О знаменитостях

Кончил

100-я аудитория Воронежского государственного университета славна своей архитектурой. Она построена в виде амфитеатра, поэтому, сидя с девушкой на верхних рядах, можно запускать руки друг другу куда придется и творить непотребности. Ног не видно, поэтому главное - следить за выражением лица. На этом и прокололся студент Андрей. Когда дело шло к кульминации, все эмоции, охватившие молодого человека, четко отразились на его физиономии. Что стало видно в первую очередь преподавателю...

Признаки не для совокупления

Внешние признаки не подходящей для совокупления женщины таковы: растрепанные волосы, грубое лицо, длинная шея и выпирающий кадык, неровные зубы и низкий голос, большой рот и длинный нос, длинные волосы на верхней губе и бакенбарды на щеках, худоба и жесткие волосы в паху, чрезмерная образованность и безжизненность. Половые отношения с такими женщинами лишают мужчину сил и здоровья.

Из китайского трактата “Тайные предписания для нефритовых покоев...

Есть писины?

Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
-Писины есть?
-Во первых,-отвечает продавец,- Не писины, а апельсины. Во-вторых, нету. Во- третьих, еще раз попросишь писины, гвоздями к стенке прибью.
Через неделю приходит Чебурашка туда же:
-А у вас гвозди есть?
-Нет,-ответил продавец.
-А писины?

Милая, я в аптеку

-Милая, я в аптеку. Куплю презервативы и вернусь.
-Купи мне две пипетки заодно.
-Хорошо.
Через 15 минут возвращается муж злой:
-Больше никогда не...

Нападение на женщину

Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами.
Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок...

Кто во что горазд

Древнерусские изобретатели верили в языческого бога Внедрилу.

Блондинки и солнечные очки

Блондинки носят
солнечные очки на волосах,
потому что, если их одеть
на нос, то становится темно
и страшно.

Подождем немного

Ничего - ничего, еще и на нашей улице перевернется грузовик с пряниками...

Настоящий мастер

Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника:
- А разве настоящий мастер не может получить по физиономии?
- Настоящий мастер...

Не занимайтесь сексом с властями

Когда власти говорят о грешности секса, прислушайтесь к этому. Никогда не занимайтесь сексом с властями.

Причина развода

Твой брак в опасности, если твоя жена говорит: “Тебя интересует только одно”, а ты не можешь вспомнить что.

Любовные утехи

Значение любовных утех сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные.

Извращения и лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм...

Дизайн

- Скажи мне, о Учитель, - спросил ученик, - что есть дизайн?
- Как ты можешь спрашивать об этом? - возмутился Учитель. - Я шел к этой истине долгие годы! Иди и ты!
И ученик пошел.

Хороший дизайн

- Хорош ли мой дизайн, о Учитель? - спросил ученик.
- Hет, - ответил Учитель.
- Хорош ли мой дизайн теперь? - спросил ученик, переделав работу.
- Hет, - снова ответил Учитель.
- Хорош ли он, наконец, теперь? - спросил ученик, переделав работу еще раз. - Hет, - ответил Учитель...

Судьба

Судьба - автопилот для ленивых.

Чувство юмора

Чувство юмора есть у всех. Разница - в глубине залегания.

У реки...

Прочитал эту притчу лет пять назад, помоему здесь, расскажу как помню, своими словами. Два буддистских монаха, молодой и старый, брели по своим делам - и вот их путь преградила бурная река. У брода они встретили молодую, прекрасную девушку которая боялась сама переправлятся через быстрый поток. Молодой монах увидел девушку, и в нем загорелось желание, но он...

Фразы

Подслушанные фразы в парикмахерских:
- Перед укоротить, а то слишком длинный...
- Срезать все, что висит...
- Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
- Посмотрите у меня что то не то с головой...
- Хорошо, сегодня с первого раза попал...
- Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
- Снизу можно взять хорошо
- У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
- А нельзя ли мне в заде ёжика сделать?
- Хозяйство моё в...

Геморрой

В метро едут парень с девушкой.Обнимаются, любовь у них. Она:
-У меня ушко болит.
Парень:
-Давай я поцелую и пройдет.- Целует-Ну, вот и прошло.
Она:
-У меня губки болят.
Парень:
-Давай я поцелую и пройдет.-Целует.-Ну, вот и прошло.
Прямо перед ними сидит старый еврей, смотрит на это все и говорит:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Напёрсточник

При раскопках в Египте найдены три могилы. На одной написано: здесь покоится самый первый напёрсточник в...