Давно это было, но и сейчас вспоминается, как будто вчера. Хорошо видать, впечаталось.
Дело было после пожара. Дом сгорел, работы лишились, всё одно к одному. Но об этом уже много писала, сейчас о забавном.
Решили мы на семейном совете послать меня в Питер. Я пробивная, упорная, упертая скорее. Специальность хорошая, массажист, специализаций много. Куда от меня работа денется?! Найдется!
И начались мытарства. Про то, где и как я жила несколько месяцев, молчу. Страшно вспоминать. А каждое утро начиналось одинаково. С подработки, временной, лишь бы ноги не протянуть, и звонков, звонков, звонков.
Нигде мои умения никому даром были не нужны! Мне уже хорошо так за сорок! А везде требовались длинноногие красотки, до двадцати пяти. И всем было плевать, что я умею делать более пятнадцати видом массажа! И на мой огромный стаж ещё больше плевать!
И вдруг объявление:
«На работу приглашаются массажисты. Стаж работы, возраст, наличие мед. образования не важно!»
Ой, думаю, меня точно возьмут! Звоню, расхваливая себя, свои дипломы с сертификатами, так что лучшие рекламные сотрудники нервно курят в сторонке.
Мне отвечают: «Очень хорошо! А какой у вас рост?»
Слегка тухну, но думаю, деревенщина я, наверное, у них кушетки особые, ой, только бы подошла по росту! Отвечаю:- Метр семьдесят четыре.
Говорят: - Отлично!
Облегченно вздыхаю. Меня дальше спрашивают:
-А какой у вас вес?
Тут я вообще перестаю что-либо понимать, мозг выключается окончательно. А как ему функционировать при таком диалоге, если я тетка деревенская в столицы приперлась?! Может не знаю чего?!
Отвечаю. Меня дальше спрашивают:
-А какой у вас размер груди?
Тут до меня что-то начинает доходить, но я уже на автомате, не успеваю тормозить, потому отвечаю.
Мне говорят:
-У нас салон с оказанием определенных услуг.
Вешаю трубку. Звоню мужу, рассказываю, что нельзя меня без присмотра оставлять! Не в гумно, так в эскорт чуть не попала!
Ещё случай, до сих ржу.
Давала там же в столицах, объявление:
Массаж на дому. Классический, антицеллюлитный, оздоровительный.
Ну и так далее. Так обязательно кто-нибудь позвонит и спросит:
«А эротический делаете?»
Как-то раз в маршрутке позвонили, орала так, что весь салон вздрагивал. По-моему даже по русски где. Не помню уже, давно было.
Но этот случай, он из ряда вон.
Муж приехал с работы, тогда вместе махнули по столицам, с детьми. Так вот, сидим, ужинаем. Звонок:
-Вы массаж делаете?
-Делаю.
-А расслабляющий?
-Делаю.
А чего его не делать-то? Легче чем антицеллюлитный.
-А как к вам попасть?
-Сейчас, - говорю- муж поужинает, может за вами приехать.
Там молчание на полсекунды, и полный аута голос:
-О, как у вас всё поставлено!
Я:
-А вы, какой массаж хотите?
-Эротический.
Орала, поясняя, что тот самый массаж в определенных разделах размещается, и что я с удовольствием сделаю ему антицеллюлитный массаж с элементами спортивного, и хождением по спине, что соседи в стенку стучать начали.
Вот так… всякого было. И везде можно найти, над, чем посмеяться. Правда, же?
Сейчас вот подумалось, надо было в объявление размер моей ноги, сорок два с половинкой и кулака, в котором некоторые мужские кулачки поместятся, добавлять. Может, поостереглись бы тогда о таком звонить?
Copyright: Надежда Мунцева, 2021 Свидетельство о публикации №121052403029
Дело было после пожара. Дом сгорел, работы лишились, всё одно к одному. Но об этом уже много писала, сейчас о забавном.
Решили мы на семейном совете послать меня в Питер. Я пробивная, упорная, упертая скорее. Специальность хорошая, массажист, специализаций много. Куда от меня работа денется?! Найдется!
И начались мытарства. Про то, где и как я жила несколько месяцев, молчу. Страшно вспоминать. А каждое утро начиналось одинаково. С подработки, временной, лишь бы ноги не протянуть, и звонков, звонков, звонков.
Нигде мои умения никому даром были не нужны! Мне уже хорошо так за сорок! А везде требовались длинноногие красотки, до двадцати пяти. И всем было плевать, что я умею делать более пятнадцати видом массажа! И на мой огромный стаж ещё больше плевать!
И вдруг объявление:
«На работу приглашаются массажисты. Стаж работы, возраст, наличие мед. образования не важно!»
Ой, думаю, меня точно возьмут! Звоню, расхваливая себя, свои дипломы с сертификатами, так что лучшие рекламные сотрудники нервно курят в сторонке.
Мне отвечают: «Очень хорошо! А какой у вас рост?»
Слегка тухну, но думаю, деревенщина я, наверное, у них кушетки особые, ой, только бы подошла по росту! Отвечаю:- Метр семьдесят четыре.
Говорят: - Отлично!
Облегченно вздыхаю. Меня дальше спрашивают:
-А какой у вас вес?
Тут я вообще перестаю что-либо понимать, мозг выключается окончательно. А как ему функционировать при таком диалоге, если я тетка деревенская в столицы приперлась?! Может не знаю чего?!
Отвечаю. Меня дальше спрашивают:
-А какой у вас размер груди?
Тут до меня что-то начинает доходить, но я уже на автомате, не успеваю тормозить, потому отвечаю.
Мне говорят:
-У нас салон с оказанием определенных услуг.
Вешаю трубку. Звоню мужу, рассказываю, что нельзя меня без присмотра оставлять! Не в гумно, так в эскорт чуть не попала!
Ещё случай, до сих ржу.
Давала там же в столицах, объявление:
Массаж на дому. Классический, антицеллюлитный, оздоровительный.
Ну и так далее. Так обязательно кто-нибудь позвонит и спросит:
«А эротический делаете?»
Как-то раз в маршрутке позвонили, орала так, что весь салон вздрагивал. По-моему даже по русски где. Не помню уже, давно было.
Но этот случай, он из ряда вон.
Муж приехал с работы, тогда вместе махнули по столицам, с детьми. Так вот, сидим, ужинаем. Звонок:
-Вы массаж делаете?
-Делаю.
-А расслабляющий?
-Делаю.
А чего его не делать-то? Легче чем антицеллюлитный.
-А как к вам попасть?
-Сейчас, - говорю- муж поужинает, может за вами приехать.
Там молчание на полсекунды, и полный аута голос:
-О, как у вас всё поставлено!
Я:
-А вы, какой массаж хотите?
-Эротический.
Орала, поясняя, что тот самый массаж в определенных разделах размещается, и что я с удовольствием сделаю ему антицеллюлитный массаж с элементами спортивного, и хождением по спине, что соседи в стенку стучать начали.
Вот так… всякого было. И везде можно найти, над, чем посмеяться. Правда, же?
Сейчас вот подумалось, надо было в объявление размер моей ноги, сорок два с половинкой и кулака, в котором некоторые мужские кулачки поместятся, добавлять. Может, поостереглись бы тогда о таком звонить?
Copyright: Надежда Мунцева, 2021 Свидетельство о публикации №121052403029
Авторская публикация. Свидетельство о публикации в СМИ № L108-21248.