Письма к Дочери.Глава 1

Родилась я в достаточно обычной советской семье, где всё как у всех. Молодые родители, которые развелись очень скоро, любимая бабушка, у которой проходили все выходные с самыми вкусными блинами по утрам и самостоятельными прогулками по окрестностям, разглядывание старых фотографий в надежде узнать что-то необыкновенное о своей семье. Семья у меня оказалась совершенно женской: бабушка, три её дочери – сестры, которые как-то странно друг к другу относятся. При встрече только и делают, что показывают друг другу, что одна лучше другой. И всегда умалчивалось всё, что касалось самой младшей из сестер, ее как бы и не было вовсе.

Начало такой семьи положила, вероятно, моя прабабка – суровая и властная женщина, по рассказам мамы и бабушки узнала я. Да, видимо в то время по-другому нельзя было выжить. Бабушка моя, будучи 17-летней девчонкой вышла замуж за моего деда, ее ровесника. Она вскоре поняла, что не сможет с ним жить – ни ласкового слова, одни упреки, да побои. Решив вернуться к матери, там она встретила отпор, мать ее обратно не впустила. Коли приняла решение, – так и хлебай сама! И она хлебала – всю жизнь тянула на себе мужа - пьяницу и троих дочерей. Кроме выживания и работы некогда было думать ни о чем. Куда подевались девичьи грезы о любящем муже, крепкой дружной семье… Работа, передовик производства, почетная доска, ветеран труда. И кто бы мог подумать, что, пережив такой серьезный разрыв с матерью, она сама поступит также с младшей своей дочерью.

Моя же мама решила пойти тем же путем, когда я ушла от мужа и вернулась домой. Пока меня дома не было, мама вышла в 3-й раз замуж, и я со своей дочерью уж никак не вписывалась в ее планы. Правда, чтоб осуществить семейную традицию, ей пришлось предоставить нам отдельную квартиру. После этого наши отношения сошли на «нет»,

Но как бы ни была грустна данная «семейная традиция» тем не менее, она, в некотором смысле оказалась достаточно конструктивной.

Бабушка моя после разрыва со своей матерью собрала вещи, взяла с собой чемодан семечек и уехала в Москву, где в то время служил в армии мой дед. И, с Божьей помощью, они обосновались в Подмосковье. Это, в свою очередь, дало большие возможности их детям – получение высшего образования, расширение кругозора общения и обустройства собственной жизни.

После разногласий бабушки со своей младшей дочерью, она дала ей возможность жить спокойно и счастливо вдали от суматохи, дрязг и проблем.

Что же касается меня, то, отделившись от мамы, я получила чудесную возможность жить так, как сама считаю нужным, воспитывать дочку в нужном русле, а также чаще быть вместе с любимым, да и вообще полную свободу действий без упреков и понуканий со стороны семейства.

А издалека стали очевидными многие вещи: что из всей семьи я оказалась никому не нужна, зачем же им всем лишние проблемы, ведь так просто раз или два в год позвонить или заехать на праздник, не думая о том, как это бытие дается.

Мама же моя получила возможность выйти в очередной раз замуж и заниматься только собой. Папа, которому я открыла дверь в свой дом, предпочитает ездить к чужой дочери и чужому внуку. А бабушка, запуталась во всем, и, убедившись в потере своей влиятельности на события, просто опустила руки, предпочитая не вмешиваться и ничего не знать.

Но среди всех этих свобод я воспитываю тоже дочь, и меня мучает тот же вопрос, – неужели и я смогу когда-либо отказаться от нее. Да, конечно, она маленькая, но уже личность, со своими плюсами и минусами, хорошая и плохая. Но, Господи, как же я люблю ее! От всего сердца желаю ей самого лучшего, стараюсь дать ей все, что могу. Но как остановить эту дурацкую «семейную традицию»? Ведь переживать такое потрясение очень больно, а как прекратить это я пока не знаю.

Но ведь очень странно получается, когда вроде бы все родственники приехали к младшей дочери моей бабушки, просили прощения за все эти годы, когда казалось, что они поняли свою вину, а сейчас картина разворачивается опять по тому же сценарию. Квартирный вопрос не дает покоя никому, несмотря на то, что все повторяется в абсолютной точности. Семья разваливается дальше уже в следующем поколении – внуков. И какое же счастье, что меня из этой кутерьмы вовремя выдернули, сейчас я могу только наблюдать со стороны за их глупостями. Младшее поколение, еще ничего не сделав для семьи, а, только требуя, начинает рвать для себя куски. Используются все те же методы – интриги, наговоры и вся остальная грязь. Получается так, что, не решив вопрос однажды, как бы уйдя от решения, жизнь все равно заставляет его решить по справедливости. И в каждой семье это будут разные камни преткновения, кому что. И если в этот раз мы пустим решение этого вопроса на самотек, спрячемся, убежим, отложим решение, он переложится дальше, на следующие поколения. А пока я буду смотреть за развитием их ситуации, с грустью и сожалением, что ничем им помочь нельзя, пока они сами не осознают всей полноты ответственности. Но и со своей стороны я буду стараться помочь разрешить ее, чтобы все сделали правильный выбор, и закончилась, наконец, череда раздоров.

Из воспоминаний детства сохранились школьные годы с возвращением в коммунальную квартиру с сумасшедшей соседкой и ее семейством, их регулярные пьянки. Школа до вечера, где появились первые друзья. Учеба давалась мне с переменным успехом. Принудительные занятия на фортепиано и постоянное стремление стать лучше, чтоб мама мной гордилась. Пионерское лагерное лето с получением большого количества грамот. Переезд в новую квартиру, где появилась собственная комната – светлая, уютная и моя! Какая же я была глупая. Не знала тогда, что из этой комнаты мама в будущем выкинет нас с дочкой ради собственного удовольствия.

Наверное, мама любила меня по-своему, желала, чтоб я стала такой как она, но природа обделила меня красотой, не дала мне много ума. Мама не видела во мне себя, и это оказалось решающим. Я была ее и не ее одновременно. Я училась от нее многому: любознательности, жизнерадостности. А также тому, как не надо поступать: какой не должна быть семья, как не надо относиться к мужчине (хотя окончательно я это поняла много позже). Я наблюдала и анализировала, она тоже. У нее сложилась иллюзия, что я считаю ее своей подружкой, которой можно рассказать все тайны. Хотя после того, как некоторые мои секреты стали достоянием всех – я стала осторожней. Я должна была поддерживать ее иллюзию и не растерять себя. Хотя в то время она была для меня идеалом. Но, став старше, и анализируя ее действия, становилось обидно – лишь однажды мы провели каникулы вместе, да два раза съездили на море (причем однажды это была совместная поездка вместе с троюродными сестрой и братом, а другая поездка – перед школой). А ее отпуск был для меня каждый раз испытанием: ежедневно ездить от бабушки из Мытищ в школу в Москву, а после, зайдя домой и потосковав, опять в Мытищи с чередой автобус – электричка - автобус. И чего же мне стоило отстаивание собственной самостоятельности на время ее отпуска. Я сама замечательно справлялась! А встречала ее всегда домашними печеньями или пирогом – завела такую «семейную традицию», в надежде порадовать ее и доказать, что и без нее прекрасно все получается. А уж то, что она не пришла ко мне на выпускной вечер в школу, предпочитая ехать на дачу, разрушило совсем ее идеальный образ. Я поняла, что ей все равно, где я и что со мной, и что все мои даже скромные достижения для нее никогда ничего не значили. Я стала отдаляться от нее. Не стала с ней делиться ни переживаниями о первой любви, предпочитая описывать их на бумаге, и, затем отправлять их в мусорное ведро; ни о первом в моей жизни мужчине, ни о первых разочарованиях по этому поводу. Я старалась ей не говорить ничего о том, что мне было действительно дорого, если только она не вытаскивала из меня нужную ей информацию «клещами» или обманом.

Как только у меня появилось свободное от учебы время, я устроилась на работу. Главная причина этого была – не ездить к отцу ежемесячно за подачками. Это было ужасно унизительно, но ей надо было как-то меня содержать, я понимала это и делала многое против своей воли.

И чем дальше я отдалялась от мамы, тем более странные вещи творились у нее. Череда сменяющих друг друга мужчин, увлечений, занятий.… А уж испытание благосостоянием после бедствования она не выдержала вовсе и несет ее в бездну… Бытие только для себя в другое место привести не может.

Анализируя все это сегодня, я понимаю, чего мне нельзя ни в коем случае допускать в отношении к своей дочери. И я каждый день учусь быть мамой.

Я же в свою очередь, узнав мир поближе, и, поняв, что идеального мужчины для меня нет, решила выбрать меньшее из зол, на мой взгляд, и выйти замуж, чтоб родить ребенка и посвятить себя ему. Отдать нежность, ласку, заботу, внимание – все. И я была счастлива в том состоянии (во всяком случае, тогда мне так казалось). И если бы не досадные помехи из вне и постоянное стремление расти над собой, и узнавать что-то новое, я так бы и застабилизировалась в этом состоянии.

Но провидение этому помешало, чему я теперь несказанно рада.