Эротические анекдоты

Ученье - свет

Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и на работу.

Учение и практика

Учение - изучение правил, практика - изучение исключений.

Идеальный мужчина

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и ... не существует!

Проблемы с женой

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Планировать отпуск

Планировать отпуск очень легко:
начальник говорит когда, жена говорит где.

Муза

К поэтам приходит...

Цветы

- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

Подарки 8 маpта

- Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!
- Ты что, забыл? Это же мой подаpок тебе на 23-е февpаля, а вот чья это губная помада?
- А это мой подаpок тебе на 8-е маpта!

Выбор подарка

- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления...

После выступления Кудрина

Муж, посмотрев выступление министра финансов Кудрина, говорит жене:
- Дура ты... хозяйством занимаешься, а ничего в экономике не смыслишь!
- Ты о чем вообще?
- Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!

Про обезьяну

- А меня жена обезьяной называет.
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько...

Молдаване

На молдавской границе таможенник останавливает автомобиль «Ауди Quattro» с пятью парнями внутри.
– Так, вы нарушаете закон: ваш автомобиль рассчитан на 4 человек, а вас в нем пятеро.
– Нет, вот, посмотрите в техпаспорте, там четко написано, что машина на пятерых.
– Ничего не знаю, название «Ауди Quattro», это значит, что в машине может быть только 4 человека, а вас пятеро, значит, вы нарушаете закон!
– Так, позовите мне вашего начальника, я хочу разговаривать с ним, а не с вами...

Как удержать мужчину

Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.

Уроки вождения автомобиля

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

Работа в ФСБ

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть...

Пишу стихи...

Ты побледнел, похудел, оброс, никуда не ходишь... Что ты делаешь целыми днями?
- Пишу стихи.
- Ну и чудак! Зачем так мучиться, если за копейки можно купить готовые?!

Стихи и печка

Комната одного "непризнанного" поэта была завалена целым возом его неудачных стихов, от которых все отказались. Началась суровая зима, и печку надо было чем-то топить. Поэт с горя решил бросить в печку несколько пачек своих стихов, и она сразу же разгорелась. Тут заходит сосед и не может...

Чиновники и овощи

- Когда же в России наконец будет хороший урожай?
- Когда начнут сажать чиновников.

Ошибка отца Никодима

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

Прагматик

Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о себе: 30 соток огорода..."

Чучело

- Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.

Дача как чудо

Дача - это такое чудесное место, где саженец становится...

Праздновать Новый Год

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

Два праздника

Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок. Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной...

Охотник новичок

Охотник новичок выстрелил семь раз в кабана, после чего кабан умер от смеха.

Знакомый Гаишник

Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет,
пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". Достаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои
называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы...