Новый царь

На привокзальной площади суматоха штурмует островок спокойствия. Торговый центр, когда-то окружённый стихийным рынком, уступил место новому златоглавому храму. Словно муравьи, изгнанные со своей территории, люди хлынули на решётчатые ворота разъярённой волной. Рынок не сдавался, хотя мирские уже проиграли. Отец Иоанн, охранявший калитку, терпеливо разъяснял всем и каждому, что перемены необходимы. Удивительно, но вопли о насущном становились всё тише, пока новая волна не захлёстывала ворота с...

Новый год

Детский дом. Новый год. Дед Мороз раздает подарки. Остался один подарок и одна девочка без ручек и ножек. Ползет она по земле к подарку. Открывает зубами коробку. Смотрит внутрь. "О, скакалочка"...

В поезде

В купе поезда едут три грузина, которые купили три билета, и три еврея, которые купили лишь один. Только идет проводник - евреи за билет да в конец вагона. Закрылись в туалете. Стук в дверь:
-Ваш билетик.
Высовуется рука с билетом. Все евреи едут дальше.
Дорога назад...

Новое звание

Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год, то новое звание...
- Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?
- Так я ж сюда полковником приехал!..

Халтура

В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил - воевал на стороне противника.

Повар

Вермишель в котле в виде большого комка.
- Повар! Вермишель промыли?
- Обижаете, товарищ капитан, не только...

Новые идеи

Приходит к Горбачёву министр сельского хозяйства и говорит:
- Михаил Сергеевич, у нас проблема. По всей стране пошёл куринный мор.
Все куры дохнут. Что нам делать?
- Повесте в каждом курятнике зелёный круг.
Сделали. Приходит тот же министр через несколько дней и говорит:
- Михаил Сергеевич, всё равно куры продолжают дохнуть. Что нам делать?
- Добавте в зелёный круг красный квадрат.
Сделали. Опят приходит министр через несколько дней и говорит:
- Не помогает, куры...

Новый год с женой

- Ты Новый год где встречал?
- Дома. Жену к себе пригласил.
- И меня жена пригласила.
- Стареем.

Урюпинск

На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск...

Конь в пальто

У...

Новая секретарша

Глава семейства пришел вечером домой. Делится новостями с работы. Говорит жене:
– У меня в офисе новая секретарша.
– Надеюсь, не такая кукла, которая была раньше? – ревниво замечает жена.
А пятилетняя дочка, услышавшая что-то про кукол, говорит папе:
– Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладёшь её на спинку?

Заказ

Папа наконец-то остался с мамой наедине в спальне вечером. Он говорит:
– Давай, обними меня!
– Хорошо, только я хочу девочку!
– Ладно, будет тебе...

Новое устройство

На светофоре стоит огромный джип, нашпигованный электроникой. На огромной скорости сзади в него влипает "Запорожец". Джип чуть пошатнулся. Водитель недоумённо смотрит на экран бортового компьютера:
"Обнаружено новое устройство. Произвести установку драйвера?"

Глюкоза

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре...

Новое судно

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна... санитары больницы #1.

Самый хитрый

Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс . Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит: - Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому брать. Сам берет парашут и прыгает. Клинтон говорит: - Я - президент, я нужен своему народу...

Новый налог

Российское Миниистерство развития ввело налог для владельцев телевизоров с целью поддержки развития российского телевидения. Для граждан, не владеющих телевизорами, налог удваивается за уклонение от поддержки
развития российского телевидения.

Почему бутерброд всегда падает маслом вниз

- Почему у Зямы бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с обеих сторон.

Пожарник

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По...

Новое в психологии - йога желаний!
Однажды в гости к Малеваным зашёл какой - то монах и обратился с просьбой к хозяину дома: "господин Малеваный,
вы можете изложить Ваше учение, пока я обернусь вокруг своей оси на одной ножке? И тут же начал вертеться. "Не пожелай!" - от ветил Учитель, а монах даже не успел закончить вращение...а К. А. Малеваный добавил: "в этом весь Закон и пророки. Итак, суть своего Учения
К. А. Малеваный видел в том, чтобы не желаеть другому того, что мы бы не пожелали себе...