Ошибки программиста

Стасис Брынза предупреждает: если кто-либо узнал в персонаже самого себя, то это не что иное, как наваждение, мистика. Наши люди этим не занимаются, а если кто и занимается, то это – внедрённые агенты Госдепа. И вообще…

Библиотека коррупционера

ГРАДОНАЧАЛЬНИК и ПРОСТИТУТКИ или МЭР и ПУТАНЫ
Самая современная комедия

Действующие лица: Градоначальник (мэр) - Шармута Павел Борисович.

Жена мэра – Феодора Поликарповна.
Секретарь - Проныра Иннокентий Абрамович (Кеша)
Нач. полиции...

Чего б еще разумного посеять?
/Н. Резник/

Сергея Непогодина приняли инструктором в орготдел – третьим по количеству. До этого работал агрономом в совхозе «Увельский».

- Бессмысленный человек из бессмысленной среды, - заглаза охарактеризовал его Фомин. – Неудивительно, что райком его сразу пришиб.

Но дело обстояло с точностью наоборот.
На третий день или четвертый он так ответил на наезд:

- Олежа, птичка моя, а не слетала бы ты нах….
Я был тому свидетель.
Красивый мужчина...

1.
– Гуд Найт! Пижаму не забыл? Чего тебе прислать на новый год, чупа-чупс, порно журнальчик? Там как, не шмонают после отбоя?

«Суки. Вот до чего же суки».
– Найн гуд, злыдни! Погодите, сквитаемся, как вахту оттрублю. Считайте до девяти, кто не спрятался, я не виноват!

Похлопались по спинам и плечам, и новый охранник отбыл на Девятку, космический алькатрас, тюрьму первого класса Гуд Найт.

Стратон Хераклитус Ворон-Грай был признателен своей чудесной, образованной, увлекавшейся древней...

Школьная экскурсия на другую сторону планеты! На целые сутки: восход-жара-закат, две ночи в пути! Для малышни это, не передать какой, праздник-праздник-праздник! Особенно для инопланетян, вроде Антишки, для которой и цветник на школьном дворе – расчудесное чудо.

– А мы его увидим?!
– Увидим-увидим!
– Честно, самого Симона?!
– Честно-пречестно.
Отдалённо, фигуру в плаще за органной кафедрой, но в деталях рассмотрят, у родника пригубят и с куста попробуют его невероятные сады.

Монастырь...

Дневник странника в соавторстве с Назаровым В.Н.

Предисловие.
Рассказ писался несколько месяцев. Мы с Вовой очень редко ссоримся, но как раз здесь были противоречия, и мне казалось, что он так и не будет дописан. Но он состоялся. В нем много автобиографических моментов, много невысказанной никому детской боли. Извиняюсь перед своим соавтором, что очередной рассказ заканчиваю сама, но я так чувствую, и ты меня поймешь. Даже если мы прочтем этот текст вдвоем, он очень важен для меня лично...

Анекдоты про блондинок

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?


Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное...

Фуршет

Депутаты Госдумы на собственном примере показали, как надо экономить государственные средства, и не стали по случаю новогодних каникул устраивать традиционный фуршет, а устроили нетрадиционный.

Привлекательность женщин

- Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
- У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.

Встречать старый Новый Год

Из новогоднего поздравления Президента:
- Граждане россияне, в связи с...

Мент останавливает студента...

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Студент пpиходит на экзамен...

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок...

Нести крест

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

Смерть монашки

Умерла монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе св. Петру: - Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в Ад! Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день и ничего не меняется. Маргарита опять звонит: - Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!! Св. Петр божится, что все сделает...

- Как Вы такое безобразие могли допустить! Сильный обижает слабого, богатые богатеют, а бедные только беднеют.

- Дорогой мой человек! Вы могли бы и сами принять участие в наведении порядка.

- Как же его наводить, когда, начиная с живой природы, все только тем заняты, что поедают друг друга!

- Возможно, у меня есть отдельные недоработки.
- Отдельные? А что Вы намудрили с атомами и элементарными частицами? Там же черт ногу сломит! Никогда не разобраться!

- Извините, хотел как лучше...