Китайский

Анекдоты про блондинок

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?


Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное...

Подарок на Новый Год

По данным Госкомстата 98% российских детей хотели бы получить от Дедушки Мороза в продарок игрушку, и лишь 2% ребятишек хотели бы, чтобы включили отопление.

Дед Мороз оборотень

В Москве задержано два Деда Мороза-оборотня, которые, вместо того, чтобы вручать детям подарки, вымогали у них новогодние стишки и песенки.

Канун Нового года

В канун Нового года Китай запустил в космос пилотируемую петарду. В связи с этим у талантливого китайского народа родился...

Признаки не для совокупления

Внешние признаки не подходящей для совокупления женщины таковы: растрепанные волосы, грубое лицо, длинная шея и выпирающий кадык, неровные зубы и низкий голос, большой рот и длинный нос, длинные волосы на верхней губе и бакенбарды на щеках, худоба и жесткие волосы в паху, чрезмерная образованность и безжизненность. Половые отношения с такими женщинами лишают мужчину сил и здоровья.

Из китайского трактата “Тайные предписания для нефритовых покоев...

Оригинальные сережки

В гостях.
- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.

Шапка невидимка

- Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.
- Неужели ты в ней становишся невидимой?
- Конечно нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

Дед Мороз в кремле

- Папа! А Дед Мороз может отобрать подарки назад?
- Ну, наш, который живет в лесу, не...

Позы для занятия любовью

Каждый год 11 000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью.

Факт.

Про Петрушку

Однажды я познакомился с бывшей балериной. У нас все шло хорошо, но однажды она обмолвилась, что была замужем за артистом балета из Большого театра.
- Кого он танцевал? - поинтересовался я.
- Петрушку, - ответила она.
Я хорошо отношусь к Стравинскому и знаю, что партию Петрушки танцевал даже сам великий Вацлав Нижинский. Но с тех пор я не мог с...

Барабанщик

- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

Студенческий анекдот

Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.

Ресторан

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Шаман

Со слов...

Поддельный Дракон

— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят...

Оригинальные приветствия на Пасху

Друг рассказывал. Пасха. Иду знакомиться с родственниками девушки. Она меня поучает: "Бабка у меня очень религиозная. Придешь, не забудь сказать: "Христос Воскресе!".

И вот, долгожданное знакомство. На пороге встречает бабулька в вечернем платье, в жемчугах, накрашенная. От неожиданности забываю, что с Христом случилось. Немного повспоминав, торжественно говорю: "Христос Восстал!". Родственники ржут. Девушка в краску. А бабка потом весь вечер молчала...

Умственный труд

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

Жалобы больного

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас продаются беруши?

Умные блондинки

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не
охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Светка...

Оскорбления

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
-Лишь встречу Вас - растёт самооценка...
-Для скромности у Вас причин немало...
-Хоть уходя, побудьте англичанкой.
-Зачем же Вы не родились в Бобруйске?
-Да, черноват порой у Бога юмор...
-Любовь конечно зла, но не настолько.
-За Вашу красоту! Но чокаться не будем.
-Когда б не вы - себя б считал уродом.
-Как...