Мать

Я не умру! – Вот план на пятилетку.
/Н. Резник/

На вопрос где я работаю, обычно отвечаю – в идеологическом отделе райкома партии. Но это верно лишь по сути. Фактически место моей работы называется отделом пропаганды и агитации. Хотя бытует и наоборот – агитации и пропаганды. Спросите – какая разница? А вот.

Представьте ситуацию. Подхожу я к мужикам: подъем! в борьбу за дело Коммунистической партии – вперед! в атаку! А они – какое дело? на кого в атаку? Другой фасон, если я им сначала...

1.
– Гуд Найт! Пижаму не забыл? Чего тебе прислать на новый год, чупа-чупс, порно журнальчик? Там как, не шмонают после отбоя?

«Суки. Вот до чего же суки».
– Найн гуд, злыдни! Погодите, сквитаемся, как вахту оттрублю. Считайте до девяти, кто не спрятался, я не виноват!

Похлопались по спинам и плечам, и новый охранник отбыл на Девятку, космический алькатрас, тюрьму первого класса Гуд Найт.

Стратон Хераклитус Ворон-Грай был признателен своей чудесной, образованной, увлекавшейся древней...

Наверное, это тема – единственная из всех навешенная на меня Деминой не почему-то, а просто так. Просто вызвала, подала папку и сказала:

- Здесь материалы «Идеологической комиссии». Надо б оживить – совсем заглохла.

Папку принял, взял под козырек, вернулся за свой стол и начал вспоминать – чем опять не угадил начальству? Вроде не было проколов в эти дни.

А Людмила Александровна, наверно, очень хороша в молодости была – некстати так подумалось. – У нее интересное лицо, фигура...

К сожалению, катастрофическое угасание здоровья не позволило Джонни завершить его грандиозный проект, направленный на излечение человечества от загадочной болезни, которой он страдал всю свою сравнительно недолгую жизнь. Тем не менее, он успел всё же понять многие очень важные вещи.

Так, например, благодаря новым знаниям, приобретённым в ходе работы над проектом, Джонни сумел по-новому взглянуть на некоторые вещи, терзавшие его долгие годы, если не всю жизнь, и заставлявшие его в глубине души...

Позади нас было небольшое болото,.. поросшее мелким березняком и ольхой,.. и здесь,.. — около полуразрушенной хаты,.. — расположилась наша четвертая батарея… Пушки и тягачи мы быстро замаскировали,.. натянув специальные сетки и обложив бруствером,..

перед пушками, травянистым дерном… Который тут же полили водой,.. чтобы не засох.

— Кто его знает,.. — сказал комбат батареи, — может придется долго тут стоять… А этот дерн засохнет,.. и будет демаскировать нашу батарею… Лучше сразу сделать как...

Часть седьмая.
1.
Султанский дворец. Заблудиться можно.
Снаружи – глухие стены, толщиной равный крепостным стенам Петел Сак-Баала. За ними – райские кущи. Мостики, перекинутые через ручьи, через клумбы и дорожки. Висячие сады над мостами, висячие мосты над садами, арки обвитые лозами хмеля и винограда. Всё ажурное, всё в фонарях, зеркалах, окружных дорожках и тупиках. С тем расчётом задумано: устроить засаду, перекрыть дорогу, стропы подрезать... Или спрятать телохранительницу с высокой...

Дорогой наш Читатель!.. Мы не будем рассказывать о долгой,.. штормовой погоде в порту Одессы 1940 года,.. когда органами НКВД выполнялась сложнейшая задача по замене баронеты - контролерши Розеты фон Розен на советскую разведчицу Катю Волкову,..

— на коммерческом причале порта… И о печальной судьбе самой баронеты,.. во время ее работы на причале военных кораблей Черноморского флота…

Одно интересно будет понять: как РОДИТЕЛИ молодой баронеты, шпионки немецкой,.. — почившей в больнице...

Пасхальная история

На пасху один пьяный монах вошел в склеп к покойникам и крикнул: "Христос Воскреси!"
И они ему все хором : "Воистину Воскреси!"

Свидетели Иеговы

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

Проблема и евреи

Еврей обращается к раввину:
- Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил...

Еврейский Дед Мороз

Еврейский Дед Мороз:
- Эй, дети ... Покупайте подарки!

Сестра и мать

Маленькая девочка написала письмо Деду Морозу:
"Дорогой Санта, пожалуйста, принесите мне мою сестру".
Дед Мороз и послал ответ:
"Нет проблем, моя девочка. Просто пришлите мне вашу мать! "

Самый умный

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал: «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

Первый класс

Вовочку ведут в школу, первый раз в первый класс. Обычная картина - взволнованные родители, мальчик в новом костюмчике и с букетом цветов...