Лошади

Все это время,.. — с того момента,.. когда дочь Хозяина,.. «зеленого» Бауэра, остановила меня в коридоре,.. у кухни, на втором этаже дома,.. — меня не оставлял вопрос,.. что она затевает?.. То ли в самом деле она меня уже любит,..

или скорее пошутила,.. даже и посмеялась надо мной,.. русским пленным… Над нашей долей несчастливой. Кто ее знает?..

Я бы,.. может, и забыл про тот случай,.. и не ломал бы себе головы… Да она меня не оставляла в покое… Как только выходим строится перед бараком...

Часть третья.
1.
Когда подошло её семнадцатилетие, Ами Фаду заболела. Местная лихорадка – обычное дело. Странно, что до сих пор миновала, плохо, что за Ами не кому было присмотреть. Если бы не вода у окна, где подать рукой, если бы не спадающий к утру жар, могло плохо кончиться. Лихорадка быстрая, короткая. Через трое суток Ами встала с постели слабой, но почти здоровой, невесомой как листок, прозрачной и на год взрослей.

Надо поесть. Надо идти за монетой.
Раннее утро, людное, но не...

А вот уже и сорок второй год… ВОЙНА!.. Как вы сами помните,.. мы с баронетой приехали в тот дом,.. где нас приветливо встретила ее подруга Герда… Я помню, как мы пили в столовой кофе,.. а затем и вино!..

А потом со мной случилось то,.. чего я никак не ожидал: меня усыпили…

Со слов Розеты,.. — в недалеком будущем она все мне рассказала… Баронета и Герда сразу же подняли шум!.. Слуг вызвали и сказали,.. что я сильно пьян!.. И баронета хочет увезти меня,.. «пьяного», домой… Слуги тут же...

Слышал я эту историю давненько, а произошла она еще раньше. Потом я еще раза два-три встречал рассказчика, но тот был не расположен к разговору и больше ничего не добавил к своей странной истории. А в первый раз он очень разговорчив был, руками размахивал.

Про весь свой жизненный путь, про родственников и про деревню поведал, да я многие детали уже забыл.

Как-то в конце мая ранним утром оказался мой знакомый в лесу неподалеку от своей деревни. Чего его туда понесло, я не помню, а может...

по козлов

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны. А вас, Козлов, я попрошу остаться!
И все остались...

про самое страшное

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...

15 признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения...

Посильная помощь

- Вы зачем подарили краски философу?
- А он никак не может нарисовать картину мироздания.

В заботах о чистоте

- Почему вы заходите в грязной обуви?
- Потому что ноги у меня еще грязнее.

Борьба с теснотой

- Этот трамвай идёт на вокзал?
- Нет.
- Что же вы сами в него лезете? Значит, вам не на вокзал?
- На вокзал. Но тут и без вас тесно будет.

Изменение мнения

- Молодой человек, это вы наплевали на весь народ и нахально
перегородили своим шикарным...

Анекдоты еврейские

Маленький Гершеле шел по шляху между Острополем и ближним селом, а

навстречу - помещик на дрожках. Гершеле, чтоб не попасть под лошадей, сошел

на обочину, но шапку не снял. Помещик, изумившись такой дерзости, велел

кучеру остановиться и важно спрашивает:
- Сконд естэшь, жиде? ("Откуда ты, еврей?")
- 3 Острополю, - отвечает Гершеле, но шапку так и не снимает.

Помещик разозлился, тычет палкой:
- Шапка!
- Шапка? - говорит мальчик. - Она тоже из Острополя...

Про Вовочку в школе

1 сентября, 1 класс. Учительница
говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно
сидеть тихо, а если что-то хотите
спросить – нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку… - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает
система.

Сын и родители

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Вовочка и папа

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое...

Партийные заботы

- В избирательной кампании упор делаем на борьбу с коррупцией.
- Это я понимаю! А сколько денег отпущено на подкуп избирателей?

Задача выполнена

- Товарищ прапорщик! Мишень украли!
- Так и докладывайте, что цель уничтожена!

Поняла

- Ну, как там было?
- Короче, было! Как бы, короче. Хотя не совсем. Короче, все офигели. Ну,
ты меня поняла!

Плотник у ворот Рая

- Вот бы не подумал, что попаду в Рай!
- И правильно не подумали! Вас вызвали только для...

Женские хитрости

Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.

Лучший собеседник

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

Подкова на счастье

Подкова приносит счастье - если, конечно, ты не лошадь.

Контрацептив

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

Мудрый совет

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Лентяй

Настоящий лентяй это тот человек который...