Эротические анекдоты

КамАЗ

Наш КамАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат мира по футболу и "Евровидение".

Про уши?

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

Кофе не для медведей

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт. Ходит и бормочет:
- Зачем только я пил в сентябре кофе?!

Алёнушка

Алёнушка садится в джип, нежно гладит руль и...

Рота

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Шоколад

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Склонность к математике

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Копать здесь

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Ложка

Ложка, товарищи курсанты, состоит из трех частей: держала, черпала и перемычки.

Солдат

Солдат - самое мелкое живое существо.

Помни!

Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни...

Можно позвонить?

- Можно от вас позвонить?

- Можно, только колокол не разбей!

Заблуждение

Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:

- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!"

- Ну, это не грех, это заблуждение!

Бабушкины песни

Бабки у батюшки спрашивают:
-Кто такой ЖезанЫ?
- ??? а откуда вы взяли?
- Ну как же, мы ведь на Литургии поем "... распятого ЖезанЫ...

Новогодний наряд

Две девочки разговаривают:
— Ириш, а ты кем на Новый нарядишься?
— Сугробом. Снежинки из меня не выйдет

Просьба Деду Морозу

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

Год Змеи

- Что будешь делать в новогоднюю ночь?
- Намажу тёщу сажей и посажу в ванну!
- Зачем?!
- Ну, как-никак, год чёрной водяной змеи всё...

Есть писины?

Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает:
-Писины есть?
-Во первых,-отвечает продавец,- Не писины, а апельсины. Во-вторых, нету. Во- третьих, еще раз попросишь писины, гвоздями к стенке прибью.
Через неделю приходит Чебурашка туда же:
-А у вас гвозди есть?
-Нет,-ответил продавец.
-А писины?

Милая, я в аптеку

-Милая, я в аптеку. Куплю презервативы и вернусь.
-Купи мне две пипетки заодно.
-Хорошо.
Через 15 минут возвращается муж злой:
-Больше никогда не...

Мысли

Мысли о чёрном прошлом и светлом будущем формируют наше серое настоящее.

Ветер перемен крепчает

Ветер перемен крепчает. И будет крепчать до тех пор, пока не сдует всю прогнившую цивилизацию.

Если есть Подлежащее, то должно быть и

Если есть ПОДЛЕЖАЩЕЕ, то должно быть и СТОЯЩЕЕ, ПОД которым ЛЕЖИТ это самое подлежащее! И это стоЯщее обязательно должно быть стОящим!!!

Двигатель прогресса

Двигатель прогресса – это благие намерения людей. Благими намерениями дорога в ад...

О доверии

Мужик стирает свои штаны и возмущается. Его спрашивают: "Что случилось?"
- Да вот, оказывается - никому нельзя доверять!!! Хотел пукнуть, а тут...

Муха

Бьётся муха о стекло... А ей говорят:
- Ну, чего ты без толку бьёшься? Вот же, форточка открыта! Лети!
- Нетушки... Все мои предки, деды и прадеды бились о стекло, значит и я буду.

Земля заболела

Встретились в космосе Плутон и Земля.
- Привет, Земля! Ну, как дела?
- Привет! Да, вот болею...
- А что такое?
- Да...

Встреча с союзником

Карлос подходит к дону Хенаро.

- Здравствуй, Хенарчо! Слыхал, меня Хуан вчера вечером встречаться с союзником водил?

- М-да, Карлитос, слышно было хорошо...

Карлос Кастанеда

В дом дона Хуана вваливается избитый Карлос в одних трусах.

- Дон Хуан! Меня ограбили: забрали все мои деньги, увели машину, забрали одежду, еду и мои записи!..

- Ну что ж, нет худа без добра...

Кастанеда рассказывает...

Кастанеда рассказывает Паблито о своем последнем опыте в...

Нравится не нравится

Из несбывшегося КВНа
- Сегодня Катя наконец узнала, что нравится Петрову.
-А-а-а! (Это Катя из-за сцены.)
- Простите... Сегодня Катя наконец узнала, ЧТО нравится Петрову...

Заплати налоги

Возле стены на тротуаре спит голый, неинтеллигентного вида человек. К нему подходит милиционер со щечками цвета форменного лампаса:
- Давай вставай, бомжара. Не положено здесь.
-Я не бомжара! Я - новый русский!
- Вотрет! А чего здесь валяешься?
- Не валяюсь. Заплатил налоги...

Позы для занятия любовью

Каждый год 11 000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью.

Факт.

Про Петрушку

Однажды я познакомился с бывшей балериной. У нас все шло хорошо, но однажды она обмолвилась, что была замужем за артистом балета из Большого театра.
- Кого он танцевал? - поинтересовался я.
- Петрушку, - ответила она.
Я хорошо отношусь к Стравинскому и знаю, что партию Петрушки танцевал даже сам великий Вацлав Нижинский. Но с тех пор я не мог с...