Короткие анекдоты
Коллекция публикаций по теме Короткие анекдоты.
Смайл
смайл
Первый смайл это - Колобок !!
Moskal
К южным кирзачам ведущих войну с сартами через перевал спешит северное племя Саяк.Иногда кто-либо из воинов падает в глубокую пропасть успевая при этом крикнуть:"Считайте меня сартоооооооом!"Вождь племени:"Так и запишем,ещё на одного сарта стало меньше".
Так-же предусмотрена опция замены слов кирзачи на хохлы,сарты на москали,саяк на гуцулов.
Молодожены
-Костик мне скучно...
-Не я в такую жару не могу.
Правда о гостях
Сколько...
Первый смайл это - Колобок !!
Moskal
К южным кирзачам ведущих войну с сартами через перевал спешит северное племя Саяк.Иногда кто-либо из воинов падает в глубокую пропасть успевая при этом крикнуть:"Считайте меня сартоооооооом!"Вождь племени:"Так и запишем,ещё на одного сарта стало меньше".
Так-же предусмотрена опция замены слов кирзачи на хохлы,сарты на москали,саяк на гуцулов.
Молодожены
-Костик мне скучно...
-Не я в такую жару не могу.
Правда о гостях
Сколько...
Автор: Humor
Истинный меломан
Истинный меломан
- Как распознать истинного меломана?
- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине ухом!
Тестдрайв
Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
Эстетическое наслаждение
Из объяснительной:
Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а...
- Как распознать истинного меломана?
- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине ухом!
Тестдрайв
Она - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...
Эстетическое наслаждение
Из объяснительной:
Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а...
Автор: Humor
Любовница
Любовница
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!
Похоронить по-христиански
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.
Начальник отдела
У нас начальник отдела по работе с...
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!
Похоронить по-христиански
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.
Начальник отдела
У нас начальник отдела по работе с...
Автор: Humor
Признание
Признание
- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!
Громкость
Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...
Непослушные дети
Непослушных детей отправляют в угол, а послушных - в гугл.
Семейная гармония
Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.
минеральная вода
Новая минеральная вода "Западло". Теперь - со штопором !
Галантный кавалер...
- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!
Громкость
Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...
Непослушные дети
Непослушных детей отправляют в угол, а послушных - в гугл.
Семейная гармония
Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.
минеральная вода
Новая минеральная вода "Западло". Теперь - со штопором !
Галантный кавалер...
Автор: Humor
Бутылка Бордо
Бутылка Бордо
Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем, Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.
Бизнес
Урок "Основы православной культуры". Учительница спрашивает учеников:
- Кто хочет отправиться на небеса, поднимите руку?
Все дети, кроме Вовочки подняли руки.
- Вовочка, а ты почему не хочешь отправиться на небеса?
- Понимаете ли, Мариванна, - отвечает Вовочка. - Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям!", а я хочу быть там, где...
Открывая бутылку Бордо 1812 года пальцем, Михалыч даже не мог предположить, что он застрянет в прошлом.
Бизнес
Урок "Основы православной культуры". Учительница спрашивает учеников:
- Кто хочет отправиться на небеса, поднимите руку?
Все дети, кроме Вовочки подняли руки.
- Вовочка, а ты почему не хочешь отправиться на небеса?
- Понимаете ли, Мариванна, - отвечает Вовочка. - Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям!", а я хочу быть там, где...
Автор: Humor
Невестушка
Невестушка
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
Памятные даты
Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё...
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
Памятные даты
Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё...
Автор: Humor
Хаапасаало
Хаапасаало
Вилле Хаапасаало - самый хохлацкий финн в мире!
Ювеналы
Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека,заметив нарушение в том,что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.
Намеки...
Встречаются два европейских араба.
-Слышь, Муса, что такой хмурый?
- Да проблема у меня. Мы тут, в ЕС, своих родственников завозили?
- Завозили.
- Местные законы нарушали?
- Нарушали.
- Женщин насиловали?
- Насиловали.
- Машины поджигали...
Вилле Хаапасаало - самый хохлацкий финн в мире!
Ювеналы
Правозащитники обратились в Европейский суд по правам человека,заметив нарушение в том,что родители не спрашивают у рожденных детей согласие на имя.
Намеки...
Встречаются два европейских араба.
-Слышь, Муса, что такой хмурый?
- Да проблема у меня. Мы тут, в ЕС, своих родственников завозили?
- Завозили.
- Местные законы нарушали?
- Нарушали.
- Женщин насиловали?
- Насиловали.
- Машины поджигали...
Автор: Humor
Простудился...
Простудился...
Диагноз: ОРЗ. Причина заболевания: дырявые джинсы.
Украина
Путин распорядился наградить всех участников
Киевского "майдана" медалью "За Крым".
Свидетели
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!
Новость
После освобождения Тимошенки название "Батькивщина" заменили на "Матерщина".
Украина
Корреспондент: Украинцы собрали на помощь армии 20 миллионов гривен. На что вам хватит этих денег?
Генерал: Ну, этого...
Диагноз: ОРЗ. Причина заболевания: дырявые джинсы.
Украина
Путин распорядился наградить всех участников
Киевского "майдана" медалью "За Крым".
Свидетели
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы...
- Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!
Новость
После освобождения Тимошенки название "Батькивщина" заменили на "Матерщина".
Украина
Корреспондент: Украинцы собрали на помощь армии 20 миллионов гривен. На что вам хватит этих денег?
Генерал: Ну, этого...
Автор: Humor
Чувство юмора
Чувство юмора
Звоню я ей и говорю:
- Мол, так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уже нет и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Конкурс
Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов.
- Помню, я там в жюри была, а вы первое место заняли!
Короткий анекдот
Сколько Лен, сколько Зин!!!
Мечты сбываются
Если мечты не сбываются их следует уценить.
Гомеопатия
Лечение гомеопатией от...
Звоню я ей и говорю:
- Мол, так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уже нет и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Конкурс
Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов.
- Помню, я там в жюри была, а вы первое место заняли!
Короткий анекдот
Сколько Лен, сколько Зин!!!
Мечты сбываются
Если мечты не сбываются их следует уценить.
Гомеопатия
Лечение гомеопатией от...
Автор: Нептун_КасаДельфоф
Алкоголь
Алкоголь
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Девиз польских националистов
"Или пан, или пропал" - девиз польских националистов.
Самый короткий анекдот про нового русского
не вор.
Про хулиганов
Свердловские хулиганы совершили надругательский акт вандализма над синей краской.
На тему Гарри Поттера
Приехал старик Хоттабыч на матч по квиддичу. Все были в синяках: наколдовал кваффлов и снитчей по числу игроков, а бладжеров - вдвое больше...
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Девиз польских националистов
"Или пан, или пропал" - девиз польских националистов.
Самый короткий анекдот про нового русского
не вор.
Про хулиганов
Свердловские хулиганы совершили надругательский акт вандализма над синей краской.
На тему Гарри Поттера
Приехал старик Хоттабыч на матч по квиддичу. Все были в синяках: наколдовал кваффлов и снитчей по числу игроков, а бладжеров - вдвое больше...
Автор: Humor
Воспользуйтесь поиском, в случае, если найденной информации по теме Короткие анекдоты вам оказалось не достаточно.
[ На главную | В раздел Проза ]