Новый русский анекдот

Возле магазина

Идёт парень по дороге. Вдруг видит возле магазина тёмноволосого очкарика со шрамомо в виде молнии на лбу.
-Ух ты!! Гарри Потер!!
-Ты чего, Рыжий?!- удивлённо спрашивает он, - Рон, ты чё меня не узнаёшь!?

Объявление

Объявление Хагрида:
Пропал Пушок.Нашедшему - царство небесное ...

Винни-Пух с Пятачком

Винни-Пух с Пятачком блюют в туалете:
- Пятачок... веееееееээээээээ... это были неправильные пчёлы... вееееееээээээээ... и они делают неправильный мёд...
- Веееееееээээээээ... Винни... я же тебе говорил... веееееееээээээээ... что это не пчёлы, а мухи...

Все сами от страха поверят в аллаха

В арабском детском саду спорят трое мальчишек по вопросу - КОГДА ЖЕ ВЕСЬ МИР СТАНЕТ МУСУЛЬМАНСКИМ?
Первый говорит: - "Вначале будут уничтожены Израиль и Америка, затем примут Ислам Франция и Россия, потом вся Европа, и в конце Япония, Корея и Китай".
Второй говорит: - "Нет. Уничтожен будет только Израиль. Америка получит 12-е сентября, а после, как получит 13-е сентября, добровольно примет ислам, вместе с Россией, Францией и Европой, где будет тогда уже...

Про Штирлица

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
"Завтра коммунистический субботник, явка обязательна."
Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет:
"Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком."
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

Совет Дзен

- Учитель, как мне правильно сесть на ежа?
- Для начала забудь о еже...
- А потом?
- А потом просто отодвинь его в сторону.

Виды уважения

- Учитель, а почему люди смотрят на луну с трепетом?
- Ну, если этот кусок сыра упадет на ногу - мало не покажется.

Дзен юмор

- Учитель, а если я залезу в реку, меня крокодил не съест?
- Не съест. На него вчера пьяный слон упал.

Мудрость Дзен

- Учитель, как мне научиться думать?
- Ответь 30 раз, не повторяясь, на вопрос...

Скажи до

- Уже поздно, боюсь домой идти.
- А что так?
- Вчера в подъезде трое парней бабульльку изнасиловали.
- Не боись, скажи им, что ты больна спидом.
- Да ты что, убьют ведь за это!
- Дура! Ты скажи им до, а не после.

Мама и сын

мама:
ваня почему у тебя такие грязные руки
Ваня:
незнаю мам
мама:
фу быстро оближи!

Помидоры

Сидят два помидора в холодильнике
Один:" Как холодно!"
Другой:" О....! Говворрящий помидор!!!!!!!!!!!!!?

Мишка умняга

Сидят медведь и заяц срут в лесу
Медведь: "Зая ,у тебя г-но к шерсти прилипает?"
Зая: "Нет"
Медведь:" Ура, я тобой подотрусь!"

река

Сидят два наркомана на берегу реки Оки
один: "Как Ока?
Другой: "Ко-ко-ко"

Шерлок Холмс

В ресторане:
- Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие чёрные волосы и привычка грызть ногти?!

Мании величия

Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия! что мне делать??
- Да что ты можешь знать о мании величия жалкий человечишка!

Когда поженимся

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы...

Презерватив

Презерватив, вложенный в папину заначку, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе...