Нож для обрезания
Едут в поезде мулла и два хохла. Через некоторое время хохлы решили позавтракать и попросили у муллы ножик.
После того, как они порезали им сало, они возвращают его мулле. Тот со спокойным видом кладет ножик в карман.
- Как же так, вы не брезгуете? Ведь мы же этим ножом сало резали, - удивляются хохлы.
- А чего мне брезговать? Ведь я этим ножом обрезание делаю, - также невозмутимо отвечает мулла.
Имперсоналист
Шли по дороге католик, мусульманин и имперсоналист (тот, кто не признает Верховной личности Бога). Через некоторое время они попросились отдохнуть на постоялый двор. Но в гостинице места были только для двоих, кто-то из трех спутников должен уйти спать в хлев.
Мусульманин успокоил своих друзей: "Вы тут устраивайтесь поудобнее, а я пойду спать в хлев". Через некоторое время он вернулся: "Я не могу спать в хлеву, там живет свинья".
Тогда католик, попрощавшись с друзьями, ушел спать в хлев. И он через некоторое время вернулся: "Там в хлеву живет козел, не могу я спать рядом с ним".
Ушел спать в хлев имперсоналист. Но не успели заснуть католик и мусульманин, как в дверь опять постучали. Когда ее открыли, там стояли ... козел и свинья.
Кришнаит
Едет кришнаит в автобусе и мантру (молитву, состоящую из святых имен Бога) повторяет: "Харе Кришна, Харе Кришна, Кришна Кришна, Харе Харе...". Совсем отключился бедняга и ничего не замечает вокруг.
Через некоторое время он встрепенулся и спрашивает у ближайшей девушки:
- Скажите, пожалуйста, а я в ту сторону еду?
- Да, в ту, - отвечает девушка.
- Спасибо, - ответил кришнаит и опять погрузился в свою медитацию: "Харе Рама, Харе Рама, Рама Рама, Харе Харе..." .
Божья сила
Физик поступает в духовную семинарию. В приёмной комиссии ему задают вопрос:
- Что такое Божья сила?
- Ну, Божья сила - это Божья масса, помноженная на Божье ускорение
Проповедь
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в третьих рясу в трусы не заправляют, в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в шестых нужно говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов, а не 12 опездолов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".
Спор за Палестину
Долго воевали меж собою народы Мухаммеда и Мойше и возненавидели друг друга, ибо каждый считал себя единственно правым в споре за Палестину. И пришли они к Богу, и долго жаловались ему друг на друга, размахивая руками и раздирая на себе одежды. В это время в гостях у Бога был невозмутимый Радж Сингх, который тоже долго слушал их неопровержимые аргументы, попеременно попивая кофе и впадая в нирвану. Наконец Мойше и Мухаммед устали, и даже Радж Сингх устал впадать в нирвану.
- Ладно, сказал Бог. - Раз такое дело, я выполню одно доброе желание каждого из вас, как я учил. И твоё тоже, Радж Сингх, ведь ты так устал. Говорите.
- Господи, начал темпераментный Мухаммед, - сделай так, чтобы весь народ Мойше враз тихо помер!
- Нет, Господи, - сказал хитрый Мойше, - мы же избраны Тобой, Ты сам об этом говорил нашему Моисею. Сделай так, чтобы враз ушёл в рай весь народ Мухаммеда!
- А ты, Радж Сингх, - спросил Бог, - чего хочешь ты?
- Если ты выполнишь предыдущие два желания, - сказал Радж Сингх и покраснел от стыда за свою невоспитанность, - то мне ещё чашечку кофе. И продолжим нашу беседу...
Урок атеизма
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
Едут в поезде мулла и два хохла. Через некоторое время хохлы решили позавтракать и попросили у муллы ножик.
После того, как они порезали им сало, они возвращают его мулле. Тот со спокойным видом кладет ножик в карман.
- Как же так, вы не брезгуете? Ведь мы же этим ножом сало резали, - удивляются хохлы.
- А чего мне брезговать? Ведь я этим ножом обрезание делаю, - также невозмутимо отвечает мулла.
Имперсоналист
Шли по дороге католик, мусульманин и имперсоналист (тот, кто не признает Верховной личности Бога). Через некоторое время они попросились отдохнуть на постоялый двор. Но в гостинице места были только для двоих, кто-то из трех спутников должен уйти спать в хлев.
Мусульманин успокоил своих друзей: "Вы тут устраивайтесь поудобнее, а я пойду спать в хлев". Через некоторое время он вернулся: "Я не могу спать в хлеву, там живет свинья".
Тогда католик, попрощавшись с друзьями, ушел спать в хлев. И он через некоторое время вернулся: "Там в хлеву живет козел, не могу я спать рядом с ним".
Ушел спать в хлев имперсоналист. Но не успели заснуть католик и мусульманин, как в дверь опять постучали. Когда ее открыли, там стояли ... козел и свинья.
Кришнаит
Едет кришнаит в автобусе и мантру (молитву, состоящую из святых имен Бога) повторяет: "Харе Кришна, Харе Кришна, Кришна Кришна, Харе Харе...". Совсем отключился бедняга и ничего не замечает вокруг.
Через некоторое время он встрепенулся и спрашивает у ближайшей девушки:
- Скажите, пожалуйста, а я в ту сторону еду?
- Да, в ту, - отвечает девушка.
- Спасибо, - ответил кришнаит и опять погрузился в свою медитацию: "Харе Рама, Харе Рама, Рама Рама, Харе Харе..." .
Божья сила
Физик поступает в духовную семинарию. В приёмной комиссии ему задают вопрос:
- Что такое Божья сила?
- Ну, Божья сила - это Божья масса, помноженная на Божье ускорение
Проповедь
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в третьих рясу в трусы не заправляют, в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в шестых нужно говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в седьмых было 12 Аппостолов, а не 12 опездолов, и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".
Спор за Палестину
Долго воевали меж собою народы Мухаммеда и Мойше и возненавидели друг друга, ибо каждый считал себя единственно правым в споре за Палестину. И пришли они к Богу, и долго жаловались ему друг на друга, размахивая руками и раздирая на себе одежды. В это время в гостях у Бога был невозмутимый Радж Сингх, который тоже долго слушал их неопровержимые аргументы, попеременно попивая кофе и впадая в нирвану. Наконец Мойше и Мухаммед устали, и даже Радж Сингх устал впадать в нирвану.
- Ладно, сказал Бог. - Раз такое дело, я выполню одно доброе желание каждого из вас, как я учил. И твоё тоже, Радж Сингх, ведь ты так устал. Говорите.
- Господи, начал темпераментный Мухаммед, - сделай так, чтобы весь народ Мойше враз тихо помер!
- Нет, Господи, - сказал хитрый Мойше, - мы же избраны Тобой, Ты сам об этом говорил нашему Моисею. Сделай так, чтобы враз ушёл в рай весь народ Мухаммеда!
- А ты, Радж Сингх, - спросил Бог, - чего хочешь ты?
- Если ты выполнишь предыдущие два желания, - сказал Радж Сингх и покраснел от стыда за свою невоспитанность, - то мне ещё чашечку кофе. И продолжим нашу беседу...
Урок атеизма
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
Обсуждения Нож для обрезания