Кошмар

Сборник анекдотов

1. Злая кошка звонит по телефону и говорит: «Ну где же вы, собаки!»

2. Милиционер останавливает машину и еле-еле подходит к ней. Облокотившись о верх капота и немного раскачиваясь со стороны в сторону, он, с трудом шевеля языком, проговорил: «Предъявите ваши документы, пожалуйста!»


3. – Я бросил пить!
- А я – курить!
- Так пошли отметим!
- Да знаешь, без водки и сигарет как-то не то…
- Так в чем проблема?

4. – Иванов, почему у тебя тема сочинения на свободную...

21 признак бедности

21 признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и...

Про жену

Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
- Ну и как жена?
- Да, кошмар.
- Почему?
- Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
- Что, так пьет???
- Да нет. Меня ищет.

Анекдот про студетнку

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте мужчиной.

Политический анекдот

Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести...

Любовь к животным

- Кошмар! Сосед завел пять собак!
- Сильно мешают?
- Мне не очень, но они пугают пятнадцать моих кошек, которых я держу в подъезде!

Грузчики

- Неудачно нанял грузчиков.
- А что, мебель переломали?
- Нет.
- Дополнительную мзду запросили?
- Нет. Они вообще не пришли.

Особое мнение

- Почему наш профессор вернулся с симпозиума по логике с подбитым глазом?
- А у него было особое мнение по проблемам логики.

Контрольная

- Кто попытается списывать, тот...

Имитировать оргазм

Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
имитировать оргазм...

Эротические сны

У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".

Админ

Первый день...

Поляризация света

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Комендант общаги

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь,
за ней вторая, третья, потом - маленькая...

- Осторожнее! Осторожнее на поворотах! Мне еще жить не надоело.
- Не волнуйтесь, мадам, довезу в лучшем виде.
- Куда? На кладбище, что ли?
- Не переживайте. Я всю жизнь вожу, и еще ни одной аварии не было.
- Да? Значит, я буду первой, кого вы угробите. Ну, куда вы так гоните! У меня уже в глазах рябит, и голова кружится! Ведь человека везете, а не дрова.
- Здесь нет ограничения скорости.
- А голова-то у вас есть? Соображать надо. Здесь не автомобильные гонки!
- Нормальная скорость. Никто раньше...

1.
Южный, приморский... Древний портовый город! После квартирки в северном полушарии – целый этаж старинного дома... Практически особняк!
И такая беспросветная тоска.
Нужно радоваться, а нечем. До нутра вымерзла надежда. Она клубень, а не вирус, она не может вечно ждать чуда в ледяной тьме.
«Это синдром такой. Я читала. У него даже есть название… – не вспомню сейчас. Когда жизнь вдруг наладилась, бывает жёсткий отходняк. Пройдёт, в крайнем случае, таблеток попью».
Год назад в разговорах о...

Почему-то пожилые стараются напугать молодых людей и детей «страшилками» о черных кошках, разбитых зеркалах и пустых ведрах, и даже лунных влияниях на лунатиков во время сна после полуночи. Дети, по правде говоря, верят им и стараются спать в дневное время. Кое-кто из стариков вспоминает о примете, которая гласит, что спать на закате солнца нельзя, толком даже не объясняя, откуда же произошло это суеверие, мол, сон, в тот момент, когда заходит солнце, опасен и для души, и для тела.

Нет, конечно...

В доме два телика, пять гитар, пианино, бильярд, вытащенный с чердака, карты, накрытые столы, выпивка и под три сотни мужиков.
Необъяснимая тишина в большом зале, где только мы вдвоём: Слава Румын и я.
Деньгами от него – пахнет. Конкретней – приглушённым лоском не дурака. У него хмурость Межича, глубоко вырезанные ноздри, и это выражение родственного кредита. Ещё – Слава Румын очень высокий. Мы садимся, но сразу встаём и так продолжаем разговор. Зал кажется тесным.
У Славы Румына такие глаза...