Отдел кадров

Позы для занятия любовью

Каждый год 11 000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью.

Факт.

Про Петрушку

Однажды я познакомился с бывшей балериной. У нас все шло хорошо, но однажды она обмолвилась, что была замужем за артистом балета из Большого театра.
- Кого он танцевал? - поинтересовался я.
- Петрушку, - ответила она.
Я хорошо отношусь к Стравинскому и знаю, что партию Петрушки танцевал даже сам великий Вацлав Нижинский. Но с тех пор я не мог с...

Новый год с женой

- Ты Новый год где встречал?
- Дома. Жену к себе пригласил.
- И меня жена пригласила.
- Стареем.

Урюпинск

На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск...

Конь в пальто

У...

Экзамен

Экзамен во ВГИКе. Студентов спрашивают: "Кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как дать понять зрителям, что это муж и жена?"

Один студент предлагает: "Она поправляет ему галстук".

- "А может, это его секретарша?"

Другой: "Он ее нежно целует". - "Ну это скорее любовники".

Третий: "Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..." - "А может, они уже в разводе?"

Четвертый: "Он достает у нее из сумочки платок, сморкается и сует обратно в сумочку". - "Пять баллов!"

Mail...

На севере

- Как там, не потеплело?
- Потеплело! Всего минус двадцать.

Военная точность

- Товарищ прапорщик! Там с неба упала канистра со спиртом!
- Немедленно выбросить канистру за забор!
- Как можно! Мы не ослышались?
- Я же ясно сказал: канистру! А не содержимое.

У семейного альбома

- А это что за противный ребенок?
- У меня таких противных нет! Это я сама в детстве.

Чистоплотность

- У нас дома идеальная чистота! Даже мусорного ведра нет.
- Куда же вы бросаете...

Удовольствия

Если стараться обходить все неприятности ,
то можно пройти мимо всех удовольствий.

Мозаика

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья...

Задание выполнено

Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться".

Дважды два

"Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он, конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И если знает, то кто ему сказал. Может...

Ездить на машине

Сын священника, только что получивший права, спрашивает отца, можно ли ему пользоваться семейным автомобилем, на что тот отвечает:
- Только если ты выполнишь три условия: во-первых,
ты хотя бы два раза в неделю приходишь в церковь помочь мне, во-вторых, ты должен сдать выпускной экзамен в колледже, а в-третьих - ты наконец острижешь свои длинные волосы.
С этого момента молодой человек начинает регулярно приходить в церковь помогать отцу, а еще через некоторое время он...

Будущий рядовой

Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встаёт студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Петров, будущий рядовой российской армии...

Верить

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?

Конопляные поля

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила...

Сын

Он создает слишком много шума!?
Он стал занимать слишком много места!?
Вы не знаете, куда его поставить?
А ты отдал своего сына в армию?

Холодец

Путин резко открывает дверь холодильника.
Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясётся.
- Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за кетчупом.

Новый Чаппи

Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.

Весёлый табачник

- Хи-хи-хи, весёлый табачник!
Дай-ка нам ещё твоего весёлого...

Самые самые фильмы ужасов

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!

Прикольные спамы

Средневековый прикольный спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизиции. Под видом рыцарей...