Как жить?

У меня странное ощущение, будто бочка, в которой хранятся силы, опустела. Но где брать силы, где их черпать, бывает ли у Вас такое, что осталось только это противное чувство жалости к себе, неуважения и ненависти к людям и в тоже время полного безразличия к тому, что происходит вокруг? Бывает ли такое, что кажется, что Вы одна, и нет никого, кто смог бы помочь? Что совет "возьми себя в руки" уже не действует? Потому что я в руках, я спокойна, держу все под контролем, но с каждым днем, с каждой минутой кажется, что этот котел лопнет... и тогда, что тогда, не знаю. Может, к доктору? Уже нет сил, чтоб рассказывать это вслух, только писать, понимаю и то, что людям уже надоело слушать о моих трудностях, переживаниях, проблемах, ведь я не только передаю информацию, но и несу отрицательную эмоции. Я понимаю, что написать "мне плохо помогите", проще, чем самой изменить свою жизнь. В другой жизни, вне дома, я совершенно другой человек. Хоть и в последнее время стала более замкнутой что ли, или раньше я носила маску веселого жизнерадостного человека, носила слишком долго, хотя в душе была боль? Я понимаю, нужно что- то делать, идти на работу, вспомнить, как делается макияж, причёска, ведь когда- то я это не плохо умела. Но мне это совершенно безразлично сейчас. Что это? Лень одолела? Апатия? Депрессия? Или может у меня слишком развито шестое чувство, и я чувствую, что ещё не время? Или я себя жалею? Чёрт побери, что со мной??? Жалость, возможно и жалость, Но, в конце концов, я человек, возможно, не такой как все, и я имею право себя пожалеть. Я согласна жалость, это последнее дело, но.…… Ну, вот такая я получилась, слабый, хандрящий человек, постоянно нуждающаяся в поддержки, прощение, помощи. Спасение дело рук самих потопающих это факт, но я постоянно жду что вот- вот кто-нибудь протянет руку помощи. Я очень виновата перед Богом, грехи у меня имеются не маленькие, в слух я боюсь об этом говорить, я социально зависима. Крик души, тупая, ноющая боль, психические отклонения, пустота……….., это десятая часть моего состояния. Не могу найти силы, что бы дать себе пару пощёчин, встряхнутся, я сама запустила к себе депрессию и откармливала её своими стрессами, нытьём, а теперь она навалилась на меня всем свом весом и просто давит. У меня одно большое искреннее желание, послать всё к чертям и уехать в другой город, страну, планету. Но от себя, как известно не убежишь.

Мне жалко своего ребёнка и это ещё больше меня ломает, что ему досталась такая мать, которая себе не может дать ладу. Затупилось чувство ответственности что ли. Я оборачиваюсь назад, я не всегда была такой, Я довольно долго жила под тенью иллюзии, что я - центр мира, что почему-то все должны мне, а не наоборот. Я требовала восхищения к себе. Я свысока смотрела на, как мне тогда казалось, "простых и глупых" людей. Боже, как я ошибалась! Как боялась я сама оказаться слабой и беззащитной, на фоне людей, наделенных большими возможностями. И даже сейчас, в этих строках, во мне говорят жадность и зависть. Делала, что хотела делать, верила в свою безнаказанность, и вот настал момент искупления грехов, слепота сползла с моего лица, и я оказалась перед миром. Беззащитная, открытая, несовершенная - такая, какая есть. Истинная. И стали зарождаться вопросы. А кто я? Откуда? Слишком большую цену я сейчас плочу. Всё рушится, ломается, я это вижу, это происходит каждую минуту на моих глазах и это тяжело, но у меня как будто руки и ноги связаны крепко и я не могу пошевелиться, что бы предотвратить погром, возможно, это страх? Слова, «нет, слова не могу, есть слово не хочу!» не всегда помогают. Я знаю одно, этот кошмар закончится, но после торнадо чаще всего остаются обломки, руины и смогу ли я жить с этим?

Я очень скучаю по маме, она вряд ли одобрила бы мои дела. Она была сильной умной женщиной, когда её не стало, вместе с ней и меня частично не стало, мне до сих пор тяжело с этим смирится. После её смерти я возненавидела весь белый свет. Я искала виновных, я считала, что кто- то должен за это ответить, не могла смириться, что так бывает, что смерть и жизнь часто ходят под руку и мило болтают, что мама и смерть вещи не совместимые. Она была для меня всем, матерью, подругой, всегда в любой ситуации помогала, верила в меня, и что бы я ни вытворила, всегда прощала, поддерживала. Я понимаю, что ничего нового не сказала, что все нормальные матери такие.

Я так много ей не сказала, не успела, эти не досказанные слова до сих пор рвут мне душу, я верю, что она сейчас всё слышит, видит, но так хочется, хоть на минуточку прикоснутся к ней, прижаться и как в детстве голову приклонить ей на колени, и говорить, говорить, говорить. Ведь мне кажется, всей жизни не хватит рассказать ей, как я её люблю, и как мне трудно без неё, как не хватает. Я взываю к Богу, почему он забрал её к себе, она так мне нужна здесь, она очень много не успела, не успела увидеть внука, не успела научить меня правильно жить, она просто не успела пожить, просто пожить.

Мамочка, мамуля! Мне плохо без тебя, я так много не сделала для тебя, не сказала, как сильно тебя люблю, я не имела права тебя отпускать, наверно я чего- то не сделала, что бы ты была сейчас здесь, со мной и с Данькой. Ты приходишь ко мне во сне, но так не долго и так редко. Прошло уже достаточно времени, но такое ощущение, будто ещё вчера мы виделись, говорили. После того как ты ушла, моя жизнь разделилась на до и после, я, где то читала, что это нормально, у человека бывает часто, что жизнь делится на периоды. Ты для меня всегда останешься в душе и сердце святой. Я помню о тебя родная моя, и всегда буду помнить. Моя любовь к тебе никогда не иссякнет!

Легче бывает только после посещения храма, но потом опять засасывает, такое ощущение что едет крыша "... я не жалею себя, потому что в душе пустота и я не знаю, ЧТО может мне помочь встать на ноги, когда нет сил что-то менять.

Как- то всё минорно я изложила, но такое у меня сейчас мироощущение, надеюсь, хочу верить, что это не надолго.