мне пришлось прислуживать каким-то незнакомым мне людям, за что они расплатились потом деньгами. Вчера еще я была царицей мира, а сегодня я служанка в собственном доме. Какая насмешка судьбы! И это все наблюдала моя мама. Уверена, что она тогда все понимала, но почему же не сказала мне: «беги скорее отсюда», не пойму до сих пор. А я тогда не видела никакого выхода, не знала, что мне делать, я была какая-то растерянная. Мне было противно всё: и окружение, и обстановка, всё. Я так хотела туда! Это спустя только большое количество времени, изменив большинство представлений о мире, о себе, обо всем, я поняла – в тот момент я могла уехать и меня бы никто не посмел бы осудить! И мы могли бы быть счастливы уже тогда. А так было потеряно столько времени, сил. Единственно, что я смогла тогда отстоять – это право всего одной поездки в месяц. В остальное время я как будто и не жила. Я ждала. Ждала, когда все уйдут из дома и можно будет позвонить, поговорить. Я ждала сна, в надежде увидеться. И как же я ждала встречи! Все вокруг было настолько пустое, тягостное, и я ничего не могла тогда сделать. Скандалов становилось все больше и больше, и это все наблюдала Янка. Как же я была тогда унижена, причем по собственной дурости.
А каково же было им, ему! Мне сейчас даже подумать больно. Обрести и потерять.… Тогда полились стихи. Временами как слезы о потерянном, об ушедшем, временами с надеждой, что будет лучше, временами громящие все и всех, но самое худшее – это стихи отчаяния, его отчаяния. Тогда я попробовала ему отвечать тоже стихами. Оказалось, что это очень дисциплинирует и организует мысли, а образы донести так гораздо легче.
Это сейчас Он может мне говорить, что тем самым он воспитывал меня, что он прагматик и реалист, но тогда, я уверена в этом, стихи помогали и ему. Так была написана «Библия любви». Он должен был ее написать, обязан…не мне, а в прошлое. Удивительно, но часто люди встречаются, только для того, чтоб заставить друг друга пройти уроки, которые заставят их вернуть свои долги прошлому, возможно, искупить какие-то грехи, огрехи своей жизни.
То были годы, наверное, самые худшие в моей, да и не только, жизни. Краски все сгущались, я рвалась на волю. И, как ни странно, ровно через год обстоятельства сложились так, что терпеть стало совсем невмоготу. Окружающие меня люди стали творить совершенно невыносимые вещи, вредя мне и моей дочери. Как-то Янка заболела, а ее отец, предпочтя покатать свою мать по ее делам, нежели позаботиться о здоровье дочери, укатил, оставив нас на целый день без лекарств и без еды. Разумеется, что, когда вернулся, не привезя нам ничего, оправдавшись тем, что забыл, у меня лопнуло терпение, и я не могла промолчать. Теперь судьба уже насильно выкидывала меня из сложившейся ситуации. И, как всегда, на помощь мне пришли они. Забрали, увезли, успокоили. Но Янка осталась там, у чужих людей, больная. Они ведь толком позаботиться-то о ней не могут. А не отдали мне ее лишь, чтобы сделать мне лишний раз больнее, как будто издевались. Я не находила себе места. Мне приходилось и работать, и думать о будущем, и предпринимать какие-то действия. Попросив своего отца мне помочь, лишний раз убедилась в его несостоятельности, а может и нежелании помогать.
