Мудрые евреи
Про 5 мудрых евррев. 1й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на лоб) все плохо, Это был Моисей. 2й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на сердце) все плохо, Это был Христос. 3й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на карман) все плохо, Это был Маркс. 4й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на гениталии) все плохо, Это был Фрейд. 5й мудрый еврей сказал, что у людей не все так плохо, потому, что все относительно.
12 раввинов
Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки. Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов.
Правильный ответ
Идет телеигра: игрок отвечает на вопросы с удвоением ставок, при неверном ответе теряется все. Пришел играть священник, которому позарез нужны деньги на ремонт церкви. Он удачно ответил на ряд вопросов, и ведущий говорит: - Батюшка, вы уже выиграли 20 тысяч. Вы можете выйти из игры, и эта сумма ваша. Или будете играть дальше? Поколебавшись, священник отвечает: - Играю. - Тогда слушайте вопрос. Что сказал плотник Иосиф, узнав, что Мария беременна? Священник не знает, как ответить. Он злится на себя, что рискнул продолжать игру и теряет 20 тысяч, и наконец в отчаянии бормочет: - И что это я, идиот, не вышел вовремя? Ведущий ликует: - Да, батюшка! Это правильный ответ. Вы выиграли 40 тысяч!
Сестра
Сидит мужик в кафе. Водку хлещет. Мимо проходит монашка, ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, мать... - Не мать, а - cестра Анна! - гневно отвечает монашка. - Да, сетсренка, пью я просто... - И это противно Господу. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Бета-тест
Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить." Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: - Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье. У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит: - Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
Вратарь
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? - Я. - Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
Президент
Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа. - Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос... Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Научился, в конце концов. Пришло время выступать по воде пред народом. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому: - Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...
Про 5 мудрых евррев. 1й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на лоб) все плохо, Это был Моисей. 2й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на сердце) все плохо, Это был Христос. 3й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на карман) все плохо, Это был Маркс. 4й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на гениталии) все плохо, Это был Фрейд. 5й мудрый еврей сказал, что у людей не все так плохо, потому, что все относительно.
12 раввинов
Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижем. Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином. Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижем. Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки. Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем. Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов.
Правильный ответ
Идет телеигра: игрок отвечает на вопросы с удвоением ставок, при неверном ответе теряется все. Пришел играть священник, которому позарез нужны деньги на ремонт церкви. Он удачно ответил на ряд вопросов, и ведущий говорит: - Батюшка, вы уже выиграли 20 тысяч. Вы можете выйти из игры, и эта сумма ваша. Или будете играть дальше? Поколебавшись, священник отвечает: - Играю. - Тогда слушайте вопрос. Что сказал плотник Иосиф, узнав, что Мария беременна? Священник не знает, как ответить. Он злится на себя, что рискнул продолжать игру и теряет 20 тысяч, и наконец в отчаянии бормочет: - И что это я, идиот, не вышел вовремя? Ведущий ликует: - Да, батюшка! Это правильный ответ. Вы выиграли 40 тысяч!
Сестра
Сидит мужик в кафе. Водку хлещет. Мимо проходит монашка, ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, мать... - Не мать, а - cестра Анна! - гневно отвечает монашка. - Да, сетсренка, пью я просто... - И это противно Господу. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Бета-тест
Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить." Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: - Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье. У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит: - Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
Вратарь
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? - Я. - Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
Президент
Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа. - Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос... Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Научился, в конце концов. Пришло время выступать по воде пред народом. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому: - Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...
Обсуждения Мудрые евреи