Папа

Гадалка

Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Проповедь

Одному молодому священнику предстояло впервые читать проповедь. Он очень волновался и всю ночь учил текст. Под утро он совсем измотался от переутомления.
Придя утром в церковь, он взобрался на кафедру и начал проповедь, которая начиналась словами Иисуса: "Смотрите! Я иду!". Сказав эти слова, он забыл текст и, чтобы выиграть время и попытаться вспомнить, он...

Правда жизни

Иногда трудно сдержать своё слово, – особенно, если оно матерное.

Сила слова

Моим оружием всегда было слово! Нецензурное, конечно…

Социология

– Папа, а что такое биология?
– Ну, вот ты, к примеру похож на меня – это биология.
– А социология?
– Ну, как бы это объяснить? Вот сын нашего соседа тоже похож на меня – это уже социология.

Наше время

Давайте смотреть на вещи шире: через 20 лет наше нелёгкое время назовут старыми добрыми денёчками.

Подарок

А...

С ума сошел

31 декабря. Звонит ребенок:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Дед Мороз разберется

В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
- Ну ты попала. Чем платить будешь?
- Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет - разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут...

Разговор психов

-Ты кто?
-Я Юлий Цезарь,-ответил псих.
-А я папа Римский,-ответил второй.
-Кто тебе это сказал?
-Сам Бог.
В разговор вошел третий псих:
-Ничего я ему не говорил.

Урок ОБЖ

-Дети, если на вас кто-то напал, ударьте его тем, что под руку подвернется. Если стул - стулом, если сумкой - то сумкой.
-А если есть автомат?
-Ударь автоматом, но не вздумай стрелять. Вы можете только ударить этим предметом.
-А если этот предмет - топор?

Ты знаешь

-Какая...

Доклад

- Товарищ полковник, за время Вашего присутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте - оно понятно, но что Вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Фантазмы

Дочь подходит к отцу.
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага, дай-ка я угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал, как шлюху, и бросил?
- м-м-м...нет...Я еще в третьем классе, помоги математику сделать...

Маленькая радость

Бабушка зашла в мясной отдел и купила себе большой кусок мяса.
Потом о чем...

Проблема с телефоном

Жена говорит мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я беседовала сейчас с подругой, абсолютно ничего не поняла!
- А вы пробовали говорить по очереди?

На бензоколонке

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!

Кто чем живёт

Сын начальника продовольственной службы...

Список

Дочь комиссара полиции приходит к отцу.
- Папа, я беременная, а это - список подозреваемых!

Плохая маскировка

Забросили американцы шпиона на Украину.
Идет он и видит, дед косит траву. Подходит.
- Здоровеньки, диду!
- Здоровеньки, американский шпион!
- Ты что, диду, какой же я американский шпион? Я - хлопец украинский!
- Какой ты, на хрен, хлопец! Ты - нигер губастый!

Нагнул...

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук: "За что сидишь?"
Гитлер: - Хотел...

Недетские игры

Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3.
-Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля!
(С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку)
-Ты моё солнышко, родился мой маленький!
Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит:
-Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги...

Футбольный матч Россия - Финляндия

Футбольный матч Россия - Финляндия. Русский комментатор с трудом по слогам читает финские фамилии: Парвиайнен дает пас Вяюрюнену, Вяюрюнен Хямяляйнену, Хямяляйнен Саволайнену... тьфу, ну вас на фиг! Второй дает пас пятому, пятый седьмому, седьмой обходит противника и дает пас четвертому... О, финны заметно оживились!

...глюконат

Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится, вы говорили, что у вас болел ваш спаниель. Что вы предпринимали...

Дровосек и гомосек

В лесу раздавался топор дровосека -
Так дровосек гонял гомосека.
Устал, обессилел, упал дровосек -
С улыбкой залез на него гомосек...

Армянское радио

- Почему закрыли Армянское радио?
- Потому что последний еврей-ведущий эмигрировал в Израиль.

Новый метод

Один Mент рекомендует другому:
– Прикинь, есть новый метод, чтобы сексом заниматься! Вчера опробовал. Трахаемся с женой. В любимой позе. Чую: у меня оргазм подходит и у нее подходит. Ну, я табельный...