За то время, видимо, и мама моя прозрела, и, понимая, что натворила, стала оправдывать себя перед всеми. И самые дорогие мне люди у меня же на глазах мамиными стараниями, превращались в совершенно ужасные создания, желающие всем только плохого, мстя за себя, колдуя и вредя. И мой муж превращался в дьявола во плоти, его стали бояться. Уж как я ни старалась их переубедить, но меня почему-то никто не слушал. То ли доводы мои были не столь вески, меня тогда считали, видимо, маленькой и глупенькой, не способной на «трезвые» мысли, то ли им просто хотелось верить в сверхъестественные силы, которые злым роком нависли над ними, я тогда не знала. Это потом я стала понимать, что люди, дабы оправдать свои неблаговидные поступки, готовы поверить во что угодно, лишь бы они выглядели в глазах окружающих, людьми честными и порядочными. И если им предоставить удобную для них позицию, они поверят в нее очень легко, и уж тогда переубедить их в обратном будет совершенно невозможно. Созданием таких иллюзий и занималась моя мама. Даже супруга моего ей удалось на какое-то время убедить в ужасных вещах, что привело нас к длительному разрыву отношений. Это было ужасно! Противно понимать, что из-за малейшего недопонимания между людьми, могут разрушиться взаимоотношения, которыми дорожишь больше всего на свете. Сколько же я тогда наделала глупостей! Пока мне даже вспоминать об этом больно. Возможно, я расскажу об этом позже, но пока не могу, слишком болит…
Под предлогом своей занятости, мама нам совершенно не помогала, а даже только мешала нам с Янкой выживать. В то время как я разрывалась на части, бегая по детским садам, затем на работу, к няне, в магазины и прочее, она развлекалась с подружками, с мужем, по саунам, развлекательным мероприятиям и прочее. Никогда не интересуясь даже, на что мы живем, и есть ли у нас чего покушать. Да, для Янки было все, а я была сыта тем, что меня кормили на работе. А она только насмехалась, что как же так, ты ничего не ешь. А задаться вопросом, чего именно – это было слишком тяжело для ее понимания. Главным всегда было – ее Я. Видимо, она тогда еще надеялась, что, создав мне невыносимые условия, я сломаюсь, и вернусь обратно. И в создании этого она была на высоте. Даже когда ее муж, чувствуя безнаказанность, имел наглость поднять на меня руку, она оправдывала его. Чуть не лишила меня Янки, отдав ее – отцу, пока я была на работе. Лишь его величество случай, помог мне приехать вовремя и не допустить этого. А уж хождение в попечительский совет, совместно с моим уже бывшим мужем – достойно всяческой «похвалы» в ее стремлении избавиться от меня и Янки. Она не только не помогала мне, а всячески мешала, не понимая, что теперь у нее назад дороги не будет. И, в конечном счете, – ей пришлось разменять свою квартиру, предоставив нам отдельное жилье. Но, если бы не вмешательство моих близких, неизвестно, где бы мы оказались.
Однако, решая задачи из вне, я не подозревала, что жизнь нам готовит задачи не менее сложные во внутренней жизни моей новой семьи. Получилось так, что пока мы были заняты внешними проблемами, на внутренние взаимоотношения особо внимания не обращали. А, может, тогда их и не было.… Но, однажды возникнув, мы решаем их до сих пор. И чем дальше, тем глубже в них окунаемся и, по-моему, запутываемся.
Великий Трин – то целое, деленное на части,
Троичность божества – его единство в каждой части.
Не столько дар судьбы – защита от мирских напастей,
Гармония из пустоты – то счастье при сплошном ненастье.
Муж, умудренный жизненным опытом, взрослый человек. За свои 50 лет увидевший и познавший мир и людей во всей их полноте, видевший насквозь всех и все. И до сих пор, как ребенок, интересующийся и открывающий все новые горизонты.
Гала – его жена, мне крестная, добрейшей души человек, всегда готовая прийти на помощь. Пережившая, в свое время все то, что и мне доводится переживать теперь. Она и я – это как отражение в зеркале. Одинаковые чувства, помыслы, мы видим друг друга насквозь со всеми плюсами и минусами, влияя на ту или иную ситуацию с противоположных сторон. Чаще, к сожалению, выявляя напоказ отрицательные стороны натуры, прекрасно зная о положительных. И стеклом зеркала является наш супруг, иногда, как мне кажется нарочно дистанцирующий нас друг от друга, понимая, что без этого тоже нельзя.
