Капитальный ремонт

Ведро черешни

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Свидетель

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс...

Промах

Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул - шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
- Черт, не попал!
Дьячок:
- Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит.
Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
- Черт, не попал!
- Не богохульствуйте батюшка, господь покарает!
И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся
и кричит:
- Черт, не попал!
Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается...

Сделка

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. -Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! -Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет. -Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас. Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день...

Рождаемость

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

СССР

Мужик зашел в японский ресторан, заказал блюдо с единственно понятным названием: "СССР". Принесли одну шестую часть суши.

Внучок

На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста!
- Hy это... как его... GREEN, по-моемy...

Яйца

Я не ем яйца...

Казнить нельзя помиловать

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

Мамба

Зеки сидят на скамеечке и поют:
Коля любит "Мамбу", Толя любит "Мамбу".
Забитый негр из угла:
А Мамба вас ненавидит!

На евреях не жениться!

Вовочка родителям:
"Мам я хочу жениться на Максиме из 4 подъезда!"
М:"Ты что, он же...

Мудрые евреи

Про 5 мудрых евррев. 1й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на лоб) все плохо, Это был Моисей. 2й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на сердце) все плохо, Это был Христос. 3й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на карман) все плохо, Это был Маркс. 4й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому, что у них вот тут (показывает на...

Диета

- Почему сегодня в котлетах так много мяса?
- Повар сел на диету.

Жуть

- Говорят, на днях состоится вирусологический конгресс.
- Да. Все вирусы соберутся и будут решать, что делать с человечеством.

Чистоплотность

- Говорят, что твоя жена очень любит чистоту.
- Да. Она мастер по очистке моего кошелька.

Мы выбираем, нас выбирают

Пустил Иван-царевич стрелу, долго искал ее, но не нашел ни стрелы, ни своей суженой. А через некоторое время получил иск за тяжкие...

Как жить

Бог следит за тобой! так проживи так, чтоб ему не было скучно!

Проход в рай

В связи с ремонтом дороги проход в рай временно осуществляется через ад. Приносим свои извинения за временные неудобства.

Христианская молодежь

Один пастор, видевший многое, долгое время работал с христианской молодежью, интересующейся только истиной. Он очень переживал, чтобы не было никаких «казусов» в близкой дружбе некоторых пар, которые игнорировали уставы христианской этики. И однажды он...

Засранцы

Священика сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое...

Телеигра

Идет телеигра: игрок отвечает на вопросы с удвоением ставок, при неверном ответе теряется вс_. Пришел играть священник, которому позарез нужны деньги на ремонт церкви. Он удачно ответил на ряд вопросов, и ведущий говорит: - Батюшка, вы уже выиграли 20 тысяч. Вы можете выйти из игры, и эта сумма ваша. Или будете играть дальше? Поколебавшись, священник отвечает: - Играю. - Тогда слушайте вопрос. Что сказал плотник Иосиф, узнав, что Мария беременна? Священник не знает, как ответить. Он...