Одним

Слово любимого человека содержит огромную силу.
Такую огромную,
что может одним махом
развернуть поток сознания к смерти.
И вот уже,
проходя мимо зеркала,
не узнаешь себя,
- так быстро идет трансформация.
Сердце теряет силы, -
утром оно уже не в состоянии сбросить пресс этого мира...

А за окном ветер нежно струится в гибкости ветвей березы. Да, ветер! Надо идти на гору, раскинуть руки вширь вселенной, подставить лицо небесному цветению, окунуться в силу ветра с головой. И...

тютельки

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?

наш футбол

Два русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на чемпионате?
- За наших, конечно!
- А потом?

винни-пух

Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
*Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...*
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая...

Предсказание

- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.
- Что, неужели я так рано умру?
- Нет, рано облысеете...

Ворожба

Жених вышел из загса и увидел гадалку.
- Поворожи мне! - протягивает он ладонь.
Та посмотрела на руку и говорит:
- Можно сказать одним словом: поздно.

Сексуальная совместимость

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой.
Астролог его спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион...

Карлитос и Ла-Каталина

Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!". Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!". И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.

Неделание

Поспорили как-то на рыбалке дон Хуан и Хенаро кто больше рыбы поймает. Стали...

Работа подработка

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...

Саммит Большой восьмерки

На саммите Большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил...

Религия Кастанеда

Нет другого дона, кроме дона Хуана и пророка его Кастанеды!

Кастанеда в Икстлане

Дон Хуан и Карлос стоят на краю обрыва.

- Если с этого склона, Карлитос, в сумерках видно Икстлан, то знай: ты стоишь на его пороге...

- А если я его не вижу?

- Значит ты уже в Икстлане.

Ла Горда и Кастанеда

- Здравствуй, милая Горда, - сладко потянувшись, сказал Карлос Кастанеда. Сегодня у Карлоса было прекрасное настроение. - Какая ты красивая, как хорошо ты сегодня...

Неделание

Поспорили как-то на рыбалке дон Хуан и Хенаро кто больше рыбы поймает. Стали они на берегу реки, закинули удочки, разложили мешки для рыбы и лежат загорают. Вдруг из реки выпрыгивает рыба и прямо в мешок к Хенаро. Потом вторая, третья.

- Слушай, Хенаро! - сказал не открывая глаз дон Хуан. - Я не понял: мы здесь рыбу ловим или неделание практикуем?

Безмолвное знание

- Как обращаться к безмолвному знанию?
- Очень тихо. Чтобы, по крайней мере, ты мог услышать его ответ...

Цвет автомобиля

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит: "через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета"..,
Все похихикали - какой модный цвет! - Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
- Где машина?!
- Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет!
- Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового цвета и...

Медитация йогов

Три йога сидят в пещере и медитируют. Вдруг снаружи раздается взрыв. Через 5 лет один говорит: “кажется, там война”. Еще через пять лет второй отвечает: “А по-моему, это был гром”. Проходит 10 лет, и третий йог говорит: “Если вы, ребята, не прекратите спорить, то я ухожу.”.

Индусы и космос

Вопрос: Почему индусы не летают в космос?
Ответ: Потому что, если индус полетит в космос, то все индусы лопнут от гордости, все пакистанцы лопнут от зависти и тогда Индостан...

Суперакция!

Надпись краской на канализационом люке:
"Суперакция! Загляни под крышечку!"

Милые бранятся - только тешатся

Милые бранятся - только тешатся, говорила теща, подметая в спальне гильзы

В кафе с Каспаровым

- Что с тобой? Неприятности с женой?
- Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал...

На приеме у доктора

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче...