Кукла

Мне кажется приснился сон, вернее не сон, а я использовал свою необыкновенную способность слайдера в промежутке кратковременного сна, взял и слайданул в светлое будущее всего человечества-КОММУНИЗМ. Вот он какой, наш отечественный, который перманентно наконец-то и наступил.

Неравенства нет, деньги отменены, всё как положено при коммунизме. От каждого по способностях, каждому по потребностям. И все как один, по призыву коммунистического правительства стали выполнять заветы коммунистического...

Глава 2. Посветлело

- Все! Хватит болтать. - Сказала девушка. - И киснуть тоже хватит.

- Я не понимаю, что ты предлагаешь. - Спросил Егор.

- Я предлагаю... пойти купаться.
- Чего, чего??
- Мы идем на речку купаться. Как когда-то в детстве.

- Зачем? Ты что, свихнулась?
- Нет, это вы, мужчины, свихнулись в своих измышлениях. Проще надо быть, проще! И ближе к жизни. Вот где надо искать живительные корни. Итак, мальчики, за мной!

Девушка решительно встала. Мальчики не шевельнули...

Артек – это слово знакомо и взрослым, и детям. В этом году он отпраздновал свой 90-летний юбилей. И раньше был красив, а в последние два года просто сказочно преобразился: если хотите полюбоваться, наберите в поиске Яндекса или Гугла два слова: Артек сегодня.

Недавно в местной знаменской прессе был опубликован рассказ Николая Морозова, старшеклассника 236-ой школы, побывавшего этим летом в замечательной ребячьей стране, а также интервью с Надеждой Алексеевной Бородовицыной, артековкой 1960...

«…конструкторами соосных вертолетов, по существу, был создан новый тип несущей системы без реактивного момента. Реактивные моменты на винтах компенсируются автоматически на протяжении всего полета без всякого вмешательства летчика.

В силу этого изменение мощности на винтах соосного вертолета не приводит к разбалансировке вертолета в путевом отношении. В установившемся полете верхний и нижний винты соосного вертолета имеют нулевой суммарный реактивный момент. При перемещении педалей возникает...

Так получилось, что в 25 лет я стал папой, не Римским, этому я бы обрадовался больше. Ну, как у всех, ничего необычного. Встречались с девочкой – однокурсницей, букетно-цветочный у Пушкина, «Сумерки», «50 оттенков…» Пелевина вместе читали, кафешки, один театральный сезон на двоих, пару выставок, как результат, конфетно-шампанский у нее дома, пока родители на даче, ну и вот: две полоски, несмотря на таблетки с дурацким названием.

В голове взорвалась атомная бомба, прям грибком, и внутренний...

МОЛНИЕНОСНАЯ ЛЮБОВНАЯ ФЕЕРИЯ

Н.К. посвящаю.

Помню, как шестнадцати лет от роду, жарким июльским днем случилось со мной необычайная история. Было два часа пополудни, я только что вернулся с пляжа, где вволю искупался и позагорал. В те годы Азовское море уже было весьма грязным, хотя еще не столь отвратительно-болотного цвета, который присущ ему сейчас. Водилась кое-какая рыба – рыбаки ловили ее сетями и удочками, в наши дни она, должно быть, вся перевелась. Хотя и в ту пору время от времени...

Стук в дверь

Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...

Заказ Деда Мороза

Дети в детском саду...
Петя: "У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год."
Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт."
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"

Жадный Дед Мороз

- Девочки, а Дед Мороз...

С ума сошел

31 декабря. Звонит ребенок:
- Это скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

Дед Мороз разберется

В "Мерседес" врезается Ока. Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к Оке. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят:
- Ну ты попала. Чем платить будешь?
- Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет - разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут...

Противозачаточные таблетки

Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Конфетки

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- Так что мне теперь, папочка...

Первое место

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу: - А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла! - Поздравляю. А что за конкурс? - Мисс "Фригидность".

Снегурочка замуж

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? - Нет, неправда. Нельзя ей замуж. - А почему? - Она от трения растаять может.

Игровая площадка

На детской игровой площадке возмущается женщина: - Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает? - Так до елки 200 метров...