Ненавижу тебя

Если бы кто то спросил меня как сильно я тебя ненавижу, а не смогла бы подобрать сравнения. Мысли о тебе приходят мне в голову каждые несколько минут, что раздражает меня еще больше, и я давно уже не жду телефонного звонка или сообщения. А сейчас я с ненавистью смотрю на твою аватарку и продолжаю думать о том, как же я тебя ненавижу. Всего тебя, а особенно твою улыбку, которую так хорошо помню. А еще воспоминания о тебе, что не дают спокойно заниматься хоть чем-то. Твои глаза, ласковый взгляд… то утро, когда мне так хотелось закурить после секса. Наверное, это и был тот финальный аккорд, так и не состоявшихся отношений. Хотя после было еще что-то….хоть кто-нибудь может объяснить мне это что-то? Что это было за три недели, когда мы были все время вместе, вот только я уезжала спать домой, а ты пропадал на выходные? А потом позвонил в свой день рождения среди ночи и попросил приехать, что бы отметить семьей,…а потом, на следующий день мы пошли в театр, попрощались как обычно, договорились созвониться и не виделись после…Ты никогда не воспринимал меня всерьез, а когда понял что наши отношения переходят допустимые границы просто пропал….как обычно, и я могла бы сказать что это как обычно, и ты меня ничуть не удивил, вот только почему то вместо обычного «наплевать» я стала плакать и ненавидеть тебя. Ты думаешь, для меня это была игра, или для тебя. Или ты действительно испугался что стало все слишком серьезно, ты был не готов…Так зачем ты давал мне надежду…зачем я верила тебе, зная, что самое паршивое что может случиться - это то, что я влюблюсь в тебя…. Я и сама не заметила того, как от слов, мне с ним весело и у нас просто дружеский секс, я перешла к словам- я хочу к нему, хочу быть с ним…А когда перешла-поняла что секса уже месяц как не было. Ты стал мне необходим как воздух, твой голос, твой смех…я стала вспоминать все детали наших «отношений» и сделала себе только хуже…Больше всего мне не давала покоя наша прогулка ранней весной…та, с которой весь этот снежный ком стал нарастать…..я реально помню, как мы шли за руку, как сидели, обнявшись на лавочке, как обсуждали странные фигуры…ты спросил тогда почему я улыбаюсь…я до сих пор помню минутное ощущение счастья, которое возникло тогда у меня…после этого оно повторилось лишь однажды, в то утро, когда мне хотелось закурить…Я ненавижу тебя за то, что спустя полтора месяца ты все же написал, написал, а потом сам не ответил….Знаешь ли ты, как я ждала этого глупого сообщения в одну строчку? Да что ты вообще знаешь обо мне, и о моих чувствах? Мне кажется тебе абсолютно все равно, и за это я ненавижу тебя еще больше. Ты не знаешь, как тяжело мне было не писать и не звонить тебе, все это время, ведь я привыкла тогда, за какие -то три недели, каждый день набирать твой номер. Ты не знаешь, что я ночами каталась по набережной мимо твоего дома, потому что я привыкла приезжать сюда каждый день и я мечтала уезжать отсюда утром, а не за полночь, когда тебе нужно ложиться спать…Я просто….просто ненавижу тебя я говорю это полсотни раз за день, и ничто не отвлекает меня от мыслей про тебя…Никогда не думала что будет так тяжело. Мне казалось, что еще в 17 лет, когда наши отношения только начинались и не предвещали ничего серьезного, я дала себе зарок, не рассчитывать на тебя никогда…так почему же в 20 я попалась как полная дура! Себя тоже ненавижу, за то, что не хватает силы воли не думать про тебя…

Ну вот, ты в онлайне, каждые 20 минут я проверяю там ты или нет…..зачем? нет ответа, жду вдруг напишешь…А еще я ненавижу тебя за то, что ты комментируешь мои фотки, е где я изменилась, изменилась для тебя…тебе все нравиться, так почему же ты не звонишь? А еще я ненавижу тебя за то, что ты позвонил утром, через два месяца молчания…я услышала твой голос, я готова была продать душу дьяволу, что бы слушать его вечно…а потом ты сказал что любишь меня….ты никогда в жизни не говорил мне этого, так зачем же сейчас сказал? Мое сердце взвилось и разбилось, упав с чудовищной высоты…Ведь, похоже, для тебя это была очередная шутка, ведь после нашего разговора ты вновь пропал, и за это я ненавижу тебя еще больше, хотя больше уже некуда….

А сильнее всего я ненавижу тебя за то, что ты есть, и что я люблю тебя так сильно, что иногда мне хочется сесть в машину, выжать газ до упора и крутануть руль, так что бы небо и земля поменялись местами…