Эротические анекдоты

Жизнь

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" - В момент зачатия, - говорит ксендз. - В момент рождения, - говорит поп. - Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

Блудница

Идет как-то Иисус по дороге, смотрит - толпа камнями закидывает блудницу. - Стойте! Остановитесь! Пусть тот из вас кинет в нее камень, кто сам без греха! Толпа прекратила кидать камни, замолчала, задумалась. Блудница начинает собирать ноги в...

Как называется человек

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

Мерзкая погода

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете?
Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать пять лет.

Allways

На уроке английского:
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки...

Гадалка предсказала

Встречаются две женщины, которые давно друг друга не видели.
- В моей жизни произошло так много интересного! А началось всё с того, что гадалка предсказала мне встречу с женихом, который женится на мне и подарит троих детей!
- Неужели всё оказалось правдой?!
- Абсолютно всё, кроме женитьбы.

Снятся какашки

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам.
Представляете, что снится Биллу Гейтсу?

Ковры самолеты

В продажу поступили ковры...

Оригинальные приветствия на Пасху

Друг рассказывал. Пасха. Иду знакомиться с родственниками девушки. Она меня поучает: "Бабка у меня очень религиозная. Придешь, не забудь сказать: "Христос Воскресе!".

И вот, долгожданное знакомство. На пороге встречает бабулька в вечернем платье, в жемчугах, накрашенная. От неожиданности забываю, что с Христом случилось. Немного повспоминав, торжественно говорю: "Христос Восстал!". Родственники ржут. Девушка в краску. А бабка потом весь вечер молчала...

Роковая ошибка

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: “Что-то МЫ давно сексом не занимались”. А я ей отвечаю: “Не МЫ, а ТЫ...”

И он прав

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
- Ты что, не мог в пустой автобус сесть...

Не последний

- Это последний корабль на большую землю ушел?
- Нет, конечно!
- Спасибо! А то я забеспокоился... И когда следующий?
- Через год!

Кругосветное путешествие света

- У нас в лаборатории сделали телескоп, который видит Вселенную насквозь!
- И что вы в него увидели?
- Свои затылки!

Война с коррупцией

- Объявлена война с коррупцией!
- Отлично! Надо слить компромат на наших конкурентов раньше, чем они сольют на нас!

Неудача

- У нас в лаборатории вчера...

Уроки английского языка

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Школьный туалет

Учительница:
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Подготовка к экзаменам

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

Уроки музыки

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и...

Про бедных...

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Сила притяжения

С силой притяжения лучше бороться лежа.

Особенно крашенные

Многие блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы, особенно крашенные...

Иногда, помывшись...

Иногда, помывшись, побрившись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Save (Сохранить).

На акулий язык

На акулий язык "Человек за бортом!" переводится как "Кушать...

Детский Новый год

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит".

Встреча Нового года

Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил...

Суперакция!

Надпись краской на канализационом люке:
"Суперакция! Загляни под крышечку!"

Милые бранятся - только тешатся

Милые бранятся - только тешатся, говорила теща, подметая в спальне гильзы

В кафе с Каспаровым

- Что с тобой? Неприятности с женой?
- Нет. Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал...

На приеме у доктора

На приеме у доктора:
- Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче...