Мужики

Время секса

Моя девушка начала засыпать во время секса. Я забеспокоился и спросил ее, все ли я делаю правильно. Может быть, стоит как-то поменять технику? Она ответила, что нет, все в порядке и что я зря так нервничаю. Тем не менее это повторялось снова и снова. Однажды я ее растолкал и попросил объяснить мне, чего бы ей все-таки хотелось.
- Лучше тебе этого не знать, - рассмеялась она. Я сказал, что именно это я хочу узнать больше всего на свете и ни о чем другом и думать не могу. Она...

О лжи

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы...

Про птиц

Пока индюк думал, попугай нес всякую чушь. Как результат - попугаи живут 300 лет, а индюк уже в супе

Травы

- А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
- Знаем.
- А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?

Сумма прописью

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Газель

Вопрос в редакцию журнала "АВТОМИР":
- Правда, что в пассажирские...

Авария

На вираже машина не вписывается в поворот, ударяется о заграждение и водитель вылетает из машины. В последний момент ему удается схватиться за ветку куста, и он повисает над пропастью. Мужик:
- Спасите!!! На помощь! Есть здесь кто-нибудь?
Тут небо озаряет яркий свет, и мужик слышит божественный голос:
- Не беспокойся, я здесь. Отпусти ветку и спокойно падай вниз. Ты окажешься вместе со мной в раю.
Мужик орет:
- Эй!!! Есть здесь кто-нибудь еще?

Слово

В начале было Слово...

Наша теннисистка дублирует немецкий фильм

Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму.

Не планировал

– Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
– Вообще-то я хотел приятно провести время.

Золотая рыбка

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему, естественно, мол, давай три желания загадывай и отпускай. Сказано - сделано.
- Первое желание - хочу быть богатым!
Сделано.
- Второе желание - хочу, чтобы мы с женой оргазм...

Если человеку долго...

Если человеку долго не дать возразить, то он забудет все свои аргументы и врежет молча.

На похоронах

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

Случай на дороге

ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю:
- У вас левый задний поворот не работает.
Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.
- Вот видите, я же говорил вам, не работает.
- Да хрен...

Чудо...

Зашел разговор у представителей разных религий о силе молитвы.
Католик:" Летел в самолете. Мотор заглох. Я помолился, и приземлились благополучно"
Православный:"Плыли на пароходе. Вдруг - буря. Смерть неминуема. Все встали на молитву, каялись,молили о прощении и избавлении; и буря утихла"
Раввин:" Иду по улице, смотрю валяется кошелёк с деньгами. А сегодня суббота. Что делать? Тогда я помолился."
- Ну и что же ?
- "Ну и у всех суббота,а у меня - четверг !"

Архиерейское...

Специалист компьютерной фирмы

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа, что за машина.

- Откройте инструкцию... посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер Apple...
Вдруг в трубке:
- Ой..
Через некоторое время снова голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат...

Компьютер для христиан

Вниманию руководителей монастырей, приходов, храмов:
Помощь в автоматизации отправления религиозных надобностей вам окажет
компьютер ВЛАДЫКО:

- православная сборка
- прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
- сохранение тайны исповеди с выводом на принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
Базовая конфигурация:
- Кадило и сокадило, 333 мегагерц
- алтарь 21"
- Двухщелевая...

Кто больше виноват?

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонки (встают и ложатся рано)
3. Дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)

Бык и лев

У льва звонит мобильник, он берет трубку:
Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется:
- Как...