Одном

Разговор двух депутатов

Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что вы говорите! А в какой?

Потребительская корзина

ПОТРЕБИТельская корзина для одних оказывается поГРАБИТЕЛЬСКОЙ, для других – ПОГРЕБАТельской.

Дети уходят в искусственный виртуал потому, что

Дети уходят в искусственный "виртуал" потому, что "реал" стал слишком противоестественным.

Церковь без Бога изобрели давно. Теперь изобретают водку без алкоголя

Церковь без Бога изобрели...

Про пьяного

Лежит пьяный мужик лицом в большой луже. Пришёл в себя, поднимает голову и глядя в отражение лужи, видит только звёздное небо и больше ничего, говорит: "Вот, сволочи! В космос запустили, а куска хлеба с собой не дали!"

Хрю-хрю

Едут в одном купе: зоофил, садист, некрофил и экстремал. Заскучали. Зоофил говорит: "Сейчас бы молодую свинку..."
Садист: "И бритвой её!.. Бритвой!.."
Некрофил: "А потом..."
Экстремал: "Хрю-хрю..."

Родина

В испражнениях образовалась жизнь. И...

Имя дьявола

В конце службы маленький мальчик говорит папе: "Папа! А я знаю как дьявола зовут!" Папа в начале пугается, но потом спрашивает: "Ну и как его зовут?" "Его зовут Мем"-отвечает сынок. Почему ты так думаешь? Потому, что его каждый раз дьякон изгоняет со службы, крича "ВонМем!!!"

Попечения

В одном храме вновь прибывший , назовем его поломником по святым местам, спрашивает у прихожанки:
-А почему на "Иже Херувимы" у Вас движение в храме начинается, что-то в Алтарь носят...

Пришел первым!

- Каким ты пришел к финишу?
- Из пришедших пешком - первым. Все остальные участники благополучно доехали на своих автомобилях.

Деньги лопатой

- Хочу подарить мужу лопату. А то он всё обещал, что будет грести деньги лопатой.
- И много уже нагрёб?
- Пока нисколько. Наверное, лопаты подходящей не нашел.

Оправдался

- Почему вы сели пьяным за руль?
- Это наглая ложь! Я сел абсолютно трезвым! А выпил по дороге...

Типография

- За что посадили?
- Ни за что! За...

Жестокий Орёл и Карлос Кастанеда

Дон Хуан и Карлос шли по Соноре. Карлос остановился справить малую нужду. Пролетающий мимо орел клюнул Карлоса в причинное место.
"Это знак силы?" - закричал Карлос, скрючившись от боли.
"Да" - ответил Дон Хуан - "Только ко мне он обычно является в виде красивой девушки с которой я замечательно провожу ночь".
"А почему же меня клюнул Орел?"
"Этот мир таинственен и непостижим, Карлитос. Все, что нам остается - это безупречно расстегивать ширинку".

Про...

Про Сталина - 2

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение:"Затопить".
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».

Про Сталина - 3

На одном из кремлевских приемов Сталин обеспокоился усталым видом Любови Орловой.
— Это все Гриша, совсем уморил меня на съемках! — шутливо ответила она, кивая на мужа.
— Товарищ Александров, поберегите Любовь Петровну. Иначе мы вас повесим, — пошутил Сталин в ответ...

Как быть?

Девушка гуляет с парнем уже в течение месяца. Говорить, естественно, уже не о чем. И вот как-то раз на прогулке по парку она его спрашивает:
– Дорогой, а не пора ли мне познакомиться с твоими родственниками?
– Даже и не знаю, как быть… Жена сейчас в Крыму – в отпуске; тёща – в санатории, а дети – в пионерлагере…

Буратино госпитализируют

– Эй, мужики, вы куда это с дровами обгоревшими направились?!
– Как – куда?! Идём шашлыки жарить!
– Вы чё, совсем обалдели?! Это же...

Линукс

Однажды, во время ужина во дворце, Эмир начал восхищаться Линуксом.
“О, командная строка! – говорил он, – о, Истинная многозадачность, о, Распределенный доступ! Да за одно это я променял бы на Линукс всех красавиц своего гарема!”
“Но свою-то жену я определенно поменял бы только на Windows 98” – задумчиво произнес Ходжа.
“Проклятый ламер, масдайщик! – в гневе вскричал Эмир, – объяснись немедленно!”
“Все очень просто – пожал плечами Ходжа, – это будет очень равноценный обмен. Моя...

Правду сказал

Отец с дочерью в пивной:
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость!
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Это точно!

Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь, перед кем...

Коммерческая жилка

- Я пришел просить твоей руки и сердца! Поверь, на донорстве можно реально заработать...

Ценный салат

Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат!
- На вкус что-то не очень...
- Его главное...

Блаженство

В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Попасть в рай

- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?

Волнение

Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется...