Молитва

Пусть это и был мой выбор, но дал мне это именно Ты.

О, мой дорогой Господь, как же Ты все это выдерживаешь – весь бред моей жизни, моих слов и поступков? Зачем Ты все это терпишь? Как-то я спросила у Тебя об этом уже, Ты ответил, но услышала Тебя я только сейчас. Ты сказал, что Любишь меня. Мое эго возликовало в тот момент, не позволив Твоим словам проникнуть в мое сердце. Ты сказал, что любишь искренне, бескорыстно. А как Тебя любила я?

Я постоянно ныла недовольная, что-то клянчила у Тебя. А Ты терпел, молчал и продолжал дарить мне Свою Любовь. А я вновь и вновь отвергала ее, Ну как же, я такая умная, самостоятельная. Зачем мне Твоя помощь? Я же сама могу пойти что-то сделать, чего-то добиться. Я шла и брала от жизни сама все то, что считала необходимым для себя, полезным. Я даже здесь считала себя мудрее Тебя, а моей жадности просто не было предела.

Иногда я считала себя святой, так как просила у Тебя дать мне возможность вечно служить Тебе, возможность помнить о Тебе всегда и никогда не забывать, просила сделать меня Твоей вечной слугой, просила вроде бы только о духовных вещах, просила забрать меня к Себе, в Твою вечную обитель, отвергая этот мир, это тело. Я совершенно обезумела в своем фарсе, который называла служением Тебе, о котором гордо заявляла всем преданным. Я совершенно не интересовалась даже тем, а хочешь ли Ты, чтобы я служила Тебе, чтобы думала о Тебе. Я просто насильно навязывала Тебе свое служение.

Служение... А было ли оно? Кому я служила? Кого я любила, говоря, что люблю Тебя? Я никогда еще не служила Тебе. Это была ложь. Я лгала всем, лгала преданным, учителю, Тебе и себе. Я все это время пыталась убедить себя в том, что делаю именно это.

Но все это время служила на самом деле только себе, своему эго, теша свое самолюбие, восхищаясь собой, своими способностями и тем, сколько милости я пролила на Твоих верных слуг, на Твоих чистых преданных.

Я так часто спрашивала у Тебя о том, что Ты хочешь, но слушала я не Тебя, а свое эго, потому что на самом деле мне Твое мнение, Твои желания были безразличны.

Я любила не Тебя, а себя в Тебе, я не Тебя старалась рассмотреть, а себя в Тебе.

Я была глуха к Твоим словам, слепа, чтобы увидеть Тебя, Твое проявление во всем, что окружает меня. Ты сказал в Бхагават-Гите, что дашь мне все, что мне необходимо, а я не поверила Тебе. И хотя Ты неоднократно пытался доказать мне это, я вновь и вновь брала сама, что хотела. Но чем все это заканчивалось? Страданиями, потерями. Пусть даже не большими, но всегда было так. ВСЕГДА!!!

Я пыталась что-то создавать, но это получалось у меня так куцо и убого, а потом появлялся Ты и устраивал обстоятельства так, что все это казалось похожим на прекрасный сон. Но я вновь и вновь будила себя, твердя, что я должна сама тоже что-то делать. Опять это «САМА». Как же я устала от этого «САМА», от этой самостоятельности, от своей «самости», которую изуродовала своим эго.

Скажи мне, мой дорогой Господь, как Ты? Раньше я всегда рассказывала Тебе о себе, но настала пора поинтересоваться Тобой. Так как Ты? Как Ты себя чувствуешь? Какое у тебя настроение? О чем Ты думаешь? Я так мало знаю о Тебе, хотя Ты мне чуть-чуть все таки дорог. Мой эгоизм мешает мне отдаться Тебе в полной мере, прости. Расскажи мне о Себе, прошу Тебя. Может тогда мой ум и мое эго наконец-то примут Тебя, позволят Тебе заполнить мое сердце полностью, без остатка.

Какой Ты? Как Ты живешь? Что Ты любишь? Что Тебе нравится? Кем я являюсь для Тебя? Как мне построить с Тобой отношения? Каких отношений Ты ждешь от меня, от Миры? Кем я должна быть в соответствии с Твоей волей? Что Тебе доставит радость? Должна ли я буду стать каплей росы на утренней листве, чтобы усладить Твой взгляд? А может я должна стать травой, по которой Ты будешь прогуливаться? А может цветком, чтобы благоухать для Тебя? Должна ли я стать служанкой в доме Твоих друзей или возлюбленных девушек-пастушек? А может камнем на дороге, чтобы Ты мог присесть и отдохнуть в пути? Либо же я должна стать кем-то более близким для Тебя?

Говорят, что 500 лет назад Мира потерпела поражение в своей любви к Тебе, что, несмотря на всю ее любовь к Тебе, Ты не принял ее, как Свою возлюбленную, а сделал служанкой во дворце у Своих жен. Глупцы, и они называют себя учителями... Неужели они не понимают, что служа им, она служила Тебе? Она все равно вернулась Домой в духовный мир, где получила возможность собрать пыль с Твоих лотосных стоп. Ты оценил ее любовь, ее верность, ее преданность. И теперь она в духовном мире, а где находятся те учителя, что говорят такое о ней? Все еще здесь, в материальном мире. Они на самом деле пока еще не поняли, кто Ты и какой Ты, а в их сердцах нет истинной любви к Тебе. Их любовь – всего лишь слова. Я не говорю обо всех учителях, я говорю о тех, кто только называет себя учителем, но на деле им по сути не является. Это категория лжегуру. Их сейчас так много. Своими речами они смущают людей, уводят их в сторону от Истины. И все это приводит к тому, что однажды эти люди разочаровываются и бояться идти вообще за кем бы то ни было. Они тогда совершают свое путешествие самостоятельно. Я тоже чуть было не поддалась этому. Но Ты вновь помог мне, убрав с моего пути к Тебе всех, кто мне мешал и послал истинного духовного учителя.

Ты снова выразил мне Свою Любовь. Как же Ты сильно любишь меня. Когда я наконец смогу оценить это в полной мере? Когда наконец начну жить и думать Тобой? Ведь все, что находится вокруг меня – это все Ты. Я вдыхаю Тебя и Твой аромат, я пью Тебя, я прикасаюсь к Тебе, касаясь каких-то вещей. Это настолько необычные ощущения. Мой Господь, все есть Ты, нет ничего, кроме Тебя. И та же я – всего лишь часть Тебя. Какое блаженство жить, окруженной Тобой, любоваться Тобой. И какое же блаженство можно тогда испытать, общаясь с Тобой, как с Личностью?

Знаешь, я встречала несколько раз людей, которых устраивало общение с Тобой, как с Абсолютом. Я до сих пор испытываю к ним сострадание. Эти люди лишили себя навсегда того, чтобы узнать, что такое Любовь. Ведь Ты, как воздух, или как вода, как предметы не сможешь дать той любви, которую Ты даешь, как Личность. Разве есть Любовь в Пустоте? А может они ее попросту боятся? Но почему? Неужели она губительна для них? Но разве любовь может убить кого-то, она только созидает. Так почему они зовут ее и в то же время так боятся? Может это их душа так жаждет любви, потому что она помнит, как Ты любишь? А откуда страх? Из ума и эго? Неужели чистая Любовь настолько усиливает наши качества, что невежество этих людей разрастается до таких размеров, что уничтожает их самих? Не любовь убивает их, а их собственное невежество, заблуждения, которые они проповедуют другим.

Где Ты сейчас? Чем занят? Знаешь, мне иногда вдруг кажется, что я чувствую Твои эмоции, переживания, сомнения, Твою радость. Это происходит каждый раз так неожиданно. Я не знаю, чем вызваны в Тебе эти чувства, но иногда кажется, что в меня входят страдания всего мира, настолько Тебе плохо. Я с трудом выдерживаю весь этот ужас. А иногда мои глаза наполняются слезами небывалой радости. И не потому, что произошло что-то хорошее со мной, а потому что я слышу это из сердца. Я плачу и радуюсь тому, что у Тебя все хорошо, мой дорогой Господь.

Где Ты? Придешь ли однажды за мной? Я Тебя так жду.. А еще жду, когда же в моем сердце проснется истинная любовь к Тебе. Иногда мне кажется, что уже вот-вот наступает этот момент, но потом я слышу, как в глубине себя наслаждаюсь этим чувством, а значит это вновь вожделение, эмоции, которые пройдут. Прольешь ли Ты однажды на меня Свою милость, пробудив во мне безусловную любовь?

О мой Господь, что же будет со мной, нынешней Мирой дальше? Что Ты решишь? Ведь право выбора есть не только у меня, но и у Тебя. Я наконец-то вспомнила об этом. Знаешь, я только хочу сказать Тебе, что чтобы Ты не решил, я приму это с благодарностью и любовью, на которую способна. Ведь все, что исходит от Тебя, а от Тебя исходит все, поскольку Ты являешься причиной всех причин, является благом. Ведь Ты ЛЮБИШЬ меня. По-настоящему любишь. А еще Ты знаешь все, и потому знаешь, что будет лучшим для меня, знаешь, что мне на самом деле необходимо. Я же просто буду находиться в потоке Твоей Любви ко мне, принимая все Твои дары. И я хочу сказать Тебе спасибо за Твою Любовь. Единственное о чем попрошу, береги моего Учителя, внемли его молитвам, дай ему здоровья и позволь еще побыть с нами, чтобы он помог нам обрести то, к чему мы так стремимся – прему – безусловную любовь к Тебе. Позволь ему помочь нам придти к конечной цели нашей жизни, мой дорогой Шьяма! Я люблю Тебя, и я буду рада, если не только буду вечно ощущать на себе Твою Любовь, но, если и Ты примешь мою любовь, любовь Миры.