Мама программиста
Сидит парнишка за компом, мёрзнет, сквозняк... Звонит мама:
- Как дела?
- Да знобит чего-то, сквозняк сильный...
- А ты бы окошки закрыл!
Через какое-то время звонок маме:
- Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк
Кризисные анекдоты
Бежит мартышка по лесу и орёт: - кризис, кризис!
Видит волка, подбегает, - слышь волк, в лесу кризис!
Волк: - мартышка, какой кризис, я как ел мясо, так и ем мясо.
Мартышка: - тьфу на тебя волк. Бежит дальше, видит лису, - лиса, кризис в лесу!
Лиса: - какой кризис? Я как ходила в шубе, так и хожу.
Мартышка: - тьфу на тебя лиса. Бежит дальше: - кризис, кризис!
Так, стоп, ну, кризис, и что? Как бегала с голой жопой так и бегаю.
Ремонт электропроводки
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.
Лекция по сексологии
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Анекдоты про пса
К девушке во двор забрёл пёс. На нем был ошейник, пёс был ухоженный - похоже домашний. Пёс зашёл в дом, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Так продолжалось несколько дней. В конце концов девушке стало интересно, и она прикрепила к его ошейнику записку:
"Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он, что пёс каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пёс пришел снова, и к его ошейнику был прикреплён следующий ответ:
"Он живёт в доме, где растут шестеро детей, троим из которых не исполнилось ещё и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? Вася."
Спортивные анекдоты
Финал чемпионата мира по боям без правил. В нём встречаются два соперника -- один из Америки, другой из России. И тренер россиянина инструктирует бойца:
-- ... нападай короткими, отскакивай... двоичку... троичку..., но самое главное -- не приближайся вплотную!!! У него коронный захват есть, ни один ещё не выпутался, "ломает в 7 секунд"!!!!!!!!
-- Хорошо, тренер.
Начался бой. Всё идёт замечательно -- русский выигрывает по очкам.
И тут американец хватает нашего в свой "коронный"...
Русский орёт, потом кряхтит от боли, краснеет... Тренер не выдерживает: "Всё... проиграли(((..." разворачивается и уходит.
Тут он слышит -- играет гимн России!!! Вбегает и видит: награждают нашего, американец лежит в углу в нокауте, еле дышит!!!
У самого ж интерес.
Пробирается сквозь толпу и спрашивает русского:
-- Послушай... я в шоке! Я не ожидал!! Молодец!!! Но скажи -- как ты смог выкрутится. Ведь за всю историю никто не смог увернутся от его захвата...????
--Дело было так, -- он меня хватает, скручивает и держит. Я понимаю, что хана... Тут я вижу ЯЙЦА!!! И думаю -- эх, была не была...
И ты не представляешь, тренер, что может сделать человек, укусивший себя за яйца!!!
Истории в троллейбусе
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!
Сидит парнишка за компом, мёрзнет, сквозняк... Звонит мама:
- Как дела?
- Да знобит чего-то, сквозняк сильный...
- А ты бы окошки закрыл!
Через какое-то время звонок маме:
- Мама, я все окошки закрыл, два раза перезагрузился, а всё равно сквозняк
Кризисные анекдоты
Бежит мартышка по лесу и орёт: - кризис, кризис!
Видит волка, подбегает, - слышь волк, в лесу кризис!
Волк: - мартышка, какой кризис, я как ел мясо, так и ем мясо.
Мартышка: - тьфу на тебя волк. Бежит дальше, видит лису, - лиса, кризис в лесу!
Лиса: - какой кризис? Я как ходила в шубе, так и хожу.
Мартышка: - тьфу на тебя лиса. Бежит дальше: - кризис, кризис!
Так, стоп, ну, кризис, и что? Как бегала с голой жопой так и бегаю.
Ремонт электропроводки
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала.
Лекция по сексологии
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Анекдоты про пса
К девушке во двор забрёл пёс. На нем был ошейник, пёс был ухоженный - похоже домашний. Пёс зашёл в дом, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Так продолжалось несколько дней. В конце концов девушке стало интересно, и она прикрепила к его ошейнику записку:
"Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он, что пёс каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пёс пришел снова, и к его ошейнику был прикреплён следующий ответ:
"Он живёт в доме, где растут шестеро детей, троим из которых не исполнилось ещё и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? Вася."
Спортивные анекдоты
Финал чемпионата мира по боям без правил. В нём встречаются два соперника -- один из Америки, другой из России. И тренер россиянина инструктирует бойца:
-- ... нападай короткими, отскакивай... двоичку... троичку..., но самое главное -- не приближайся вплотную!!! У него коронный захват есть, ни один ещё не выпутался, "ломает в 7 секунд"!!!!!!!!
-- Хорошо, тренер.
Начался бой. Всё идёт замечательно -- русский выигрывает по очкам.
И тут американец хватает нашего в свой "коронный"...
Русский орёт, потом кряхтит от боли, краснеет... Тренер не выдерживает: "Всё... проиграли(((..." разворачивается и уходит.
Тут он слышит -- играет гимн России!!! Вбегает и видит: награждают нашего, американец лежит в углу в нокауте, еле дышит!!!
У самого ж интерес.
Пробирается сквозь толпу и спрашивает русского:
-- Послушай... я в шоке! Я не ожидал!! Молодец!!! Но скажи -- как ты смог выкрутится. Ведь за всю историю никто не смог увернутся от его захвата...????
--Дело было так, -- он меня хватает, скручивает и держит. Я понимаю, что хана... Тут я вижу ЯЙЦА!!! И думаю -- эх, была не была...
И ты не представляешь, тренер, что может сделать человек, укусивший себя за яйца!!!
Истории в троллейбусе
На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!
Обсуждения Мама программиста