Мост примирения

03.19

«Або Аут Аволь!..»
Под хищный клюв и бычий лоб, под узкие орлиные глаза, глядящие в упор, Паж нырнул в золотое сквозь перламутровое.

«Або Аволь!..»
Сквозь амальгаму морского подбрюшья нырнул.

«Аволь!..»
В сердечник драконий.
Наиболее защищённая грань в дроидской сфере – пересечена.

Сгруппировался в падении. Очнулся в мягком снегу.
Снегопад был част до непроглядности. Хлопья, хлопья...

С минуту Паж ещё озарял зимний пейзаж светлячковым неоново-синим светом, но снежинки...

Дремота послеобеденная оборвалась весьма и неожиданно,.. — телефонный звонок в кабинете начальника охраны гидроэлектростанции,.. не совсем и певуче,.. но прозвучал… Довольно резко!..

— …Мефодий Евдокимович!.. Ко мне зайди,.. давай… Да и поторопись…

Заместитель генерального директора станции по общим социальным вопросам и охранному режиму встретил с улыбкой,.. подозрительно ободряющей…

— Ты у нас уже сколько в начальниках охраны ходишь?.. Да,.. помню: более десяти лет… Долго,.. на...

Пролог

Возле самого "Детского Мира”,
Где сутолока и много шума
Одиноко сидел безногий калека
Взгляд, потупя угрюмо.

Ну, а я, всех счастливей на свете,
С двумя голубыми шарами,
С потным гривенником в кулачке
Бегу за мороженным “под всеми парами”.

Вдруг странный звон привлекает меня:
Монеты падают в кружку.
Дама бросает блестящий пятак,
Старик кладет ватрушку.

На пыльной газете селедка лежит.
Початая водки бутылка.
Перед иконкой свеча горит,
А на лицах снующих ухмылка...

Спор

Стоят две блондинки на мосту и спорят:
-Это Енисей!
-Нет, это Москва-река!
-Нет Енисей!
-Москва-Река!
Одна говорит: давай проверим!Блондинка разделась
и прыгнула с моста.
Потом приходит-лицо все в крови разорванно, тело изуродовано и говорит-Это не Москва-Река! Это Каширское Шоссе!!

Вонючая даль

Маленький мальчик играл в водолаза
Ловко нырял он на дно унитаза
Толстая тетя нажала педаль
Мальчик умчался в вонючую даль!

Кирпич

Идет мужик с похорон тёщи-счастливый...

Легче стало...

Когда человек был ребенком, бабушка всегда говорила ему:
"Внучок, вот вырастишь ты большой, будет тебе на душе плохо, а ты сразу - в храм. Тебе всегда там легче будет".
Вырос человек и как-то стало ему совсем невыносимо и впомнил он совет бабушки. В храме к нему подходит какой-то мужчина: "Не так руки держишь!"
Подбегает другая женщина : "Не там стоишь, не тому молишься!"
Другая ворчит: "Не так одет, не так крестится..."
А еще одна старушка советует: "Вы бы книгу купили...

На бис

- Нас вчера пять раз вызывали на бис!
- И что вы повторяли?
- Сцену расстрела.

Пожарный случай

- Зачем у вас на пожарном щите висят счеты?
- На пожарный случай, если компьютеры выйдут из строя.

Испортил кашу

- Испортил кашу маслом.
- Как ты умудрился?
- Масло оказалось машинное.

Смелое решение

- Товарищ прапорщик! Мост хлипкий, не выдержит танк.
- Тогда перевезти через мост на тягаче!

Ищейка за работой

- Почему у вас собака без намордника?
- Она как...

Хорошее имя

- Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, - представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

Обручальное кольцо

- Надя, выходи за меня замуж!
- Так у тебя кольцо обручальное уже надето.
- А я новое куплю, красивее!

Министр и коррупция

После громкого заявления министра внутренних дел, коррупция потребовала извинений с его стороны.

Как приготовить заливного осетра?

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это...

Находчивый защитник отечества

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.

Генерал:

- Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!

Солдат:

- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!

Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: "П. 147...

НЛО

НЛО решили установить контакт с людьми.прилетают НЛО на поле, там сидят 2 мужика водку пьют. подходит к ним инопланетянин и говорит привет я склинц: Вася налей склинцу попили и пошёл 2ой раэ подходит и говорит привет я с планеты венера пришёл установить контакт с людьми Вася не налевай ему больше.

Умная сова

Гарри Поттер взял волшебную палочку надел шляпу, посалил на плечо сову. Сова ему говорит:
- Слушай, Гарри. Меня это всё достало. Давай уже наконец пойдём к психиатру...

9

После скромного завтрака из яичницы, сока, блинчиков, свежих овощей и десерта, мы собрались на пешеходную прогулку в соседний город. Можно было проехать туда на электричке, причём бесплатно, но что нам пройти пешком пять километров в одну сторону? Даже смешно говорить об этом.

Довольный и отдохнувший Нурик махал лапками всем оборачивающимся на вслед. Наташа шла в довольно бодром темпе. Я придерживался её скорости. В городе была одна длинная торговая улица, которая заканчивалась церковью...