Мужа

1
Пришла толстуха с вонючим вёдром и сразу вылила треть воды на пол. Я еле успела прицепиться к потолку, а она, согнувшись, выставила свои две половинки и давай растирать тряпкой воду.

Дородные половинки ходуном ходят, я смотрю на них сверху и со страхом думаю о том, скольких моих подружек уже загубила эта фурия. Видать, шеф вздрючил, даже под стол полезла. Думает толстожопая, что она одна тут человек.

2
На этом толстуха не успокоилась. Подтянула трусы, не поднимая платья, и...

Ранним утром, едва только Иризо поднялось над горизонтом, на острове озера Панка меж двух огромных валунов внезапно появился яфрид. Он возник абсолютно бесшумно и словно из воздуха, своим появлением не спугнув даже семейство кроликов, которое паслось на полянке рядом с этими камнями.

– Ну, вот мы и на месте, - тихо произнёс яфрид, и тотчас всё кроличье семейство бросилось врассыпную, спеша укрыться в глубоких норах.

Яфру, а это был именно он, сделал несколько шагов вперёд и огляделся...

Впервые об Амофоре услышала от деда по матери М.П.Зинченко, делившегося впечатлениями о пасхальной службе во Владимирском соборе города Киева. Это было в годы моей юности, то есть гдето в начале шестидесятых годов ХХ века. Несмотря на господствующий в СССР атеизм, была большая толпа народа вокруг собора и внутри, а когда явился Патриарх Всея Руси, ему вынесли плат белой невесомой материи и покрыли его, поддерживаемую мальчиками – служками в белых одеяниях попарно с обеих сторон.

По словам...

Сыграли молодые свадебку. На следующий день муж возвращается домой, после трудного рабочего дня.

Может на охоте был, может рыбу ловил или в поле урожай собирал. Стучит в дверь. Новоиспеченная супруга по имени Лейли спрашивает:

- Кто там?
- Это я.
Жена опять:
- Кто там?
-Да открывай скорее, это я твой муж. Но в ответ:
-Кто там?
- Да это я твой муж, Маджнун, вчера только поженились.

Но вопрос повторялся и повторялся. Каких только ответов не прозвучало, ничего не помогло.

На...

Подарок

Пустыня "просыпалась".
Первые лучики солнца уже скользили по песку.Мериам прутиком подгоняла козочку ,весело смотрела,как все живое начинает свой день,копошатся варанчики в песке,скорпионы выползают наверх.

Мериам всего девять лет,но она уже хорошо знает,что значит раннее утро в пустыне.Пока не наступила испепеляющая жара,надо покормить козочку той скудной травкой,что небольшими оазисами разбросана вокруг ее жилища.Успеть сбегать

по воду к ручью,который,слава Аллаху,не...

Мамкина писька

История произошла в городском автобусе... Автобус двигался по своему маршруту, народу было не так много, в задней части салона сиденья располагались навстречу друг другу, была зима и очень холодно. У окна по ходу движения сидел мальчик лет четырех и смотрел в оттаявшую дырочку стекла на мелькающие пейзажи, рядом сидела мама.

Вошел мужик лет 60-ти и сел напротив, он был одет в большое серое пальто, на голове большая шапка с распущенными ушами, а самое главное у него была...

Про верность

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными...

Православная собачка

Приходит бабушка в храм и говорит батюшке:
-Батюшка, у меня собачка сдохла. Вы можете ее отпеть?
-Ты что старая совсем рехнулась? Иди к сектантам, они тебе отпоют.
-Хорошо батюшка, а как вы думаете 300$ хватит?
-Так что же ты сразу не сказала что собачка православная!

Чудо

Приходит мужчина на исповедь и говорит:
-Батюшка, я такой грех страшный сотворил
-Какой, сын мой?
-Я обманул еврея.
-Так это же не грех, это чудо!!!

Милосердный раввин

В местечко...

Официальное заявление!

На суде адвокат подзащитного :
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
-Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумия :
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива!

Джеймс Бонд

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Брат. Медбрат.

Про Вовочку и диктант

- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар".
А я написал: "Моя мама не такая!"

На форумах

Задайте вопрос на...

Измена

Мужик на приёме у врача.
- Здравствуйте, доктор! У меня одна проблема. Вот я точно знаю, что жена мне изменяет, но у меня рога почему-то не растут.
- Да и не должны расти, батенька. Это такое выражение - образное.
- А, ну слава богу, а то я уже было думать начал, что кальция не хватает.

На дискотеку

- И куда это ты, дочка, в таком наряде собралась? А вот эти губы вообще помадой не красят!

Еврейская тема

- Софочка, вы что-нибудь привезли из Парижа?
- Ой, не знаю, ещё...