Папа священник
Коллекция публикаций по теме Папа священник.
Блаженство
Блаженство
В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Попасть в рай
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?
Волнение
Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется...
В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Попасть в рай
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?
Волнение
Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется...
Автор: Ang
Урок закона...
Урок закона...
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.
Мальчик и мороженое...
Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту...
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.
Мальчик и мороженое...
Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту...
Автор: Dzmitriy
Жизнь
Жизнь
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" - В момент зачатия, - говорит ксендз. - В момент рождения, - говорит поп. - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
Блудница
Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу. - Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в...
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" - В момент зачатия, - говорит ксендз. - В момент рождения, - говорит поп. - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
Блудница
Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу. - Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в...
Автор: Ang
Артрит
Артрит
Пъяный мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп...
Пъяный мужик в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп...
Автор: Ang
Искренность
Искренность
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
Признание
Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Армяне не признают Троицу!! Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!! Это все мелочи -- баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!
Старец
Один старец провел долгие годы в духовном борении и однажды воскликнул:
- Господи, если Ты повсюду, как получается, что я...
- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
Признание
Православные не признают Папу Римского, как главу христианской церкви! Армяне не признают Троицу!! Евреи не признают Иисуса как Спасителя!!! Это все мелочи -- баптисты в винном магазине не признают даже друг друга!!!
Старец
Один старец провел долгие годы в духовном борении и однажды воскликнул:
- Господи, если Ты повсюду, как получается, что я...
Автор: Ang
Валенки
Валенки
Учителька спрашивает у детей, где могут применяться перья и пух птиц. Вызывает Вовочку к доске - он молчит. Она начинает задавать наводящие вопросы:
- На чем ты спишь?
- На полу.
- А под голову чего кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа с мамой где спят?
- На полу.
- А под голову чего кладут?
- Валенки.
- Ну а бабушка на чем спит?
- На печке.
- А под голову что кладет?
- Наволочку.
- Ну а в наволочке что у нее?
- Как что - ВАЛЕНОК!
Карлсон
Однажды Карлсон надел штаны...
Учителька спрашивает у детей, где могут применяться перья и пух птиц. Вызывает Вовочку к доске - он молчит. Она начинает задавать наводящие вопросы:
- На чем ты спишь?
- На полу.
- А под голову чего кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа с мамой где спят?
- На полу.
- А под голову чего кладут?
- Валенки.
- Ну а бабушка на чем спит?
- На печке.
- А под голову что кладет?
- Наволочку.
- Ну а в наволочке что у нее?
- Как что - ВАЛЕНОК!
Карлсон
Однажды Карлсон надел штаны...
Автор: Humor
Моисей
Моисей
Приходит мужик лет сорока к психиатру: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом... - Дааа, случай безусловно тяж_лый. Так как вас звать? - Моисей...
Проверка
Звукорежиссер в церкви : "О боже, ты меня слышишь? Раз, два, три, проверка, проверка".
Происхождение людей
Чадо интересуется происхождением людей (как появляются дети он примерно знает-есть...
Приходит мужик лет сорока к психиатру: - Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной, я в море - они следом... - Дааа, случай безусловно тяж_лый. Так как вас звать? - Моисей...
Проверка
Звукорежиссер в церкви : "О боже, ты меня слышишь? Раз, два, три, проверка, проверка".
Происхождение людей
Чадо интересуется происхождением людей (как появляются дети он примерно знает-есть...
Автор: Ang
Уpавнение Шpедингеpа
Уpавнение Шpедингеpа
Пpизвал Господь аpхангела Гавpиила и сказал: - Гавpиил, yзнай, как там люди поживают, чем занимаются, не нyжно ли им чего. Возвpащается Гавpиил чеpез некотоpое вpемя. Бог его спpашивает: - Что так невесел, Гавpиил? Гавpиил отвечает: - Господи, лyчше бы я не видел, что они там делают. То, что с моpалью y них пpоблемы, это еще ничего. Hо y них столько оpyжия! Ядеpного, теpмоядеpного ... и им все мало. Господь емy отвечает: - Hичего, до моpали дело еще дойдет, а ты добавь-ка...
Пpизвал Господь аpхангела Гавpиила и сказал: - Гавpиил, yзнай, как там люди поживают, чем занимаются, не нyжно ли им чего. Возвpащается Гавpиил чеpез некотоpое вpемя. Бог его спpашивает: - Что так невесел, Гавpиил? Гавpиил отвечает: - Господи, лyчше бы я не видел, что они там делают. То, что с моpалью y них пpоблемы, это еще ничего. Hо y них столько оpyжия! Ядеpного, теpмоядеpного ... и им все мало. Господь емy отвечает: - Hичего, до моpали дело еще дойдет, а ты добавь-ка...
Автор: Ang
Жизнь река
Жизнь река
Ребе умирает. Его спрашивают: - Ребе - что такое жизнь? - Жизнь - это река. - А почему река? - Ну не река.
Первое чтение
Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...
Семья
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер...
Ребе умирает. Его спрашивают: - Ребе - что такое жизнь? - Жизнь - это река. - А почему река? - Ну не река.
Первое чтение
Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...
Семья
В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер...
Автор: Ang
Как забеременеть
Как забеременеть
Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема: - Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная! - Да ну? Не может быть! - Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва "Аве Мария" ей помогла! - Так надо и нам съездить в этот монастырь. На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка...
Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема: - Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная! - Да ну? Не может быть! - Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва "Аве Мария" ей помогла! - Так надо и нам съездить в этот монастырь. На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка...
Автор: Ang
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Папа священник вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]