Отношения

Зачем нужны были эти странные и непонятные встречи, я бы определила их скорее совместное времяпровождение и не более того, в то время как он уверенно и твёрдо называл всё это отношениями. Всё началось ещё зимой, когда я впервые встретила его. Но «отношения» стали развиваться только в начале весны, когда эмоции достигают своего максимума и пьянящей волной бьют в мозг, останавливая мыслительные функции. Он осыпал меня красивыми словами, уделяя внимание каждому моему движению, пытаясь разгадать моё сердце и найти в нём уголок для себя. Всё было настолько идеальным, как это бывает в глупых сентиментальных бульварных романах, чего не могло вызвать удивления, нет, скорее подозрения. Странное чувство тревоги и какого-то недоверия рождались во мне. И теперь я понимаю, что была права, но на тот момент розовый туман в голове не давал чёткой картинки и чувства диктовали свои правила. Какой я была глупой! Прошло совсем немного времени, когда всё изменилось, и я постепенно стала опускаться на землю. Мысли и чувства находились в беспрерывном хаосе. Наступил тот период времени, на котором следовало бы определиться, но не я не он не посчитали нужным решать этот вопрос. Он понял, что смог получить моё сердце, после чего спокойно вернулся к своим прежним делам. В его жизни я определилась под номером 3, после работы и друзей. Установленный лимит посещений в месяц постепенно сокращался, вызывая у меня дикое и бешеное чувство ярости. Не знаю, почему он вёл себя так, словно холодная и тяжёлая глыба льда, плывущая сама по себе. Что с тобой?- пыталась я узнать, и короткое «нормально» в ответ, говорило само за себя, так если бы он сказал мне «ничего не хочу тебе говорить, отстань». Я уже была готова услышать слова сожаления и признания в нелюбви ко мне, о том, что он ошибся или что-нибудь похожее, и всякий раз подводила к этому разговор. Но всё было по-прежнему.… И однажды настал день, когда всё произошло. Моё железное терпение было на пределе, жизнь в ожидании и неведении не была похожа на любовную историю, а напоминала больше тюремную камеру, где я была пленницей своих чувств. Боль, тоска, ненависть, мучение, любовь, жалость, нежность, страсть и многое другое – всё превратилось в одну большую кучу. И каждый день вновь и вновь, перебирая каждый кусочек в голове, я не могла найти выход, и он пришёл сам по себе. Наши «отношения» были разорваны, и не потому что не было любви, как оказалась она была и у него и у меня, а потомучто мы по- разному понимали эти «отношения». Он безумно любил свободу, а мне хотелось внимания. Он хотел жить как хочется ему, не обременяя себя лишними проблемами, просчитывая каждое действие. Величайшие планы на карьерную жизнь с бесконечным потоком денег, уверенность в себе, своей правоте и не слова о любви, об отношениях, о возможности будущей семьи. А мне хотелось узнать его мысли, чувства, найти какой-то поддержки с его стороны, но как оказалось для него это было неинтересным, то что не стоит внимания и обсуждения. Вероятно, от меня требовалось лишь одно - ждать и молчать. Изначально всё было игрой, но она слегка затянулась, превратившись в мучительное больное ожидание. Я так и не узнала, кто он и почему так прячет свои чувства, закапывая их глубоко в себе. Вероятно, где-то есть старая глубокая рана, которая вот уже долгое время пытается исцелить себя, и он, остерегаясь от очередного разочарования, оградился толстой каменной стеной. Может когда-нибудь всё станет ясным, и он откроется, наконец, но это уже буду не я…