Мы должны слиться в единое целое, не усекая достоинства каждого, а подчеркивая их. И становление каждого из нас как части целого – вот, что стало нашей задачей. Причем, не мешая, а помогая, друг другу.
Нас связывает очень многое, и многое разделяет. Нас тянет друг к другу как магнит, и в то же время мы не можем почему-то долго быть вместе (хотя до сих пор не пойму почему).
Люди напрасно мало внимания уделяют такой науке, как астрология. Она о многом может подсказать в людях. Получилось так, что наш союз в астрологии относят к кардинальному кресту – весы, рак, козерог и овен. Нам дано изменять мир, вносить в его размеренную жизнь новые идеи и перспективы развития. Только нам дана возможность отстоять эти новшества и сделать их реальными для других людей.
Так, вот, Весы – воздушный знак, который везде и нигде. Он, мужчина, генерирующий идею, указывающий дорогу. Я, Козерог, шагающий твердо по земле. Гала, Рак, водяной знак, отвечающий за сохранение некоторой стабильности. А огненному Овну уготована участь быть катализатором всех процессов при видимом негативном влиянии. А взаимодействие всех нас приводит к интереснейшим изменениям во внешнем мире, что, несомненно, отражается и на нашем внутреннем. Вода и воздух, питая землю, потихоньку получают плоды от ее труда. Воздух, приводит воду в движение. Воздух, влияя на землю, согревает или охлаждает ее, влияя на результат. А огонь будоражит всех, поэтому мы стараемся держаться от него на расстоянии. И только понимая и его, иногда, положительное влияние, изредка позволяем внедриться в процесс под чутким руководством воздуха, дабы не раздул разрушающий всех и все пожар.
Результатом размышлений по этому поводу стали стихи
Земля бесплодна без воды
Однако и избыток столь опасен,
Что не дает она плоды
И столь ее конец ужасен.
Лишь увлаженная земля
Способна воздуха впитать стихию
И стать роженицею дня
Наполненного воздуха стихией.
***
Огонь и воздух, сочетаясь,
В порыве страсти – в тишине,
Водою землю наполняют,
И вновь скрываются во тьме.
Этот союз проверил каждого из нас на соответствие занимаемой должности. Кто-то блестяще справился, кто-то совершал ошибку за ошибкой, но, если уж мы до сих пор вместе, значит, проверку на прочность наш союз прошел. И пусть пока не все у нас гладко, пусть много проблем, я надеюсь, что с их решением мы становимся чище, лучше, мы растем, мы живем. Это уже хорошо.
В моей жизни были три дня, которые изменили меня, но вернули к себе самой. Я ушла из той, чужой для меня семьи. В один миг, собрала Янкины вещи – и ушла. Я летела навстречу неизвестности, но с внутренним чувством правильности всего происходящего. Никто из них тогда не ожидал от меня такого поступка, дерзкого и смелого.
Я вернулась в дом своей матери, в свои дом. Вместе с дочерью, но совсем без средств к существованию. С огромными планами на будущее, о которых никто не имел ни малейшего представления. Я была вместе с Мужем и с Галой, в мой 25-й день рождения – я родилась заново. Я готова была начать все заново, как с чистого листа писать свою судьбу. Как символ нашего брака – на пальце у меня оказалось кольцо, подаренное моим Мужем, и крестик, подаренный моей крестной, как символ ее защиты.
Как же мне нужна была в тот момент мамина поддержка, ведь никто на тот момент, как мне казалось, никто не понимал и не мог понять меня, так как она. Я думала, мама будет только рада моему возвращению, я думала, что ей меня не хватало, я думала, она будет рада быть вместе с внучкой, заниматься ею. Оказалось, что все совсем не так. Осознав все происходящее и поняв, какие хлопоты свалились на ее шею, она решила отправить меня обратно, обставив всю ситуацию так, что у меня не осталось никакого выбора.
Я, видимо, в тот момент не была готова к такому повороту событий. А может, мне не хватило решительности, смелости. Видимо, я в тот момент не слишком доверяла собственным чувствам, а может, сомневаясь в реальности всего происходящего. Скорее, не видела путей решения вопроса, оказалась слишком медленно соображающей и недоверчивой.
А может, я просто испугалась сама. Испугалась той бездны, в которую шагнула. С одной стороны, для меня это было спасением. Спасением себя, как личности. Но с другой стороны, как мне тогда казалось, я предаю свою дочь, ведь ей нужен отец, а я поступаю как эгоистка. Весы внутри меня колебались со страшной амплитудой. Как же мне была необходима поддержка!
Я вернулась.… В чужой дом, в чужую семью, к чужим людям. В Новый год в этом доме мне пришлось прислуживать каким-то незнакомым мне людям, за что они расплатились потом деньгами. Вчера еще я была царицей мира, а сегодня я служанка в собственном доме. Какая насмешка судьбы! И это все наблюдала моя мама. Уверена, что она тогда все понимала, но почему же не сказала мне: «беги скорее отсюда», не пойму до сих пор. А я тогда не видела никакого выхода, не знала, что мне делать, я была какая-то растерянная. Мне было противно всё: и окружение, и обстановка, всё. Я так хотела туда! Это спустя только большое количество времени, изменив большинство представлений о мире, о себе, обо всем, я поняла – в тот момент я могла уехать и меня бы никто не посмел бы осудить! И мы могли бы быть счастливы уже тогда. А так было потеряно столько времени, сил. Единственно, что я смогла тогда отстоять – это право всего одной поездки в месяц. В остальное время я как будто и не жила. Я ждала. Ждала, когда все уйдут из дома и можно будет позвонить, поговорить. Я ждала сна, в надежде увидеться. И как же я ждала встречи! Все вокруг было настолько пустое, тягостное, и я ничего не могла тогда сделать. Скандалов становилось все больше и больше, и это все наблюдала Янка. Как же я была тогда унижена, причем по собственной дурости.
А каково же было им, ему! Мне сейчас даже подумать больно. Обрести и потерять.… Тогда полились стихи. Временами как слезы о потерянном, об ушедшем, временами с надеждой, что будет лучше, временами громящие все и всех, но самое худшее – это стихи отчаяния, его отчаяния. Тогда я попробовала ему отвечать тоже стихами. Оказалось, что это очень дисциплинирует и организует мысли, а образы донести так гораздо легче.
Это сейчас Он может мне говорить, что тем самым он воспитывал меня, что он прагматик и реалист, но тогда, я уверена в этом, стихи помогали и ему. Так была написана «Библия любви». Он должен был ее написать, обязан…не мне, а в прошлое. Удивительно, но часто люди встречаются, только для того, чтоб заставить друг друга пройти уроки, которые заставят их вернуть свои долги прошлому, возможно, искупить какие-то грехи, огрехи своей жизни.
То были годы, наверное, самые худшие в моей, да и не только, жизни. Краски все сгущались, я рвалась на волю. И, как ни странно, ровно через год обстоятельства сложились так, что терпеть стало совсем невмоготу. Окружающие меня люди стали творить совершенно невыносимые вещи, вредя мне и моей дочери. Как-то Янка заболела, а ее отец, предпочтя покатать свою мать по ее делам, нежели позаботиться о здоровье дочери, укатил, оставив нас на целый день без лекарств и без еды. Разумеется, что, когда вернулся, не привезя нам ничего, оправдавшись тем, что забыл, у меня лопнуло терпение, и я не могла промолчать. Теперь судьба уже насильно выкидывала меня из сложившейся ситуации. И, как всегда, на помощь мне пришли они. Забрали, увезли, успокоили. Но Янка осталась там, у чужих людей, больная. Они ведь толком позаботиться-то о ней не могут. А не отдали мне ее лишь, чтобы сделать мне лишний раз больнее, как будто издевались. Я не находила себе места. Мне приходилось и работать, и думать о будущем, и предпринимать какие-то действия. Попросив своего отца мне помочь, лишний раз убедилась в его несостоятельности, а может и нежелании помогать.
За то время, видимо, и мама моя прозрела, и, понимая, что натворила, стала оправдывать себя перед всеми. И самые дорогие мне люди у меня же на глазах мамиными стараниями, превращались в совершенно ужасные создания, желающие всем только плохого, мстя за себя, колдуя и вредя. И мой муж превращался в дьявола во плоти, его стали бояться. Уж как я ни старалась их переубедить, но меня почему-то никто не слушал. То ли доводы мои были не столь вески, меня тогда считали, видимо, маленькой и глупенькой, не способной на «трезвые» мысли, то ли им просто хотелось верить в сверхъестественные силы, которые злым роком нависли над ними, я тогда не знала. Это потом я стала понимать, что люди, дабы оправдать свои неблаговидные поступки, готовы поверить во что угодно, лишь бы они выглядели в глазах окружающих, людьми честными и порядочными. И если им предоставить удобную для них позицию, они поверят в нее очень легко, и уж тогда переубедить их в обратном будет совершенно невозможно. Созданием таких иллюзий и занималась моя мама. Даже супруга моего ей удалось на какое-то время убедить в ужасных вещах, что привело нас к длительному разрыву отношений. Это было ужасно! Противно понимать, что из-за малейшего недопонимания между людьми, могут разрушиться взаимоотношения, которыми дорожишь больше всего на свете. Сколько же я тогда наделала глупостей! Пока мне даже вспоминать об этом больно. Возможно, я расскажу об этом позже, но пока не могу, слишком болит…
Под предлогом своей занятости, мама нам совершенно не помогала, а даже только мешала нам с Янкой выживать. В то время как я разрывалась на части, бегая по детским садам, затем на работу, к няне, в магазины и прочее, она развлекалась с подружками, с мужем, по саунам, развлекательным мероприятиям и прочее. Никогда не интересуясь даже, на что мы живем, и есть ли у нас чего покушать. Да, для Янки было все, а я была сыта тем, что меня кормили на работе. А она только насмехалась, что как же так, ты ничего не ешь. А задаться вопросом, чего именно – это было слишком тяжело для ее понимания. Главным всегда было – ее Я. Видимо, она тогда еще надеялась, что, создав мне невыносимые условия, я сломаюсь, и вернусь обратно. И в создании этого она была на высоте. Даже когда ее муж, чувствуя безнаказанность, имел наглость поднять на меня руку, она оправдывала его. Чуть не лишила меня Янки, отдав ее – отцу, пока я была на работе. Лишь его величество случай, помог мне приехать вовремя и не допустить этого. А уж хождение в попечительский совет, совместно с моим уже бывшим мужем – достойно всяческой «похвалы» в ее стремлении избавиться от меня и Янки. Она не только не помогала мне, а всячески мешала, не понимая, что теперь у нее назад дороги не будет. И, в конечном счете, – ей пришлось разменять свою квартиру, предоставив нам отдельное жилье. Но, если бы не вмешательство моих близких, неизвестно, где бы мы оказались.
Однако, решая задачи из вне, я не подозревала, что жизнь нам готовит задачи не менее сложные во внутренней жизни моей новой семьи. Получилось так, что пока мы были заняты внешними проблемами, на внутренние взаимоотношения особо внимания не обращали. А, может, тогда их и не было.… Но, однажды возникнув, мы решаем их до сих пор. И чем дальше, тем глубже в них окунаемся и, по-моему, запутываемся.
Обсуждения Письма к Дочери.Глава 3