Камера

Чайник

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку...

Любовницы

Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.

Подрезать автомобиль

Если Вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем Вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с Вами!

В военкомате

В военкомате начальник...

Расточительная Клаша

- Клаша тратит все мои деньги попусту!
- Кажется, твою жену звали иначе?
- Да. Клаша - это любовница.

Угон

- Полиция! У меня угнали лошадь!
- Сообщите марку и год выпуска.

Семейные радости

- Что ты привез жене с рыбалки?
- Старый башмак.
- И она тебя не побила?
- Наоборот, она очень обрадовалась, так как убедилась, что я точно был на рыбалке.

Эксклюзивный номер

- У нас в лаборатории нашли телефонный номер Всевышнего!
- И как Он?
- Как обычно...

Молчаливость

- Почему рыбы такие молчаливые?
- Набери в рот в воды - узнаешь!

Народные волнения

- На нашей заморской территории народные волнения!
- А много ли там населения?
- Один человек!

Опознание

- Посмотрите, нет ли среди этих людей того, кто отобрал у вас бутылку водки.
- Нет! А больше там никого не было?
- Никого! Разве что пьяный валялся, о которого мы не стали мараться.

Свобода

- Почему меня перевели в одиночную камеру?
- Здесь вам будет свободнее...

Право голоса

- Вы утверждаете, что все оппозиционеры у вас могут выражать свое мнение?
- Да. В своих одиночных камерах.

Растворение

- Безобразие, опять нет света! Где электрик, которого вызвали?
- Растворился в темноте.

Качество

- Миллион автомобилей отозвали из-за брака!
- Плохо работают! В нашей фирме такого не бывает.
- А какая у вас фирма?
- Похоронное бюро.

Тётя

- Во время путешествия с тётей у нас случилась кража.
- Тётю украли?
- Хуже! Чемодан.

Заслуги...

тараканы

-Блин тараканы замучали!!
-А ты купи мелок для тараканов
-И что помогает??
-Конечно! Сидят в углу мелками рисуют !!

Кое-что

За девушкой в долго тянущейся очереди стоит парень. Он говорит ей: "Не будем зря время терять, подними юбку, сдвинь трусики, все равно наша очередь не скоро." А девушка отвечает: "Тампон тоже вытащить?"

Расеяность

Мам, все в школе говорят что я расеяный. Это правда?
Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.

блондинки в кафе

сидят 2...

На очной ставке декабристов

На очной ставке декабристов Пестеля и Волконского присутствовал граф Голенищев-Кутузов. В один из моментов граф не удержался и сказал: «Удивляюсь, господа, как вы могли решиться на такое ужасное дело, как цареубийство?» Пестель тут же ответил: «Удивляюсь удивлению именно Вашего превосходительства, Вы должны знать лучше нас, что это был бы не первый случай». Граф (бывший, как известно, одним из убийц императора Павла) побледнел и позеленел, а Пестель повернулся к...

Internet Explorer

Никто не видел столько порнографии, сколько Internet Explorer.

Подключился к интернету

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Нет, к интернету подключился!

Не в поpядке

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

Аська

Лежат двое влюбленных в постели, утомленные бурной...

Будущий рядовой

Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встаёт студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Петров, будущий рядовой российской армии...

Верить

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?

Конопляные поля

Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила...

Медитация и курение

В школе йоги ученик спрашивает учителя:
- Учитель, а можно курить во время медитации?
- Конечно, нельзя.
- А медитировать во время курения?
- Гм... Вот это можно.

Йоги на гвоздях

- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

Духовные наставления

На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, который никак не может завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей...