Медитация йогов
Три йога сидят в пещере и медитируют. Вдруг снаружи раздается взрыв. Через 5 лет один говорит: “кажется, там война”. Еще через пять лет второй отвечает: “А по-моему, это был гром”. Проходит 10 лет, и третий йог говорит: “Если вы, ребята, не прекратите спорить, то я ухожу.”.
Индусы и космос
Вопрос: Почему индусы не летают в космос?
Ответ: Потому что, если индус полетит в космос, то все индусы лопнут от гордости, все пакистанцы лопнут от зависти и тогда Индостан оккупируют китайцы.
Молитвы на деньги
Кришна жалуется своей супруге Рукмини:
- Как Мне надоели некоторые преданные - только и слышно: "Дай денег! Дай денег!"
Рукмини:
- Ой! И зачем им столько? Куда они их девают?
- Не знаю... Я еще ни разу не давал...
Пожертвования в буддизме
Буддийский монах подходит к прохожему и просит пожертвовать на храм.
- Но я уже давал вам деньги 10 минут назад.
Монах вздыхает:
- Вот все вы так, миряне... Живете одним прошлым..
Отношения России и США
США обеспокоены тем, что Россия не обеспокоена обеспокоенностью США.
Прощение врагов
Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача - организовать их встречу.
© Альфонсо Габриэлевич Капоне.
Юмор железнодорожников
Рассказал мне отец интересную историю с работы.
Дело было где-то в 80-х. Тянули ЖД состав две секции тепловоза ТЭП (Фантомас на рабочем сленге). В кабине локомотива сидит бригада - машинист и помощник машиниста. Машинист - зрелый мужичок, с небольшой лысиной на голове, а помощник - молодой парень, относительно недавно устроившийся на работу.
Этот состав ночью тянулся мимо взлетно-посадочной полосы, проезжая которую, машинисту необходимо погасить головной прожектор и переключиться на "габариты". Ну и машинист забыл вырубить этот прожектор. А в это время как раз садился один из грузовых самолетов.
Помощник, смекая, что машинист забыл сделать "важное дело", идет как бы на проверку дизеля, а сам рванул в соседнюю секцию к рации. Ну и по этой самой рации передает машинисту: "Слышь, ты, лысый хрен, ты не видишь, что ли, что меня слепишь? Вырубай нахрен прожектор!". Ну и, собственно, помощник благополучно возвращается на рабочее место.
Машинист озадаченно: "Представляешь, сейчас разговаривал с пилотом самолета". Помощник: "Да ну?". Машинист:"Ага. Попросил прожектор выключить". Помощник:"А как он по рации с тобой связался?". Машинист:"Это ладно, как... КАК ОН УВИДЕЛ, ЧТО Я ЛЫСЫЙ????"
Три йога сидят в пещере и медитируют. Вдруг снаружи раздается взрыв. Через 5 лет один говорит: “кажется, там война”. Еще через пять лет второй отвечает: “А по-моему, это был гром”. Проходит 10 лет, и третий йог говорит: “Если вы, ребята, не прекратите спорить, то я ухожу.”.
Индусы и космос
Вопрос: Почему индусы не летают в космос?
Ответ: Потому что, если индус полетит в космос, то все индусы лопнут от гордости, все пакистанцы лопнут от зависти и тогда Индостан оккупируют китайцы.
Молитвы на деньги
Кришна жалуется своей супруге Рукмини:
- Как Мне надоели некоторые преданные - только и слышно: "Дай денег! Дай денег!"
Рукмини:
- Ой! И зачем им столько? Куда они их девают?
- Не знаю... Я еще ни разу не давал...
Пожертвования в буддизме
Буддийский монах подходит к прохожему и просит пожертвовать на храм.
- Но я уже давал вам деньги 10 минут назад.
Монах вздыхает:
- Вот все вы так, миряне... Живете одним прошлым..
Отношения России и США
США обеспокоены тем, что Россия не обеспокоена обеспокоенностью США.
Прощение врагов
Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача - организовать их встречу.
© Альфонсо Габриэлевич Капоне.
Юмор железнодорожников
Рассказал мне отец интересную историю с работы.
Дело было где-то в 80-х. Тянули ЖД состав две секции тепловоза ТЭП (Фантомас на рабочем сленге). В кабине локомотива сидит бригада - машинист и помощник машиниста. Машинист - зрелый мужичок, с небольшой лысиной на голове, а помощник - молодой парень, относительно недавно устроившийся на работу.
Этот состав ночью тянулся мимо взлетно-посадочной полосы, проезжая которую, машинисту необходимо погасить головной прожектор и переключиться на "габариты". Ну и машинист забыл вырубить этот прожектор. А в это время как раз садился один из грузовых самолетов.
Помощник, смекая, что машинист забыл сделать "важное дело", идет как бы на проверку дизеля, а сам рванул в соседнюю секцию к рации. Ну и по этой самой рации передает машинисту: "Слышь, ты, лысый хрен, ты не видишь, что ли, что меня слепишь? Вырубай нахрен прожектор!". Ну и, собственно, помощник благополучно возвращается на рабочее место.
Машинист озадаченно: "Представляешь, сейчас разговаривал с пилотом самолета". Помощник: "Да ну?". Машинист:"Ага. Попросил прожектор выключить". Помощник:"А как он по рации с тобой связался?". Машинист:"Это ладно, как... КАК ОН УВИДЕЛ, ЧТО Я ЛЫСЫЙ????"
Обсуждения Медитация йогов