Скоростной ходьбой лечу с работы. Еще день, но темнеет рано. А погодка? Совершенно аномальная для января. Дождливо и пасмурно. Серо и мокро! Брр! Быстрей-быстрей до спасительной маршрутки! В ней так тепло, хорошо. Как всё таки удобно садиться на конечной, сяду сейчас к окошку, книжечку достану.
Прям не терпится - такой интересный детектив. Захожу и сразу морщусь. Сидят каких-то два прыща на передних сидениях, друг напротив друга. Пивко посасывают. Брр! Терпеть этого не могу.
Трам-парабам! Фанфары. И вот я сижу на стуле из красного дерева с высокой спинкой, ручная работа, 18 век. Стол передо мной длинный, тоже, естественно, из красного дерева. Кабинет, конечно, немного напыщенный, но что же делать? Положение, как говорится, обязывает. Итак, диктую секретарше: "Запретить производство и употребление алкогольных напитков...". Число, как положено, подпись. Моя, конечно. Президентская.
Видение угасло. Замутнело, сморщилось и исчезло. Сижу в маршрутке. Пытаюсь не обращать внимания на разговор двух пьяных парней на переднем сидении. Пивом они, видимо, уже шлифуют. Перед этим была водка - никак не меньше. Иначе, как мог состояться этот доверительный разговор в маршрутке. - Ну, классную ты телку подцепил!
- Она будет наша, Макс, ж...й чувствую, я её раскручу.
- А ты видел, какая у неё попка? Не..ну ваще! Всё при ней!
- Чем то на Вику похожа.
- Ага... А ты её еб...л?
- Кого Вику? Да! А ты?
- А я не помню. Пьяный был.
-Да ладно, раз не помнишь, значит не еб...л... Если еб...л - запомнил бы.
Далее следуют подробности. Вспоминаются другие постельные приключения, прелести "телок".
Бедная женщина, что сидит рядом – у неё и так не в порядке щитовидка, а такое послушать – глаза выпячиваются непроизвольно на 3 степень.
Рассматриваю лицо одного из порногероев. По разговору – самый гнусный. Какое там лицо – морда опухшая, мешки под глазами, рот маленький такой, щепетильный, ниточкой как у беззубой старухи, нос картошкой, ростом не вышел, телосложение как у разжиревшего после болезни рахитика. «Какая отвратительная рожа!» - как говорится в фильме «Джентльмены удачи». Интересно, кого может соблазнить этот красавчег?
Поворачиваю голову, в зеркале встречаюсь взглядом с водителем. Мы с ним часто ездим. Да, в принципе, я знаю всех водителей этого маршрута в лицо. Этот самый симпатичный и молодой. Я укоризненно качаю головой и выразительно вздыхаю – достали мол, товарищи! Водитель мне едва заметно подмигивает. Ха! Расцениваю это как одобрение и возможную поддержку. Надо идти ва-банк!
Встаю, подхожу к переднему сидению, в руке 2 гривны.
- Передайте на проезд.
Хмырь протягивает руку, свободную от бутылки пива, начинает разворачиваться к водителю, чтоб передать деньги. В это момент, его нос оказывается между сжатым в кулак указательным и средним пальцами моей левой руки. Эх, силушка моя богатырская, не подведи! Поднимаю его за нос, одновременно бью правым кулаком под дых. Успеваю подхватить выпавшее из ослабевших рук пиво и выливаю ему на голову. Пока не успел опомниться, выталкиваю его в услужливо распахнутые двери, и мне уже помогают! Все быстро, четко, координировано. Естественно, я же не пью пиво. И спортом занимаюсь и не занимаюсь сексом как спортом…
Второй товарищ сидит с дебильным видом.
- Иди, помоги порнозвезде! – грозно бросаю я голосом, которым Бог призывал Моисея.
Сажусь на место. Открываю книгу. Ну вот – теперь хорошо. Уютно, тепло… тишина в маршрутке…
PS: Как же я не люблю пиво…
Трам-парабам! Фанфары. И вот я сижу на стуле из красного дерева с высокой спинкой, ручная работа, 18 век. Стол передо мной длинный, тоже, естественно, из красного дерева. Кабинет, конечно, немного напыщенный, но что же делать? Положение, как говорится, обязывает. Итак, диктую секретарше: "Запретить производство и употребление алкогольных напитков...". Число, как положено, подпись. Моя, конечно. Президентская.
Видение угасло. Замутнело, сморщилось и исчезло. Сижу в маршрутке. Пытаюсь не обращать внимания на разговор двух пьяных парней на переднем сидении. Пивом они, видимо, уже шлифуют. Перед этим была водка - никак не меньше. Иначе, как мог состояться этот доверительный разговор в маршрутке. - Ну, классную ты телку подцепил!
- Она будет наша, Макс, ж...й чувствую, я её раскручу.
- А ты видел, какая у неё попка? Не..ну ваще! Всё при ней!
- Чем то на Вику похожа.
- Ага... А ты её еб...л?
- Кого Вику? Да! А ты?
- А я не помню. Пьяный был.
-Да ладно, раз не помнишь, значит не еб...л... Если еб...л - запомнил бы.
Далее следуют подробности. Вспоминаются другие постельные приключения, прелести "телок".
Бедная женщина, что сидит рядом – у неё и так не в порядке щитовидка, а такое послушать – глаза выпячиваются непроизвольно на 3 степень.
Рассматриваю лицо одного из порногероев. По разговору – самый гнусный. Какое там лицо – морда опухшая, мешки под глазами, рот маленький такой, щепетильный, ниточкой как у беззубой старухи, нос картошкой, ростом не вышел, телосложение как у разжиревшего после болезни рахитика. «Какая отвратительная рожа!» - как говорится в фильме «Джентльмены удачи». Интересно, кого может соблазнить этот красавчег?
Поворачиваю голову, в зеркале встречаюсь взглядом с водителем. Мы с ним часто ездим. Да, в принципе, я знаю всех водителей этого маршрута в лицо. Этот самый симпатичный и молодой. Я укоризненно качаю головой и выразительно вздыхаю – достали мол, товарищи! Водитель мне едва заметно подмигивает. Ха! Расцениваю это как одобрение и возможную поддержку. Надо идти ва-банк!
Встаю, подхожу к переднему сидению, в руке 2 гривны.
- Передайте на проезд.
Хмырь протягивает руку, свободную от бутылки пива, начинает разворачиваться к водителю, чтоб передать деньги. В это момент, его нос оказывается между сжатым в кулак указательным и средним пальцами моей левой руки. Эх, силушка моя богатырская, не подведи! Поднимаю его за нос, одновременно бью правым кулаком под дых. Успеваю подхватить выпавшее из ослабевших рук пиво и выливаю ему на голову. Пока не успел опомниться, выталкиваю его в услужливо распахнутые двери, и мне уже помогают! Все быстро, четко, координировано. Естественно, я же не пью пиво. И спортом занимаюсь и не занимаюсь сексом как спортом…
Второй товарищ сидит с дебильным видом.
- Иди, помоги порнозвезде! – грозно бросаю я голосом, которым Бог призывал Моисея.
Сажусь на место. Открываю книгу. Ну вот – теперь хорошо. Уютно, тепло… тишина в маршрутке…
PS: Как же я не люблю пиво…
Обсуждения О вреде пива