Пилить

- Тебе не нужна нормальная, толковая женщина!
Тебе нужна несерьезная, молодая вертихвостка.
И ха –ха-ха! Целый день с ней!
Ты боишься серьезных отношений!

- Да я боюсь. Боюсь тебя

Я боюсь, что ты всю жизнь будешь меня пилить
Пилить и любить, любить и воспитывать - серьезная моя!

А когда умру раньше времени, ты и тогда будешь на меня обижаться

И мне, даже и там будет стыдно! «А на кого ж ты меня покинул?»

Упреки, как ржавчина разъедают отношения людей
Любовь это радость...

"Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе..."
Лайнер взмыл над морем, и взял курс на восток. Сердце сжалось. Мучительно не хотелось улетать, но отпуск подходил к концу.
-Ещё пилить, и пилить...,- Игорь с тоской смотрел на часы.
В руке он сжимал несколько камешков. Там, на берегу, когда набегала волна, в лучах солнца они горели разноцветными огоньками, а сейчас, в ладони, лежали тусклые, такие грустные...
-Ничего, ничего, вот приеду- брошу в банку с водой, и - будет тебе Море!,- улыбался он...

Тем летом исполнилась Егоркина мечта – приняли его в заготконтору помощником к брату Фёдору и даже зарплату положили. Но и дел прибавилось: не только в Петровке, по окрестным хуторам скупали они у частников молоко. Много ездили, днём и ночью, лесами, с ружьём – красота! Осень подошла. Никто Егорке про школу не поминает – он и рад.

Случилось как-то быть в Бутаже. Заночевали у Ильи с Федосьей. Поутру, позавтракав – хозяин уж в конторе – засобирались в дорогу. Сестра вышла провожать. Стала у...

День начался плохо, проспал «Контрольную закупку», застал самый конец про макаронные изделия «Рожки», теперь не знаю, какими отравиться можно, а какие полезны в моём возрасте. Расстроился.

Зато «Жить здорово!» посмотрел с самого начала. Малышева меня уже узнаёт, кивает из телевизора доброжелательно. Красивая женщина и очень мудрая, наверное. Сначала про грязь под крайней плотью полового члена рассказывала, зрители улыбались и аплодировали. Потом два мужичка вышли, букинист Николай и менеджер...

ПРОЛОГ
ДЕДУШКА НИКИТА :
Тише, тише, тише, тише!
Тани, Мани, Саши, Миши!
Эй, Володьки и Серёжки,
Успокойте ваши ножки!
А Марины и Наташи,
Усмирите ручки ваши!
А Инары и Эльдары
Прекратите тары-бары!
Эй, Людмилка, твой Руслан –
Это же не ероплан!
Что-то там Равиль сердит, -
Он же с шариком сидит!
А ты, подружка Светочка,
Не шурши конфеточкой!
Боря вырос круглый, гладкий,-
Нос измазан шоколадкой!
Эй, вы, братья-близнецы,
Ну-ка, вытрите усы
От мороженки-пломбира!..
Не пищи так...

1 апреля я в шутку не пришел на работу, а начальство шуток не понимает - считает их прогулами.

А в нужный момент у мужа нет эрекции, словно его прибор сделан в Китае.

А говорят, что женщины любят ушами. Глупости. Моя любовница едва не оглохла от подобного эксперимента.

А он небось думает, что если я с ним в ЗАГСе расписалась, так уж сразу и женой стала.

А тут случайно увидела мужа с его любовницей, заходящих в ресторан. И она, дура, такого говнюка еще по ресторанам водит?

А я свою...

Ксюша закончила медфак с отличием, её оставили работать в городской больнице под руководством опытного хирурга Валерия Аркадьевича. Она ассистировала ему при операциях, а вот приобретать опыт работы хирурга ей пришлось не в больнице, а на фронте – началась война. Валерия Аркадьевича с Ксюшей, отправили на передовую. Первым раненым оказался молодой парень, лет двадцати пяти, которому пришлось ампутировать ногу. "Ксения Павловна, придерживайте его ногу вот здесь выше колена, а я буду её пилить...

Про пьяного

Лежит пьяный мужик лицом в большой луже. Пришёл в себя, поднимает голову и глядя в отражение лужи, видит только звёздное небо и больше ничего, говорит: "Вот, сволочи! В космос запустили, а куска хлеба с собой не дали!"

Хрю-хрю

Едут в одном купе: зоофил, садист, некрофил и экстремал. Заскучали. Зоофил говорит: "Сейчас бы молодую свинку..."
Садист: "И бритвой её!.. Бритвой!.."
Некрофил: "А потом..."
Экстремал: "Хрю-хрю..."

Родина

В испражнениях образовалась жизнь. И...

Фамилия моя Пенкин. Больше всего на свете я люблю цирк.
На одном из представлений заезжего цирка выступал недавно
один известный силач. Вот уж, действительно, чудо в решете.
Штанги невероятного веса играючи поднимал, гирями двухпудовыми,
как мячиками жонглировал. Затем эту самую гирю ногой поддел,
закинул себе на шею и, как бы невзначай, спрашивает:
- Кто из публики?..
А я уже на арене. Где, думаю гарантия, что гиря не резиновая?
А может, после выступления он воздух из неё аккуратно выпускает
и...

Модный Поэт прогуливался по осеннему парку, напевая себе под нос такую песенку:

Ты поэт, и я поэт,
Ты известен, а я – нет…

Стояла тишина, лишённая птичьего пения. Птицы успели улететь, оставив после себя дюжину износившихся перьев. Они валялись повсюду на траве вместе с листьями, похожими на лимонную кожуру.
Поэт шёл по главной дорожке, и вдруг увидел сторожа. Тот собирался спилить сухое дерево, и уже репетировал рукой. Двигал ею туда-сюда, мелькая дыркой на куртке, находившейся в области...